Страх Влюбленности

 

Влюбленность такое красивое слово, мне оно тоже нравится, и это чувство тоже на самом деле я люблю. Конечно, всегда хочется взаимности, потому что не взаимно - это пустота, разочарование, боль, обида, но такое тоже бывает. Пройдя в этой сфере какие-то ситуации, у меня внутри образовался огромный страх перед влюбленностью. С самого детства у меня не было отца, и понятно, что принятие и любовь я искала в парнях: встречалась, влюблялась, расходилась, страдала. Не скажу, что все это было очень плохо или хорошо, но это было. Ставши христианкой в 20 лет, поверивши в Бога, ходя в церковь - мышления по поводу влюбленности изменилось. Я думала, что в лучшую сторону, но, увы, как оказалось это не так. Когда в церкви я влюбилась, мне было страшно кому либо признаться. Там столько было рассказано, как это надо все правильно делать, наслушалась  красивых историй, как нужно строить отношения, кем я должна быть, и кем он. Я понимала, что этому всему я не соответствую. Но, не смотря на всё, чувства у меня были, и я не смогла их скрыть, пришлось рассказать все лидеру, и еще некоторым людям.

Так как тогда я была подвластна лидеру она пыталась помочь мне, и естественно я ей доверилась. Мне сказали, что надо его забыть, потому что все это было не правильно. И для того чтобы разлюбить, мне посоветовали, что я должна представлять его женатым, и молится что бы Бог освободим меня от этой зависимости. Мне рассказали, что он плохой человек, и я заслуживаю на лучшее. Короче, я столько наслушалась тупых советов, что до сих пор с этим разбираюсь. А еще самое главное, я должна была найти парня своего уровня, ну типа финансы, статус, в этом вопросе меня больше всего убили.
На почве всех советов, я начала внутри себя все это давить, запрещать, не разрешать себе испытывать эти чувства, и так это продолжалось полтора года. Все-таки наступило то время, когда я все это себе позволила. Бог мне начал немного открывать, что все нормально, я просто должна это пройти и действительно с этим разобраться, но другим способом, не так как научил меня лидер, и всякие правила. И на моем пути мне встретился один человек, который помог мне с этим бардаком в моей голове разобраться. Он просто поговорил со мной по-человечески. Бог сделал для меня подарок - он был приземленный к жизни, а не религиозный и напичканный всякими правилами, которые не дают выхода. Я много чего поняла,  была счастливая, думала все - я свободная, и это круто, но нет, на этом все не закончилось.
Я познакомилась с новым  парнем, и это повергло меня в шок. Как начало с меня все лезть. Я же думала что я свободная, исцеленная девушка. Первый вопрос у меня был: « Что это? Я что очередной раз влюбилась? О, Боже только не это, этого же делать нельзя!». Но на этот раз, я была в этом вопросе более мудрее, училась чувствовать все сначала. Рассказала об этом только одному нормальному человеку, который меня просто слушал и понимал, не давал никаких ненужных советов. Я училась не боятся этого чувства и позволила допустить себе чувствовать то, что чувствую. Да, наделала много ошибок, но Бог доставал столько с меня всякого мусора, который был внутри меня, это была просто жесть. Быть христианкой, верить в Бога, ходить в церковь и быть такой внутри убитой - это как? А вот так! Религия, советы, бесчеловечность, правила, истории о правильных отношениях, запрет влюбляться, не правильные подруги, все это приносило боль, но сегодня я сделала выводы, что у каждого свой путь, своя история, и нельзя всех под одну гребенку.
Эти отношения для меня огромный опыт и в то же время огромная БОЛЬ. Мы с этим парнем сейчас не вместе, только Бог знает, будем мы с ним или нет. Все что я знаю - он есть для меня огромное благословения, через него я познакомилась с собой, настоящей, и конечно с другим Богом. Еще хочу сказать, нет никаких уровней, уровни это психология. Есть люди и их сердца.