Я абсолютно нормальная

Недавно я общалась с одной своей подружкой, и мы говорили о многом. Но особо меня зацепил её рассказ о своих переживаниях в церкви, в бывшей церкви. Оказывается, она там уже год как ни разу не была. Да, время летит. Так вот что меня не отпускает, она сказала, что ей хотелось спрятаться. Все вроде было нормально, и пришла она с огромной жаждой на прославление, но как только она оказалась внутри, так неожиданно для себя почувствовала, как закрывается, как хочет спрятать себя, зажимается, сужается… странное чувство. Она была очень удивленна таким состоянием, потому что  за этот год, она изменилась. А потом она добавила: «Я поняла, что я всегда себя здесь так чувствовала». Я не знаю почему, но эти слова, и её переживание звучало во мне воспоминанием. Я не понимала, что Дух Святой хочет мне сказать, почему я снова и снова прокручиваю её слова. И до меня дошло. А как я себя всегда чувствовала в этой церкви? И я поняла, что я в большинстве случаев  чувствовала себя ненормальной, а в последнее время и вовсе странной. Я чувствовала себя какой-то недоделанной, недостаточно хорошей, с некультурным смехом и чуждым поведением.  Когда в церкви у меня произошли недопонимания со старейшинами, первый вопрос был такой «Ты росла с отцом?». «Нет» - ответила я. «А, ну тогда все понятно» - с выдохом сказала одна из них. В тот момент я почувствовала огромную отверженность, словно я недоделанная, не доклеенная, не долюбленная, не такая как должна быть.  Хотя в первый раз я почувствовала себя подобным образом, когда  у меня был напряженный момент в отношениях с одним пастором, и он тоже задал мне вопрос «А какие у тебя отношения с отцом?». И я начала свой рассказ с того, что росла без отца. Я собиралась продолжить историю, рассказать о том, какие сейчас у нас отношения, как я люблю его и он заботиться обо мне. Но пастор перебил меня, сделал несчастное лицо и сказал «А, ну тогда все понятно». Что понятно? Лично мне ничего не понятно? Почему именно в общении с христианами, когда я говорю, что росла без отца, я чувствую на себе сожаление и жалость, мол «Бедненькая, росла без отца». Так и хочется прокричать «Со мной все нормально. Я нормальная!».  Эта навязаная христианская отверженность «росла без отца». Почему в мире никто не спрашивает меня про моего отца? Почему принимая на работу, никто не спрашивает «а как ты росла? С отцом?». Почему? Да потому что им все равно, что там было, с отцом, без отца, люди в мире видят меня сейчас и интересуются мной такой, какой я есть и не ищут заковырок. Мир выглядит намного проще, чем церкви. Бог восстанавливал мою идентичность, мою норму, мою личность и исцелял меня от придуманной и натянутой отверженности.

Богу понадобились годы, чтобы открыть мне и показать, что я абсолютно нормальная. Может я не норма для  окружающих, кто-то считает меня сумасшедшей, странной, но я абсолютная норма для себя самой. Я нахожусь именно в том состоянии, которые для меня нормальны, и в состоянии тех эмоций, которые для меня являются нормой. Для меня нормально расплакаться, когда больно, пусть даже из-за мелочи, высказать свое мнение  или не сказать ни слова, хотя в голове миллиард мыслей. Для меня абсолютно нормально делать из мухи слона, потому что для меня это слон. Для меня норма не бояться, и иногда быть жосткой, упрямой и вспыльчивой. Я чувствую себя комфортно и свободной в своей норме. Я абсолютно нормальная, такая, какой должна быть – это моя норма.

А ещё я поняла ещё одну правду про себя – я нигде не чувствовала себя такой отверженной, как в церкви. Это ужасно. Место, где я должна была чувствовать себя принятой и понятой, место где любовь – это норма, я в свое время получила огромную отверженность. Сложно поверить в это. Все проповеди, которые я слышала – это учения о том, какой мне нужно быть, как быть нормальной. Я слушала тех, кому нравятся нормальные люди, с адекватными реакциями, предсказуемыми поступками и с серьезным отношением к жизни. А я не совсем такая. Я подделывала себя под эту норму, и поэтому на самом деле была ненормальной. Вот почему я чувствовала себя все это годы в церкви ненормальной, потому что я была не я, я хотела быть другой, я жила по чужим нормам. Пыталась вписаться в рамочки людей, которые так преданно идут за Богом, и кого Бог использовал в Своей Силе и Славе. Я хотела быть похожей на них, а не на себя. Я была ненормальной, потому что жила по чужим нормам, по чужим меркам и измерениям.

У меня есть знакомая соседка, у которой нормальное давление – это повышенное. И помню, как она мне рассказывала, что ей не нужно было прогуливать школу, она просто шла к школьной медсестре, та мерила её давление и отправляла домой. Также у меня есть знакомая, которая немного полновата, но она никогда на это не жалуется. И вот после родов, она очень похудела, и я решила сделать ей комплимент, мол она отлично выглядит, так похудела. А в ответ я почувствовала, как ей это не очень понравилось. Дело в том, что я худая, и моя норма – это кожа и кости, но её норма – это лёгкая полнота. Суть не в правильном весе. Знаете, есть программы, которые с учетом твоего роста и возраста высчитывает твой идеальный вес. Так вот, начхать, какой там у тебя идеальный вес, твоя норма – это как тебе комфортно. Иногда я встречаю своих подружек, и они мне говорят «Я так поправилась, надо похудеть». А я смотрю на них и думаю, они наверно прикалываются. Где они поправились? Что им не так? Как по мне, то они нормально выглядят. Но суть не в том, как они выглядят, а в том, чтобы они себя нормально чувствовали. Если для неё норма быть худой, ок, пусть худеет; комфортней чувствовать себя со щёчками на лице – отлично, поправляйся; причем здесь мои нормы к ихним. Я должна научиться уважать, принимать, и понимать чужие нормальные вещи.  

Каждая из нас – абсолютно нормальная, просто нужно понять какая твоя норма, и быть смелой, чтобы быть нормальной.

Когда я поняла, что я абсолютно нормальная - я вздохнула с облегчением. Приятно осознавать, что все в твоей жизни нормально, что я нормальный человек с нормальным мышление. Мы все разные, и если сравнивать себя  друг с другом, то мы все будем ненормальными.

Помню, я была в Суммах на конференции, том было около 100 человек и все они были творческими людьми, так вот, в окружении их я почувствовала, что не достаточно ненормальная, что я не дотягиваю до их уровня. По этому примеру жизни можно судить, что у каждого своя норма. Когда, я была в Германии, в жилом раёне все со мной здоровались и улыбались. Я знать их не знаю, зачем со мной здороваться?! Но это для них нормально. Помню также, как один американец с обувью завалился на чужую кровать, и даже глазом не моргнул. В тот момент я подумала, хорошо, что это не моя кровать. Но сегодня я понимаю, для него это норма, и он свободен в этом. Я не могу здороваться с каждым прохожим, который встречается мне на моей улице – это не нормально для меня, и точно также я никогда не буду такой сумасшедшей, как некоторые ребята, которые восхищают меня, потому что я не они.  

Можно много еще чего вспомнить на эту тему, но, пожалуй, хватит. Вот такие вот размышления по поводу нормальности и ненормальности.