Море.

Очень-очень странная и хорошая была поездка на море. Несмотря на то, что с подружкой мы поехали всего на несколько дней, Бог был с нами, и это было во всём, в самых маленьких мелочах. Например, когда мы ехали туда мы оказались в одной "кабинке" с нашей общей знакомой. Марта думала брать билеты на боковушках, а взяла там, где вчетвером и вот напротив нас сидит Наташка. Это было прикольно. Случайности неслучайны.
Начну я, во-первых, с того, что увидела в себе много, чему не придавала значения раньше. Я увидела свои слабости и странности характера и так было непривычно (просто я давно не ездила с Мартой;), что Марта не кричит на меня за это, не осуждает, не обижается. Спасибо Марте) Я понимала, что иногда тупо  в своём мире или на своей волне, но её это не смущало. Мне казалось, что вот-вот мы поссоримся, потому что я как что-то вымочу, или уйду в себя, или молчу, но нет, Марту это не напрягало, как напрягает, возможно, некоторых, хорошо, когда есть такие друзья. Возможно, какие-то приколы в себе я увидела и хочу их подкорректировать, но я это я, и так круто, что сегодня возле меня рядом есть человек, который полностью и бесповоротно меня понимает. Ещё был момент в кафе. Мы сидели, я вдохновилась обстановкой в кафе и начала фоткать, но не всё получалось так, как глючил телефон, меня это немного напрягло. Тут Марта мне хотела кое-что почитать и я реально хотела послушать, мне было интересно, но из-за того, что я недореализовывалась - ещё недофоткала, я понимала, что я напрягаю себя, чтобы сконцентрироваться и дослушать. При этом Марта спрашивала: ты всё и я сказала - да, хотя было не всё, я ещё хотела фоткать! Иногда у меня спрашивают: чего ты хочешь или что будем делать: так или сяк? И я искренно не знаю, мне всё равно, мне и так, и сяк будет норм. Но здесь я знала, что ещё хочу фоткать, почему не сказала? Знаю, у меня есть подружка, я с ней отдыхала, и она бы уже обиделась, если бы её не слушала, а фоткала, возможно, поэтому у меня возникла такая реакция подстроиться. Не хочу так, хочу делать то, что я хочу и плевать, как там и что там! Буду стараться теперь прислушиваться к своим желаниям) Ещё был момент, где Марта сказала: ну, поговори со мной, и я поняла, что эту фразу мне часто говорят))) Внутренне после этой фразы я напряглась, я не знаю, пока, что это за реакция, но я думаю: неужели я как-то молчу или недопускаю к себе людей, что они так хотят со мной поговорить?))) Но тут я врядли изменюсь, не привыкла я говорить, когда мне не говорится, а вот когда говорится, то меня уже не остановить))))

Бог, в которого я верю

Недавно, а точнее месяц назад, я дошла до такой точки, когда я осознано понимала, что больше не верю в Бога. А если быть более точной, то Бога в которого я верила 15 лет — НЕТ. Это был Бог Церкви. В детства я верила, что есть некий Бог, который создал все и нас в том числе — это была детская вера, а потом в возрасте 15 лет я посвятила свое время церкви и углубилась в религию. До 26-ти все было идеально, а потом пришло пробуждение, и начало открываться, что что-то не так в моей жизни, и к 30-ти годам я пришла к выводу, что я больше не верю в Бога. 

Чего я хочу

Как не прискорбно мне это признавать, но уважение к себе невозможно выдавить из других. Человек находящийся рядом, в моем окружении, не может уважать меня автоматически: потому что он должен, или потому что я так хочу. Уважение приходит к другому тогда, когда ты сам себя уважаешь. Я не говорю о гордости, а говорю о достоинстве.

Моя мама с детства прессует меня, да и окружающие тоже (люди старше меня), что я должна её уважать, а я искренно не понимала что это. Она психовала, обижалась, обвиняла меня в чем-то, а я понятия не имела, как она хочет. И вот я понимаю, что мы хотим от других такого отношения, как мы хотим сами относиться к самому себе. Мы хотим, чтобы нас уважали, в то время как мы сами себя не уважаем; чтобы нас любили, когда мы себя не любим; принимали, когда принятия самого себя у нас нет. Но я не найду в других тот свет, который должен быть во мне. Это как солнце и луна.  Луна не светиться сама по себе, у неё вообще нет света. Лунное сияние — это сияние солнца, солнечного отображения, как в зеркале. Само зеркало не имеет образов, но оно отображает то, что находиться напротив него. Так и луна освещается солнцем, не имеющая собственного света. К сожалению, большинство людей, желают чтобы другие освещали их так же, как луна освещается солнцем, в то время как они сами являются по своей сути Солнцем. Мы хотим от других то, что по сути находиться в нас.

Я влюбилась.

О,Боже,я вынуждена признать, что это так. Как я не старалась, как бы я не хотела этого, как я пытаюсь это отрицать и спрятать куда-нибудь. Я не хотела влюбляться по многим причинам. Во-первых, потому что после моих последних отношений я поняла, что это жесть, я так не хочу, если отношения в том, чтобы ссориться каждый день и трепать друг другу нервы, то для меня это того не стоит, те хорошие моменты вместе того не стоят. Во-вторых, я вижу многие семейные пары изнутри и я боюсь, я не хочу, чтобы так у меня было, как моей одной подружке вчера муж сказал - иди ты в жопу, они помирились, но разве слова вернёшь или ту боль? А я знаю себя: я бы ему ответила - и пойду, даже в жопе лучше, чем рядом с тобой и ушла бы. Мне нравится этот парень и я хочу вспоминать о нём только самое лучшее. Я не хочу потом злиться и зализывать раны, и ненавидеть людей с таким именем, как с прошлым парнем - если он ставит мне лайк, меня тошнит и просто тупо негатив на него. 
Я ценю каждый момент с этим человеком, потому что знаю - момент - это то, что у нас есть. 

Мои тезисы.

Эта маленькая статья. Я не хочу рассказывать здесь всю пред историю, но за долгое время я поняла некоторые вещи. И пишу это, чтобы самой не забыть) Наверное, эти вещи многие знают, но давно не видели, чтобы этими вещами жили. Хотелось бы сохранять в отношениях любовь, свободу, уважение и заботу, иначе цель самих отношений практически исчезает. Как девушка, я поняла, что нельзя слишком быстро влюбляться (мы быстрее парней на это реагируем), не нужно ревновать и заходить на территорию человека (в конце концов поступай с ближним, как ты сам бы хотел, чтобы с тобой поступали, здесь вопрос доверия, самооценки и как я поняла - чувства собственности), и конечно же, давать друг другу свободу быть личностью, не пытаясь прогнуть под себя, но просто любя и принимая друг друга в своих разностях и в своей уникальности.

Плюс две недели

Развод задерживается. Из-за того, что у нас есть ребенок, мы разводимся через суд, и адвокат сказала какие документы нужны, и все у нас было, только нужно было приписать сына и взять справку о том, где он проживает. В итоге оказалось, что квартира числиться на бабушке, которая миллион лет назад умерла, и для прописки ребенка нужно сначала оформить квартиру на маму, а потом уже прописывать. А мама как под заказ с понедельника две недели работает, и конечно она этим вопросом будет заниматься на выходных, нужно подождать.

Не знаю хорошо это или плохо. В принципе это нормально, я знала что развестись будет не так уж быстро, но ведь мы так и не подали ещё заявление в суд, все это просто подготовка документов, и такая лажа. Серёжа думает, что это знак, а я знаю, что это не знак, просто Бог дает ему время. Когда я сказала ему, что это конец, и я подаю на развод, он ведь думал что я очередной раз так манипулирую, чтобы привлечь его внимание, он не понял что я всерьёз, так же как и в предыдущие разы. Но есть весомая разница на этот раз - я ему не поверю.

Это не любовь!

Муж сказал: «У тебя есть мама, я и сын, которые тебя любят», а я сказала «Это не любовь».

Я не имела в виду сына, эти слова относились к двум первым личностям. Я не знаю как объяснить взрослым людям, что их отношение ко мне это не любовь, это убийство. Что когда он бьет себя в грудь и говорит «Я люблю тебя» он недоговаривает слово «убивать», чтобы фраза была «Я люблю тебя убивать».

Я пробовала объяснить, что это не любовь, но они словно живут на другой галактике. Муж считает что любит меня, мама считает что любит меня, церковь тоже наверное считала, что любит меня, родственники мужа, которые любили поучать меня уму разуму, тоже говорили что любят меня. С этого можно сделать два вывода, или все меня любят, а я больная, или это они все больные, а я такая умная одна. А придерживаюсь я второго мнения. Самоуверенно, но все же. Думаю, что они слепы и не видят что настоящая любовь дает свободу и доверяет, а их любовь контролирует и убивает. Что любовь не приходит по закону, в том плане, что если она моя мама то значит 100 пудов она меня любит, или если он мой муж значит любит автоматически. Закон не залог любви. Она не приходит со штампом в паспорте или от того что родила, или потому что это церковь или оттого, что вы мои родственники.

От читательницы этого блога

Привет, скажу честно, мне как-то обидно было очень когда те разы что я приезжала ты для меня не нашла времени, хотя мне казалось мы здорово пообщались именно вживую, и хотелось поддерживать это. Но это я просто говорю чтоб быть честной. 
А написать мне захотелось просто чтоб поддержать тебя, просто чтоб ты знала что много кто тебя осудит, а много кто и поддержит. Просто почему то высказывать свое мнение когда их не просят любят только те, кто осуждают. Да и на их мнение не стоит обращать внимания, ведь человек, который судит чужие отношения и говорит что может быть виноват кто-то один по определению не мудрый. Ты в чем то виновата, наверняка ты знаешь теперь что ты сделала бы по другому, но и только ты знаешь что значит быть замужем за мудаком) и есть целая куча женщин которые тоже в такой ситуации, и может именно твой пример их вдохновит что то изменить в жизни. Хоть и развод это плохо, ведь когда ты обещала мужу всегда его любить ты искренно старалась и верила в это, но все же то через что ты проходишь требует огромного мужества. Ты молодец, и ты обязательно справишься. 

Давай ...

Давай оденем маски
И будем играть роль
Давай поверим сами
Что нас покинула боль

Давай притворимся счастливым
Словно счастливее нас в мире нет
Давай притворимся любимыми
И гордо давать совет 

Давай оденем маски 
И скажем друг другу люблю
Давай перестанем быть честными
Продолжая играть в семью

Жизнь

Сижу я на кресле,смотрю на луну,
Вся жизнь пролетает как сон на яву,
Как жили мы раньше,что делать любили,
И что друг для друга творить мы божились,

Как жизнь пролетела, нам уже 30,
Мы стили взрослее,уже другие лица,
Мечты друг-друга забыли давно,
Положили в коробку и крышкой закрыли,


А крышка-заботы,быт,суета,
А ведь те мечты окрыляли когда-то.
Зачем запрещаем,творим мы раба,
Упреки и крики и жизнь не мила.

Я одна

Это было больно. Вчера встречалась с подружками, и вроде поводом не была моя история, вчера был праздник — день независимости, но все же мы всегда общаемся «как у кого дела». И вот нас было четверо, и из-за того, что моя история на сегодняшний день сама печальная, я начала рассказ первая. Мы сели в парке на травичку, и с меня полилось. Сначала было норм, а потом у меня полезла боль, сильная боль от того как в моей жизни все сегодня происходит. Боль как мама меня гнобит и клюет за развод, муж, который так красиво говорит и пишет, а на деле все тоже самое; как оказывается, что он так ничего и не понял, обвиняя меня, что это я разрушаю наш брак; и как же сильно я устала жить в контрасте общественного мнения: муж — белое, а я — черное, как мне с ним повезло, а вот ему со мной не очень.

Мой ответ «Нет»!

Вчера я предложила тебе остаться, и ты с радостью остался. Я соскучилась по тебе, по всем твоим странностям. За тем как ты ходишь в туалет, как разбрасываешь вещи, как для того чтобы не мыть посуду оставляешь немного еды, а я всегда ломаю голову, что мне с этой недоеденной ложкой делать. Самой поесть — маловато, выкинуть — жалко. Я соскучилась за твоими руками, за голосом, за твоим «Спокойной ночи, спи спокойно», и моей ночной улыбкой, ведь «спи спокойно» звучит как пожелание покойнику. Я соскучилась за всем этим, и даже просыпаться ночью от твоего храпа и просить тебя повернуться на бочек. И вот ты остался.

Я была уверенна, что больше не сделаю шаг назад, что возврата в отношения нет. Но твое письмо помогло мне простить тебя, и мне стало немного легче. Нет, оно не вселило в меня веру, что у нас есть будущее, но оно помогло мне дышать глубже, и не так остро ощущать боль в легких. Я не знала как остановиться в боли, чтобы не переступить грань ненависти. Спасибо тебе за него, за все что ты там раскаиваешься, мне это помогло и помогает, и наверное это самое красивое письмо которое мне приходилось когда-либо читать.