Плюс две недели

Развод задерживается. Из-за того, что у нас есть ребенок, мы разводимся через суд, и адвокат сказала какие документы нужны, и все у нас было, только нужно было приписать сына и взять справку о том, где он проживает. В итоге оказалось, что квартира числиться на бабушке, которая миллион лет назад умерла, и для прописки ребенка нужно сначала оформить квартиру на маму, а потом уже прописывать. А мама как под заказ с понедельника две недели работает, и конечно она этим вопросом будет заниматься на выходных, нужно подождать.

Не знаю хорошо это или плохо. В принципе это нормально, я знала что развестись будет не так уж быстро, но ведь мы так и не подали ещё заявление в суд, все это просто подготовка документов, и такая лажа. Серёжа думает, что это знак, а я знаю, что это не знак, просто Бог дает ему время. Когда я сказала ему, что это конец, и я подаю на развод, он ведь думал что я очередной раз так манипулирую, чтобы привлечь его внимание, он не понял что я всерьёз, так же как и в предыдущие разы. Но есть весомая разница на этот раз - я ему не поверю.

Прежде чем мы пошли в загс ко мне пришла фраза, что если процесс будет затягиваться, то это для него. Дело в том, что я созрела для развода, я истощилась полностью и готова перейти эту черту, а он нет. Он не готов к этому, и в какой-то степени это шок для него. Ведь он никогда всерьёз не думал, что я это сделаю, потому что надеялся на религию, которая проповедует что развод это грех. Он чувствовал себя в безопасности, что я никуда не денусь, я ведь жена, а жена это раз и на всю жизнь — вот по этому он в шоке. Он рассчитывал на закон, а я переступила этот закон.

Две недели - мне они не нужны, но ему нужны. Он ничего не говорит своим родственникам, наверное стыдиться, или надеяться что все возможно измениться, или не хочет огорчать маму, потому что она сейчас очень болеет.

Уверенна ли я что развод это хорошо? Нет, не уверенна, но я точно уверенна, что поступаю правильно. Может хорошо/плохо вообще не существует. Может нужно перестать думать о том как правильно. Может не правильного нет. Может нужно просто жить и знать, что это единственный шанс — жизнь, и её нужно прожить так, чтоб умереть спокойно, и ни о чем не жалеть, а я ловлю себя на мысли, что если не решусь на этот шаг, то буду жалеть. Я ведь нормальная, на самом деле я верю, что ещё много чего могу сделать. Реализовать себя как личность и как женщина, а так же любить и быть любимой еще не поздно.

Я вчера разговаривала с подружкой, у неё был первый секс, и я так рада за неё. Этот парень позаботился обо всем, и она... О, Боже, как она нежна. У неё изменилась речь, интонация, жестикуляция.  Вчера она говорила, и я видела этот нежный свет вокруг неё, а так же сладкий запах от её слов. Она больше не дерзкая и жосткая. Её полюбили и она расцвела.

Мы седели вдвоем в комнате и я почувствовала этот контраст между нами. Теперь мы разные. Я посмотрела на себя и поняла, что я далеко не милая и не нежная, я давно перестала такой быть. Я огрубела, и ожесточилась. Боль сделала меня такой. Я возложила обязанность на мужа, что он должен меня любить и заботься, а он с этой должностью не справлялся, и вот я стала той кем стала. Я не хочу его в этом винить, я старалась не привязывать его собой, хотела сама восстановится, но он мне нужен был. Мне нужно чтобы меня любили и заботились, а если нет, то тогда зачем такого рода отношения?

Я слушала подружку и радовалась за то какой она стала, она изменилась, хоть и сама этого ещё не видит, но я увидела. Это зерно нежности ещё прорастет. Наверное я завидую ей, по доброму, я так рада, что все у неё сложилось именно так. А сегодня он написал ей, что хочет побыть с ней. Это так круто! Не трахнуть её, а побыть вместе, подурачится... просто побыть вместе. Это влюбленность, и она едет в другой город, чтобы просто побыть с ним.

Я ожесточилась и огрубела за время брака, и забыла о том, как мы сильно любили друг друга. Ведь у нас тоже были такие чувства, и я была когда-то нежной, и он был заботливым, но семейный быт все это заглушил. Теперь я жду две недели, чтобы доделать документы и подать на развод. Кем мы стали? В кого превратились? Разве о таком я мечтала? Нет. Я думала будем жить долго и счастливо, как в сказках, книжках и кино. Но жизнь преподнесла мне другой конец, или это я его выбрала, неважно, важно то, что мы уже не те, и чувства наши не те, и я очень сильно изменилась за последние 3 года. О, боже, если бы я осталась той Мартой которая была, то все было бы Ок. Мы бы просто существовали бы рядом, служили, растили детей духовных уродов, я бы продолжала быть несчастной, но не знала бы об этом. А так, я знаю, я знаю что несчастна, и жить так дальше не могу.

Конечно я беру всю вину на себя за развод, понимаю, что это я не выдержала, что это я сдалась, что это я ищу перемен, и это мой грех.

Но возможно, пройдя этот путь до конца, я стану снова нежной и от меня будет пахнуть сладостью, ведь это так красиво когда девушка нежная и трогательная, как моя подружка — она светиться. А чем сегодня свечусь я? Смелостью, силой и мужеством. Но разве я хотела такого света? Спасибо всем, кто поддерживает меня и не судит. Да, я сегодня генерирую много мужских качеств, но не по причине того что хочу, а по причине, что у меня такое время. Я сегодня такая, чтобы стать собой — нежной, жизнерадостной и легкой. Ведь на самом деле я такая. Я все ещё  я — женщина. Пусть с сильным характером, но женщина.

Наверное я все-таки не создана для брака, там я не могу быть собой. Там я уничтожила себя и потерялась среди готовки, уборки и посуды. Я даже не мама, я обслуживающий персонал. Я не играю с ребенком много, потому что я вечно что-то делаю, я с ним мало времени, по этому он и тянется к папе больше. А мне это ещё больнее — у меня приличный комплекс «плохая мама».  Я понимаю, что ребенок не может сегодня оценить важность обслуживания, он сегодня тянется к тому кто с ним играет, кто носит на руках и тот кто ему улыбается. А я и улыбаться уже перестала — это вообще не я. Улыбка всегда была моим коронным номером, меня даже в танцы из-за неё приняли. Ноги были кривые, а вот улыбка то что надо. И кто я сейчас. Мама — обслуживающий персонал и жена — с кислым лицом. Мне нельзя такой быть! Просто нельзя, я сама себе запрещаю больше такой быть. Я хочу быть нежной и сладенькой! А не с шипами защищаясь от нападков хищников.

Две недели ожидания. Мне ведь тоже сложно. Никто не думает о том, что человек от хорошей жизни на развод не подает, что если копнуть глубже, то можно увидеть что тот, кто подает на развод, у того и нет больше сил, а значит ему сложно. Я еще не сделала прыжок, а некоторые мне уже поставили оценки. Пишут разное, и хорошее и плохое, приятное и не очень, но тем ни менее я не хочу чтобы кто-то решал за меня как мне жить. Сегодня я в состоянии сама найти решения на свои вопросы, и правильно это или нет, я не хочу думать. Ведь вполне возможно, что правильных или неправильных решений нет, что есть только свобода выбора и нам нельзя становиться чужими для себя самих.

Сегодня я увидела мужа и расплакалась. Не знаю точно почему. Может потому что люблю, а может потому что соскучилась. Ведь мы с 18 лет вместе и я привыкла к нему, он был частью моей жизни долгое время. И вот мы не живем вместе уже недели три, и конечно, чувство привязанности дает о себе знать. Наверное, это и называют любовью, когда все плохо, а ты понимаешь, что он никогда не станет тебе чужим. И я стою сегодня у распутья и думаю: а что меня ждет там, в браке? И то, что я вижу меня пугает. Я не семейная барышня, и для меня не в кайф плачущий ребенок и загнанная как лошадь жена. Все для чего я гожусь в семье, так это для обложки. Вот фотографии и видео со мной можно снимать. И все. Я наверное не создана для семьи.

Я верила в ложные идеалы, думала что так и должно быть, но это не так, так не должно быть. Люди не должны убивать других людей. Лучше оставить другого в покое, чем постоянно трепать нервы себе и тому кто рядом.

Плюс две недели, нужно подождать ещё две недели..