Куда подевалась любовь?

Недавно один, достаточно самоуверенный, парень, 19-ти лет спросил у меня: "А зачем любить людей? Какой смысл???". Честно скажу, я задумалась, но не скрою того, что это очень широко улыбнуло меня и я ответила на его же языке: 

"Смысл в том, что это вкусно и приятно! Люди, которые не любили (я не про секс ) - не чувствуют как это классно простить или найти силы попросить прощения, прогнуться или уступить. Не знаю даже... Вроде и не подлежит описанию, пока сам не переживёшь. Бог сказал, что нет ничего важнее любви. И на любовь заслуживают все, даже самые козлиные мордочки (любого пола), просто из-за того, что у любви нет условий. Я мечтаю о том, что когда-нибудь в моём окружении будут люди, которые будут любить меня просто за то, какая я есть, а не из выгоды или как ещё бывает в этом мире. Я реально хочу заболеть вирусом любви и по возможности помогать и заботиться о многих, кто нуждается. Мы растем в такой вонючке, что, к сожалению, узнать, что такое любовь сегодня можно либо через Бога либо через книжку, и то, желательно, написанную не в 21 веке, а то там любовь с сексом постоянно путают. А ведь раньше, в детстве, было больше уважения, доброты и любви "за спасибо". О, Боже, да просто обыкновенные прохожие могли угостить тебя конфетой... Часто ты такое сегодня встречаешь? Ну, вот и я так же!  Куда она делась эта Божья любовь? Почему сегодня всё мах на мах? Пускай даже мир станет жирафового цвета, и все перестанут любить, я всё равно буду любить и верить, что когда-то люди тоже захотят любить просто так, "за спасибо", просто ради того, чтобы увидеть чью-то улыбку или ободрить кого-то ещё на 26 часов.  А почему нет? Почему так не может быть? И кто сказал, что это невозможно? Обоснуй! По-моему всё реально... - иди и делай! Я так и живу, и мне это нравится. Это же здорово! Но это моя мечта. У тебя, наверняка, своя и это классно!"

Эгоистка в Господе

У меня есть родственница, которая любит обвинять окружающих в том, что они эгоисты. Мне она не осмеливается так сказать, наверное, потому что чувствует, что я ей отвечу «Да, я эгоистка. И что?». Это, наверное, очень не правильно – быть грубой, но мне надоело жить правильно. Жить так, как от меня требует общество, оправдывать чужие ожидание, быть приличной девочкой, не жить для себя, но жить для других – не буду. Я больше не могу . Да, я эгоистка и возможно когда вся боль из меня выйдет, мне станет стыдно за своё поведение, но сейчас – нет! Сегодня я эгоистка и думаю о себе. У меня так много боли, что я готова утопить в ней весь мир и все равно у меня ещё останется немного. Кто-то говорит, что благодаря ранам мы становимся более похожими на Иисуса – меня это пугает. У меня миллион ран, в сердце у меня нет живого место от них, и поверьте мне на слово, я ни капельки не похожа на Иисуса, который умер за людей. Я готова умереть, но не ради людей, а ради себя – эгоистка. Раны – ожесточают мое сердце, а не смягчают его. Боль не вызывает у меня сострадание или сочувствие к другим, она наоборот говорит «Ничего страшного, я прошла, и ты пройдёшь». Эгоистка – это не то, что нравиться Иисусу, хотя … я не знаю, что Ему нравиться, разве Его можно понять!

Сегодня я японка (((

Конечно, конечно, завтра всё будет по-другому! Завтра будет новый день, ещё одна маленькая 24-часовая новая жизнь, новые шансы, возможности и мечты, новые радости и, возможности, ни капельки печали... Но сегодня я японка и зовут меня Комуто Херовато. И сегодня я не хочу заглушать это чем-либо или кем-либо... Три недели назад у моей близкой подруги повесилась мама. У меня на протяжении недели были тяжелые сильные переживания за неё и боль за то, как я отношусь к своим родителям. Я едва выплакала то состояние и сегодня умерла мама ещё одного близкого мне по духу человека. Как это пережить? Как можно быть готовым к таким событиям? Кто знает как правильно на это реагировать? Тебе страшно представить, что это могло произойти с твоей мамой?!!? А ведь это всё равно когда-то произойдёт... Но пока ты до этого момента доживёшь, ты пройдёшь очень много боли... И всё равно не будешь готов!!!

Да, больно! Да, тяжело! Да, сегодня, я ёжик, и не трогайте меня, люди, - не только вам больно, когда вы наступаете на ёжиков. И сейчас я просто хочу побыть наедине с Богом, просто послушать тишину , и, возможно, Его в ней... Нет, сегодня я не побегу спасать мир, и имею на это право. Сегодня я буду спасать себя, свою душу и своё состояние!!! Не хочу сегодня вникать в себя и в учение. Хочу просто сидеть и быть собой. Хочу погрузиться в тишину и осознание того, что я сейчас в настоящем. Хочу отключить мобильный и не чувствовать угрызения совести за это. Хочу и буду! Кто запретит, если Он разрешил мне? Разрешил быть собой, всю жизнь быть собой. И сегодня я японка, на всех правах. Кто никогда не был в таком упадке духа, души и тела, бросьте в меня апельсином ( между прочим, я не люблю апельсины )...

      Кто осудит моё состояние, если Он, сам Бог, не судит??

Судьбу не выбираешь

Во что я верила: в судьбу или в выбор? Теперь у меня уже нет выбора. Я уже не выбираю. Бог сказал мне «судьбу не выбираешь» - и это было больно. Я уже давно начала за собой замечать странные вещи – как нет выбора. Он вроде как существует, но одновременно ты не можешь поступить по-другому. Я не имею в виду выбор что одеть, что поесть, какой фильм посмотреть. Хотя я замечаю, что даже в этом есть определённый замысел судьбы. В какое время выйти из дома, в какую маршрутку сесть, кого встретить – все это как хорошо спланированный план. И вроде все это хорошо, если оно не приносит смерть. А с другой стороны нас всех ожидает такая судьба, как смерть, чего бояться. Смерть сама по себе не страшная, больше пугает мучение перед смертью. В принципе так же, как и сама жизнь – она прекрасна, пока в ней не появляется боль. Боль приносит в жизнь мучение, и смерть с такой точки зрения – это свобода.

Многие осуждают самоубийц, основываясь на том, что не мы себе подарили жизнь, и мы не вправе забирать её у себя, поэтому это расценивается как убийство. Я не хочу внедряться в библейские рассуждения, но как насчёт духовного убийства. Иисус говорил, если зерно не сгниёт, не умрёт – не будет плода. А что если это зерно – это я, и теперь моя судьба – это сгнить и умереть.

Помогите лидеру

Церковный лидер – это несчастный человек, таким была и я. Неважно, в какой он позиции – пастор, старейшина, в каком служении или просто лидер домашней группы – у него нет жизни, он как треснувший сосуд, вода из которой постоянно вытекает. Жизнь с избытком – это не про жизнь лидера. Он не может наполниться, чтобы изливать через верх, жизнь вытекает из него через щели.  Церковный лидер – треснутый, поломанный, избитый сосуд, и хоть он и склеенный с разных сторон Божьей милостью и благодатью, жизнь и любовь все равно не наполняет его до избытка. Я могу это говорить с полной уверенностью, потому что сама около 10 лет была церковным лидером, я знаю эту кухню изнутри. Сегодня церковные лидеры нуждаются в помощи. Но помощь не в том, чтобы исполнять их пожелания, а в том, что бы исполнять волю Отца и быть самими собой. Не идти на поводу у контроля и манипуляции, а идти за Иисусом.

Очень яркий пример я увидела на домашней группе, куда я сейчас хожу. Лидер домашней группы разрешила девочкам не приходить на группу подолгу, она сказала, что хочет, чтобы они приходили если сами того хотят. Очень правильное решение – это Иисус, но что происходит дальше, она все равно продолжает контролировать и манипулировать девочками. С одной стороны она этого не хочет, но с другой стороны она продолжает это делать. И вот в чем заключается помощь, отличный пример. Мы сидели на группе, и одна девочка говорит «я пойду, уже 8 часов, мне пора на тренировку». Вы бы видели это взгляд лидера, я думала, она её сейчас убьёт. Та испугалась и говорит «я же предупреждала, что мне нужно в 8 уйти». И тут лидера понесло манипулировать «ну подожди ещё немного, я сейчас договорю, потом немного объявлений. Подожди». Та начала сопротивляться, что она не может ждать, потому что нельзя опаздывать на тренировку. «Ах, значит, на тренировку опаздывать нельзя, а с группы уходить можно» и та девочка растерялась. Но к ней на подмогу вызвалась другая девочка и сказала лидеру: «Ты же сама разрешила нам приходить по желанию». ДА!!!! Это был идеально забитый мяч в ворота противнику. О, вы бы видели, с каким трудом она сказала «Хорошо, иди». Она её отпустила - вот именно о такой помощи церковным лидерам я говорю. Они хорошие люди, и они заслуживают быть свободными, и мы можем им помочь. У лидера есть куча комплексов, но основные – это всем помогать, знать правильный ответ и думать о других.

Неприличная радость

Кто мало радуется - того мало бьют.  Если тебя бьют, а ты ещё не радуешься, значит, ты ещё сопротивляешься, значит, в тебе есть ещё сила  – силушка  богатырская. А вот когда не станет этой силушки, вот тогда придет неприличная радость. Почему неприличная - потому что все ожидают, что ты утонишь и не воскреснешь, а ты разочаруешь их: выплывешь, и будешь жить! Не сопротивляться, не доказывать,  не спорить – а просто улыбаться и жить с Иисусом дальше.

Удивительно, но это моя правда. Я замечаю за собой уже не первый раз, что я нахожу радость тогда, когда достою до дна своей боли. Когда захлёбываюсь слезами, когда силы на исходе, когда я не вижу выхода, вот тогда я нахожу радость. Странно, но многие думают, что я скрываю за улыбкой свою боль, могут назвать меня лицемерной, но это не правда – я просто неприлично рада!

 Недавно я шла на служение с одним парнем, и он спросил у меня, как я. Я сказала, что я – отлично, что я счастливый человек. Он посмотрел на меня странным взглядом, и я поняла, что он думает, что я говорю верой и он сказал мне «Аминь!». Я улыбнулась ещё шире и сказала: «Нет, ты не понял, я действительно рада.  У меня все очень хорошо …  ладно, а как ты?». Я поняла, что бесполезно что-то объяснять, он меня не понимает. Дело в том, что этот парень немного в курсе какое у меня сейчас состояние, и в моём положении радоваться – это очень неприличное поведение. На меня давят, как только можно, вешают ярлыки, обвиняют, осуждают, распускают сплетни и так уже в течении приличных  месяцев, а я все радуюсь – это так неприлично!

Чувство вины

Идеальная тактика врага – чувство вины.

Вчера на меня повесили новое осуждение, меня обвинили в том, что я виновата в том, что девочка хочет уйти из церкви. Меня во многих вещах обвиняли и осуждали, но так как это сделали вчера – это был идеальный ход. Я даже не заметила, как это зерно посеялось в меня, но вечером можно было уже собирать плоды. И уже по плодам я увидела, что я заражена. Я начала давить на ту девочку, что бы она встретилась с лидером, чтобы рассказала ей о своей боли и не спешила уходить, что это все мелочи… Я не видела, что я делаю, пока эта девочка меня не остановила и сказала: «Это ты после встречи сейчас?».  Я подумала, какой странный вопрос, ведь я и раньше ей говорила, что бы она простила, но этот раз я говорила с другим духом, поэтому она заметила, что я другая. Она положила трубку и я задумалась. Я спросила у Иисуса, что произошло, почему она так сравнила, ведь мы с ней хорошо дружим и любим друг друга, она бы не положила трубку без весомой на то причины. И Иисус сказал мне: «Ты на неё давишь. Разве на тебя кто-то давил, чтобы ты простила? Разве кто-то указывал тебе что правильно, когда тебе было плохо, и ты была только со Мной? Так почему ты не доверяешь Мне, что сейчас она должна быть только со Мной, и только Я могу её любить по-настоящему. Я хочу открыться ей не меньше чем тебе. Не трогай её, она хочет Меня и это правильно, это Мой путь…». Мне стало стыдно перед Богом, и я начала просить прошение и у Него и у этой девочки. Очень сильное покаяние пришло в моё сердце – и в этом состоит огромное откровение. Обвинение от дьявола приносит чувство вины и страха, а обличение от Бога – чувство покаяния и свободы.

я – как идолослужение

Иоанна 15: 1- 3 «Я есмь истинная виноградная лоза, а Отец Мой – виноградарь. Всякую у Меня ветвь, не приносящую плода, Он отсекает; и всякую, приносящую плод, очищает, что бы более принесла плода. Вы уже очищены через слово, которое Я проповедовал вам.»

Вопрос: Кто меня очищает?

Ответ: Отец!

Луки 12: 25-26 «Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе роста, хотя на один локоть? Итак, если малейшего сделать не можете, что заботитесь о прочем?»

Иисус называет увеличение роста – маленьким делом, и показывает то, что мы сами ничего не можем себе сделать, даже малейшего. Все делает Отец!

Вопрос: А что делать мне?

Ответ: Быть послушным Отцу!

Распространено, на мой взгляд, неправильное мнение, что мы можем себя изменить. Мне сего лишь 28, но я знаю, что у меня это не сработало. Я не могу себя изменить, как бы я этого не хотела. Бог меняет меня, это Он очищает меня, это Он успокаивает меня, это Он мотивирует меня, это Бог производит во мне желания и хотения, это все Он делает. Я ничего не могу без Него. Так почему же мы перевели свой взгляд на себя? Почему мы верим в то, что я могу изменить себя? Это не то, что находиться в моей власти, я – дитя Бога, я - Его, я уже была созданной правильной, такой как надо. Правильная я или нет - не людям судить, и не мне выбирать, какой мне быть.

Иисус без специй

Самая моя большая жажда – это чистый Иисус. Хочу знать Его настоящего, таким, каким Он есть. Иисуса без специй, без приправ, без украшений и всяческих вкусовых добавок.

Когда я читаю место из писания, где Иисус говорит своим ученикам «ядущий Мою плоть и пиющий Мою кровь» Иоанна 6:54,56 , то я понимаю, что я не знаю какой на вкус настоящий Иисус. На сегодняшний день я не знаю, что именно имел в виду Иисус, когда говорил эти слова, но точно это не про каннибализм.

С детства мы напичканы историями о жизни Иисуса на земле, о том, как он исцелял и воскрешал, и как Его в конце убили. И каждый, кто рассказывал эту историю, добавлял свою специю. Некоторые делали Иисуса сладким: рассказывали с состраданием, а кто-то добавлял перца – несправедливость и злость; другие могли добавить кислоты – горечь и осуждение; и были те, кто преподносил Его гнилого, не съедобного – человек, который остался в прошлом и сегодня в веке технологий, Он не интересный. Так было в детстве, но и сейчас ничего не изменилось. Каждая церковь, каждое религиозное направление или философское течение добавляет свою специю на Иисуса. Ничего не поменялось, я до сих пор слышу одну и ту же историю, где образ Иисуса зависит от рассказчика. А я больше так не могу! Я хочу Иисуса без специй.

Несбывшаяся надежда

Наконец-то прошла эта неделя, и я могу писать :). У меня был уговор - Бог Отец покажет мне Свою любовь если я не буду делиться. О, как это было сложно – Он любит, а я должна держать это все в себе и никому не служить. Сложно не отдавать, когда я привыкла жить по-другому. Это была сложная неделя, но я выполнила условия, теперь дело за Богом. Я люблю писать, мне нравиться делать то, что я делаю и Богу тоже это нравится – моя писанина, но Он сказал «все напрасно, если Я не благословлю». Поэтому мне нужно было притормозить, что бы послушать, как Он меня любит. А если я не выполню условия (неделю никому ничего не отдавать), то Он разрушит все и заберёт все.  Знаю, многие думают, что у Бога нельзя ничего заслужить, но я так не думаю. Он сказал мне, что хочет мне открыть Себя больше, но только я должна не убегать, чтобы сразу всем рассказывать «Какой Бог», но потерпеть недельку. И так странно, потому что в течении недели у меня было много  идей для статьи в блог, много хотелось что написать, но я держала себя в руках, я терпела, а теперь есть возможность, но нет идей. Потому что Папина любовь так и не пришла ко мне.

НАБОЛЕЛО

Cтранно, но почему я не чувствую себя в церкви как в церкви, как в семье? Почему я чувствую себя как в поле на войне, где не знаешь: в лоб тебе сейчас выстрелят или вставят нож в спину... свои же, родные церковные люди... где я? кто я? Я - не масса, не толпа! Я -личность, с чётким призванием на свою жизнь, я раба Христова, способная слышать Его лично, не через людей, но сердцем, как и лидер группы и пастор и уборщица способна слышать Его. У Него нет лицеприятия. Он Сам заинтересован в том, чтобы лично знать меня. Он для этого дал мне сердце, чтобы я слышала Его. А уши, чтобы слышала людей... Бог уже всё предусмотрел и придумал! Что люди пытаются изменить? Зачем? Пускай каждый делает то, что должен - и все будут счастливы!  ... кроме тех, кто нифига не делает ... или делает не то, что Богу угодно, а то, что угодно людям. Стараться надо угодить Господу ( Он вовеки тот же ), а человеку не угодишь, он каждый день меняет своё мнение! Зачем разбивать своё сердце об людей? Можно просто служить Богу и слушать Его советы и Его мнение, а не выбирать правильное (  вроде как кажется ) мнение из 150 советчиков... Люди сегодня тебя поддержат, а завтра за это же осудят. Мой Бог так не делает. Поэтому я выбрала Его вместо всех и не жалею ни дня. А кого выберешь ты?

Это то, что мне наболело.

Принимать любовь

Вчера на служении ко мне подошла одна из девочек, которую я очень люблю и поцеловала мне руку. Я улыбнулась и потянула её руку к себе и наклонилась, чтобы поцеловать в ответ, но она начала выдираться и отталкивать меня. Я силой держала её руку и силой пыталась поцеловать, но она продолжала кричать «нет, нет, пожалуйста, нет!». Я подняла свои глаза на неё и увидела, как она чуть было не плачет. Меня как кипятком ошпарили! Почему она не хочет, что бы я её поцеловала в ответ? В этом же нет ничего страшного? Я люблю её и мне приятно, что она меня поцеловала, так почему она мне не разрешает сделать то же самое? Я отпустила её руку, но внутри я чувствовала очень сильную ярость. Я очень сильно огорчилась. Я спросила у Бога, что это со мной? Только что я её хотела поцеловать, а теперь злая на неё за такое поведение. Как это возможно, любовь и ненависть так близко? И Господь сказал мне, что это ревность.

Он показал мне, что я так же поступаю с Ним. Что я с удовольствием и лёгкостью целую Его, но вырываюсь, когда Он хочет поцеловать меня. Что я отдаю Ему свою любовь, но я не разрешаю Ему проявлять любовь. Я не принимаю Его любовь, а точнеё мне сложно это принять.