Судьбу не выбираешь

Во что я верила: в судьбу или в выбор? Теперь у меня уже нет выбора. Я уже не выбираю. Бог сказал мне «судьбу не выбираешь» - и это было больно. Я уже давно начала за собой замечать странные вещи – как нет выбора. Он вроде как существует, но одновременно ты не можешь поступить по-другому. Я не имею в виду выбор что одеть, что поесть, какой фильм посмотреть. Хотя я замечаю, что даже в этом есть определённый замысел судьбы. В какое время выйти из дома, в какую маршрутку сесть, кого встретить – все это как хорошо спланированный план. И вроде все это хорошо, если оно не приносит смерть. А с другой стороны нас всех ожидает такая судьба, как смерть, чего бояться. Смерть сама по себе не страшная, больше пугает мучение перед смертью. В принципе так же, как и сама жизнь – она прекрасна, пока в ней не появляется боль. Боль приносит в жизнь мучение, и смерть с такой точки зрения – это свобода.

Многие осуждают самоубийц, основываясь на том, что не мы себе подарили жизнь, и мы не вправе забирать её у себя, поэтому это расценивается как убийство. Я не хочу внедряться в библейские рассуждения, но как насчёт духовного убийства. Иисус говорил, если зерно не сгниёт, не умрёт – не будет плода. А что если это зерно – это я, и теперь моя судьба – это сгнить и умереть.

Добровольно-принудительная смерть – это то, что я уже пережила больше года назад. Сегодня такая же боль пришла в мою душу, и снова разлагает меня изнутри и единственный выход – это смерть. Больше года назад, я не знала, что моя боль убьет меня, когда я её выпущу наружу, но сегодня я это осознаю. Есть ли у меня выбор? Нет, это судьба. Я не приглашала эту боль к себе, я её не искала, это она меня нашла, просто так сложились обстоятельства. И единственный путь освободить себя от неё – это выпустить её наружу.

Это уже второй раз, все точно также, все повторяется, я знаю, как закончиться это история – как только я позволю боли выйти наружу – она задавит меня, как огромная гора. В прошлый раз боль выходила из меня и превращалась в гору, которая росла, росла, росла…росла до тех пор, пока не задавила меня. Это были ужасные чувства, там было так много всего нехорошего. Когда я думаю, что мне нужно пройти через это снова, то я желаю смерти, потому что смерть – это свобода, а мучения перед ней – это то, что меня пугает. И по ходу – эти мучения уже начались. Могу ли я избежать это в этот раз – нет, не думаю, думаю это судьба, я снова не выбираю. Слишком похожие чувства, слишком похожие. Единственный мой выбор – это выбрать то, что должно произойти.

Хотела ли я убежать? Да. Убежала? Нет. Просила ли я меня оставить в покое? Да. Оставили? Нет. У меня есть выбор? Нет. Я умру? … да.

Есть ли жизнь после смерти? Есть, и она новая! Она - это новая жизнь и новая смерть. Это одно целое: нет жизни без смерти, и смерти без жизни – это судьба.

P.S. как-то пессимистично получилось :), не очень похоже на меня, но опять же – все также как и тогда. А может второй раз будет легче? Говорят второго ребёнка легче рожать, типо организм с опытом. Я не против умереть, я просто очень не хочу долго мучиться :). Ах, надежда, надежда, не умирай последней – живи вечно!