Моя суть

Уже где-то год, я живу другой жизнью. Может не все видно другим людям, потому что больше я не всем слепо верю, и меньше все рассказываю, уже я размышляю больше над разными ситуациями, меньше живу иллюзиями, принимаю решения самостоятельно. Потому что в жизни не все так просто как рисует церковь, общество, психология, фильмы. Жизнь это не Голливуд. Но, то что я вижу внутри себя, это другая картина, нежели была год назад.

Когда я родилась в этот мир, изначально Бог заложил в меня определенный характер, Он видел меня, мое предназначение, кто я и кем я должна стать. Но в связи с моей семьей, конечно, я Богу очень благодарна за нее, но не смогла она мне дать то, что было мне нужно, то в чем я нуждалась, и это не только касается материального, но и духовного и душевного. Поэтому я самостоятельно пыталась найти себя. Как бы это печально не звучало, но до прихода в церковь я больше была собой, нежели шесть лет в ней. Эти годы я была всем, но только не тем, кем Бог меня изначально создал. Для других я была, конечно, правильной: слушалась, служила типа Богу, исполняла обряды, думала так, как было удобно другим, но только не Богу. Ему это все вообще не надо было. Зачем Ему все, если там нет меня, нет той, которую Он создал?!

Когда Бог начал забирать у меня все то, что мне не принадлежит, все мнения людей, навешивание ярлыков и стандартов, то было больно и непонятно. Неужели я могла такой стать, разве это я? Он сказал мне, что хочет открыть мне мою суть кто я на самом деле, какой Он создал меня. Я другая, просто я позволила не тем людям влиять на мою жизнь. И получилось то, что получилось - пародия.

Изначально было сложно себя узнавать с другой стороны, потому что это не соответствовало моему сознанию, но внутри все кричало: « Вот это ты. Ты другая, нормальная». Я эмоциональная, а эмоции есть не только хорошие, они есть разные. Мне часто твердили, что эмоции это плохо, их нужно усмирять, и это то что я начала делать. Такое слово как «я», его нет, есть только «Бог» и мнение высших властей, тебя нет, забудь свое я. Естественно этому я тоже поверила. С неверующими общаться нельзя, на этот счет у меня даже слов высказаться нет. Как будто они отброски общества. Всегда нужно делать то, что написано в Библии. А если нет, то что? То нужно себя сломать, заставить, делать с собой все что угодно, но делать все, как там написано. То чему я научилась, это на себя давить, ломать, заставлять, боятся всего, убегать, играть роль, слушаться, контролировать себя и других. Все это в мою жизнь принесло огромную травму души и духа. Вот это была я. Неужели это то, что Бог заложил в меня при моем рождении? Конечно же нет. Все это не Бог. Это то, чему я позволила быть в моей жизни. Сейчас я стараюсь жить по-другому. Бог мне открыл, что я могу с ним быть полностью собой. Он мне всегда даст выход. Уже на неверующих смотрю другим взглядом, просто принимаю их такими, какими они есть, нормально общаюсь с ними, а не впарюю все  подряд. Они оказались вообще не отбросками общества, а хорошими людьми.

Пришлось принять от Бога то что я эмоциональная, твердая, а не мягкая, не могу все исполнять то, что написано в Библии, и не буду. Перестала позволять контролировать себя и не делаю это с другими. Принимаю себя такой какая есть, со всеми своими недостатками, не хочу быть судьей сама себе. Я просто начала жить, не по чужим правилам, а так как считаю нужным. Сколько бы я не ломала себя, и не придумывала всякую ерунду о себе, слушая других «кем я должна быть», все равно суть всегда останется та, которую Бог заложил в меня изначально. И только я в праве решать, кем мне быть. Я уже определилась, извините, больше не хочу быть всем  подряд, сейчас только стремлюсь к тому, чтобы быть собой, хоть это и не всегда легко. Но это намного лучше, проверила на собственном опыте.