Дала волю эмоциям

Вчера был у меня замечательный день, после обеда я пошла в лес и расслабилась. Я снова была легкой и беззаботной. Я нашла новые места, тропы и поляны у реки, и вот в таком из одном прекрасном месте я остановилась и начала чудить. Мне захотелось танцевать, и я выпускала свои эмоции наружу. Знаю, что со стороны я выглядела как минимум странно — в ушах наушники, и я выплясываю под ритмы музыки звучащей в них. Никто не слышал мелодий и песен, поэтому про меня могли подумать, что я не дружу с головой, и в чем-то их суждение было бы право.

Я давно уже так не отдыхала и не дурачилась, становилась для случайных наблюдателей странной и непонятой. Мне нравилось и нравиться это чувство — быть собой и начхать что подумают другие. Мне хорошо, а значит все хорошо.

Я сильно выросла!

С недавних пор я все чаще замечаю, что я выросла. Нет, не изменилась, а выросла.

На днях встретила знакомую женщину, хорошая женщина, но... О, это мышление!!! Я уже и забыла что такое бывает, что люди так думают и так живут. Она спросила как у меня дела с мужем, и я сказала что мы снова вместе, и не успев договорить, она прижала меня сильно к себе и сказала, что очень рада. Я верю ей, ведь она действительно всегда относилась ко мне с особой теплотой. Но после этих горячих объятий прозвучала фраза  «Это все дьявол». Я сначала не поняла, причем здесь дьявол, но она мне объяснила, что дьявол хотел нас разделить и убить, но она рада, что мы дети Божьи, и что у него, у дьявола, ничего не получилось. И тут я вспомнила это мышление, когда весь мир делиться на добро и зло. Я прозрела насколько я сегодня совершенно другая. Я не делю мир на черное и белое, дьявола и Бога — все это уже в прошлом. То что происходит сегодня у меня  в жизни — это выбор человека, его свободная воля. Не дьявол убывает, а люди. Никто не может заставить человека хамить, грубить или морально уничтожать. Мы спихиваем все на дьявола или плохую погоду, но только не на себя. Сегодня я верю в то, что человек по своему сердцу поступает так или иначе. Я выросла из этих сказок, что дьявол сильнее моей воли. Знаю, он существует, но совершенно не в том облике в каком нас маленьких запугивали. Я сильно выросла.

Забавно ЖИТЬ!

Так много чего случилось за этот период, что я не писала. Честно говоря, я и не хотела. Иногда я не пишу, потому что нечего писать, а иногда, как сейчас, потому что слишком много ожиданий и наблюдающих. Люди не хотят спрашивать, а хотят прочитать обо всем, а я не хотела давать им этой возможности. Я ждала того времени, пока все тайное не станет явным, а именно — мы снова вместе но об этом в блоге не прочесть. Я не хотела писать об этом раньше, чем это увидит общественность. Не знала почему я так поступала, но теперь знаю — люди (типо верующие) жестокие сволочи.

На этой неделе у мужа умерла бабушка, и на кладбище, куда я приехала, чтобы поддержать его, были и хорошо знакомые мне «верующие». И вот, как же они упустят такой момент, чтобы не поучить меня по поводу моего решения развестись. Они ведь как и все наблюдатели были в неведении, что мы с Серёжей снова сошлись и строим теперь наши отношения совершенно по другому вектору.

И вот сначала ко мне подошла старейшина церкви и начала разговор за сына, но я ушла отвергнувши её больные советы, о том, что для того чтобы мой мальчик выздоровел нужно повторять молитву за каким-то там человеком. Я представила себе эту картину, как я вторю за кем-то чью-то молитву, хожу по комнате и бубню повторяя молитву как заклинание, или может я даже стану на колени, и лицом падшая вниз снова буду за кем-то повторят. Меня это рассмешило, и я хотела прервать этот глупый ритуальный совет старейшины, объясняя ей, что никто в жизни не может более сильно молиться, чем собственная мать. Что это глупо повторять молитву какого-то чувака, пусть он и будет супер пупер целитель, но моя вера такая, что материнская молитва идущая от сердца, попадает в центр сердце Бога, а не чужая. Но что-то внутри меня остановило с ней спорить, ведь мы с ней не на улице встретились, а на похоронах, и нужно отдать дань месту куда мы пришли и зачем. Я махнула головой в знак согласия, но она не дура, и поняла, что её совет я отвергла. Я отошла от неё, чтобы не продолжать беседовать. 

Кого я хочу обмануть?

Вчера я подумала: «Кого я хочу обмануть?», а сегодня добавила: «Сердце не обманешь».

На этой неделе я передумала с разводом и решила попробовать ещё раз. Почему? Потому что я увидела то, что мне показалось внутренними изменениями. Мой муж начал делать те вещи, которые никогда раньше не делал, и это не знаки внимания, а забота. Он стал таким как мне нужно, и пару дней я была счастлива. Я сказала ему что хочу ещё раз попробовать сойтись, и вот прошло 4 дня и привычка дала о себе знать. Вчера и я и он были очень уставшими, и все повторилось. Он проигнорил мою просьбу о помощи, и я снова успокаивалась слезами в ванной. До того как я расплакалась, я находилась рядом с ним в комнате, и он не шевельнулся чтобы поговорить, но когда я не смогла удержать слез и ушла, он постучал в ванную. Так всегда было, и к сожалению так оно и будет, это привычка. Привычка жить вместе, не замечать нужды другого, и не реагировать на тихий голос. Мне достучаться можно только слезами — я так больше не могу. Я не могу всю жизнь плакать от того что отвергнута и проигнорирована. Именно по этой причине я и решилась на отчаянный шаг — развод.

Точки

В последнее время Бог даёт много неожиданных встреч с бывшими - ставятся точки. Как я уже писала в статье Море эти встречи случаются так, что ты понимаешь - случайности не случайны. И вот я понимаю, что эти точки ещё начали ставится с момента, когда один из них написал мне в сообщения. Я не буду углубляться в то, что и кто мне писал и как эти точки ставятся, но это очень интересно, у меня впервые такое в жизни. И бывало разные, один позвонил и я злорадствовала, потому что знала, что ты мне ещё, чувак, позвонишь и захочешь вернуться, но ты уже мне не нужен будешь. Так вот и сбылось это. И вот много точек было поставлено, много прошлого отпущено и оставлено в прошлом. Признаюсь честно, я думала, что эти точки начали ставятся из-за чувака, в которого я влюбилась недавно. Я думала, что прошлое отпускается, чтобы с ним я могла поплыть в светлое будущее. И вот за последних два дня ставятся самые больные точки - это один парень, с которым я рассталась, но так толком и не могла распрощаться, а он со мной. 
Мы переписывались, иногда встречались, непонятные в общем отношения, как будто бы про запас друг друга держали. И вот одной ситуацией по переписки я поняла, что это точка, так больше не может продолжаться. Его мне очень трудно вот так вот просто отпустить и оставить в прошлом без намёка на возможное будущее. Но этот человек для меня почему-то особенный и я знаю, что никогда его не забуду и у меня о нём остаются только хорошие воспоминания. Эти точки - это хорошо, но это не так легко, как кажется. Ведь совсем таки неплохо, когда тебе одиноко, а кто-то из бывших тебе пишет, или просто из поклонников. Одному чуваку я тоже дала отпор и дала понять, что между нами ничего не может быть, а могла ведь играться с ним дальше. Но я не хочу уже этих игр. Так вот, всё это, как я думала, приносится в жертву во имя вот именно последнего чувака, который мне очень понравился. Но и с ним поставилась точка. Самая больная точка. Ведь теперь могут порадоваться мои враги и те, кто не верил в меня и в будущее этих отношений, и те, кто думал, что я ещё вернусь и приползу к ним, и буду чуть ли не молить вернуться. Но что бы не произошло между нами, назад дороги для меня нет и не может быть, и не с кем из своих бывших я не хочу возобновления каких-либо отношений. И вот результатом этих точек стал не новый этап в жизни с новыми отношениями, а полнейшее одиночество. За последнее время я настолько привыкла с кем-то быть или как минимум, с кем-то переписываться, что это одиночество оказалось для меня слишком резким и неожиданно болезненным. В момент, когда  ты понимаешь, что уже готов к серьёзным отношениям и, несмотря на все приколы, хочешь их, ты оказываешься совсем один. И так и тянется рука какую-то точку исправить и сделать из неё запятую. Но прошлое должно остаться в прошлом, в вчерашнем дне. И если реальность сегодняшнего дня - это одиночество, его тоже нужно принять и собрать его плоды. Как говорит одна шотландская пословица: если ты упал, поднимаясь, прихвати что-нибудь с земли. Так и я: если уж ты остался одиноким, так возьми и воспользуйся этим, сделай то, на что просто не хватало времени. Виват, одиночество!:)

Про тебя

Она
ждет когда ты упадешь 

Наблюдает как
ты по краю идёшь 

Ей не терпится сказать
«А я знала» 

Чтоб доказать что она была
права 

.





Делает ставки на время 

Как
долго ты сможешь нести это бремя
Чтоб
лицо твое украшала слеза 

И в покаянии
к ноге приползла  

.





Но она совершенно
не знает тебя 

В тебе течет кровь
Победителя 

Хочет судьбой твоей других
пугать 

А ты научишь всех страх
побеждать

Иногда нужно бороться с Богом

Из книги «Пятая гора» Пауло Коэльо.

В жизни каждого человека случаются такие минуты, когда он видит, как пересекает его жизненный путь беда, будь то разрушение города, смерть ребёнка, неправедное обвинение, болезнь , от которой калекой остаешься на всю жизнь. И вот в такую минуту бог испытывает человека, требуя ответа на свой вопрос: «Зачем ты так цепляешься за свое краткое и исполненное страданий существование? В чем смысл твоей борьбы?»

И вот один человек, не знающий что ответить на этот вопрос, примиряться со своей участью. А другой, ищущий своему бытию смысла и оправдания, сознает, что Бог поступил несправедливо, и бросает вызов собственной судьбе. И тогда ударяет с неба огонь — не не тот, что пепелит, а тот, что рушит и валит прежние, старые стены и открывает перед каждым его истинные возможности. Малодушный и робкий никогда не позволит, чтобы сердце его занялось этим огнем, ибо хочет всего лишь, чтобы все вновь стало по-прежнему, причем — немедленно, чтобы можно было жить и мыслить на прежний, привычный лад. Человек же отважный предает огню все прежнее и — пусть даже ценой неимоверных сердечных мук — отрешаясь от всего, включая самого Бога, идет вперёд.

«Отвага неотъемлема от упорства»

Что хуже: развод или жестокосердие?

Марка 10:2-6

«Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою?

Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей?

Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться.

Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь.

В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил ИХ»

И вот я подумала о жестокосердии.

Я задала себе вопрос, прочитав это местописание: что хуже развод или жестокосердие? Сегодня я развожусь и многие судят меня, пишут мне коменты, сообщения, наставления и присылают стихи из библии. Возможно многие из них молятся и встали в пост за меня и мою семью, чтобы я не разводилась. Практически все кто коментят мне мой выбор, пугают меня что я буду несчастна, и пророчествуют мне темное будущее. И не исключением стала моя бывшая подруга из церкви. Мы с ней уже долго не виделись и не общались, и вот до неё дошли слухи что я развожусь. Она прочла некоторые мои статьи в блоге, и сделала свои поспешные выводы. Она написала мне очередные классические слова, и  с первых же строк своего сообщения вынесла мне свой вердикт — виновна. Она писала мне три дня сообщения, которые были наполнены стихами из библии, проповедями о том какая я и что я делаю не так, ну и конечно классика жанра — пророчество о том, как я сильно буду несчастна и о моём темном будущем.

Море.

Очень-очень странная и хорошая была поездка на море. Несмотря на то, что с подружкой мы поехали всего на несколько дней, Бог был с нами, и это было во всём, в самых маленьких мелочах. Например, когда мы ехали туда мы оказались в одной "кабинке" с нашей общей знакомой. Марта думала брать билеты на боковушках, а взяла там, где вчетвером и вот напротив нас сидит Наташка. Это было прикольно. Случайности неслучайны.
Начну я, во-первых, с того, что увидела в себе много, чему не придавала значения раньше. Я увидела свои слабости и странности характера и так было непривычно (просто я давно не ездила с Мартой;), что Марта не кричит на меня за это, не осуждает, не обижается. Спасибо Марте) Я понимала, что иногда тупо  в своём мире или на своей волне, но её это не смущало. Мне казалось, что вот-вот мы поссоримся, потому что я как что-то вымочу, или уйду в себя, или молчу, но нет, Марту это не напрягало, как напрягает, возможно, некоторых, хорошо, когда есть такие друзья. Возможно, какие-то приколы в себе я увидела и хочу их подкорректировать, но я это я, и так круто, что сегодня возле меня рядом есть человек, который полностью и бесповоротно меня понимает. Ещё был момент в кафе. Мы сидели, я вдохновилась обстановкой в кафе и начала фоткать, но не всё получалось так, как глючил телефон, меня это немного напрягло. Тут Марта мне хотела кое-что почитать и я реально хотела послушать, мне было интересно, но из-за того, что я недореализовывалась - ещё недофоткала, я понимала, что я напрягаю себя, чтобы сконцентрироваться и дослушать. При этом Марта спрашивала: ты всё и я сказала - да, хотя было не всё, я ещё хотела фоткать! Иногда у меня спрашивают: чего ты хочешь или что будем делать: так или сяк? И я искренно не знаю, мне всё равно, мне и так, и сяк будет норм. Но здесь я знала, что ещё хочу фоткать, почему не сказала? Знаю, у меня есть подружка, я с ней отдыхала, и она бы уже обиделась, если бы её не слушала, а фоткала, возможно, поэтому у меня возникла такая реакция подстроиться. Не хочу так, хочу делать то, что я хочу и плевать, как там и что там! Буду стараться теперь прислушиваться к своим желаниям) Ещё был момент, где Марта сказала: ну, поговори со мной, и я поняла, что эту фразу мне часто говорят))) Внутренне после этой фразы я напряглась, я не знаю, пока, что это за реакция, но я думаю: неужели я как-то молчу или недопускаю к себе людей, что они так хотят со мной поговорить?))) Но тут я врядли изменюсь, не привыкла я говорить, когда мне не говорится, а вот когда говорится, то меня уже не остановить))))

Бог, в которого я верю

Недавно, а точнее месяц назад, я дошла до такой точки, когда я осознано понимала, что больше не верю в Бога. А если быть более точной, то Бога в которого я верила 15 лет — НЕТ. Это был Бог Церкви. В детства я верила, что есть некий Бог, который создал все и нас в том числе — это была детская вера, а потом в возрасте 15 лет я посвятила свое время церкви и углубилась в религию. До 26-ти все было идеально, а потом пришло пробуждение, и начало открываться, что что-то не так в моей жизни, и к 30-ти годам я пришла к выводу, что я больше не верю в Бога. 

Чего я хочу

Как не прискорбно мне это признавать, но уважение к себе невозможно выдавить из других. Человек находящийся рядом, в моем окружении, не может уважать меня автоматически: потому что он должен, или потому что я так хочу. Уважение приходит к другому тогда, когда ты сам себя уважаешь. Я не говорю о гордости, а говорю о достоинстве.

Моя мама с детства прессует меня, да и окружающие тоже (люди старше меня), что я должна её уважать, а я искренно не понимала что это. Она психовала, обижалась, обвиняла меня в чем-то, а я понятия не имела, как она хочет. И вот я понимаю, что мы хотим от других такого отношения, как мы хотим сами относиться к самому себе. Мы хотим, чтобы нас уважали, в то время как мы сами себя не уважаем; чтобы нас любили, когда мы себя не любим; принимали, когда принятия самого себя у нас нет. Но я не найду в других тот свет, который должен быть во мне. Это как солнце и луна.  Луна не светиться сама по себе, у неё вообще нет света. Лунное сияние — это сияние солнца, солнечного отображения, как в зеркале. Само зеркало не имеет образов, но оно отображает то, что находиться напротив него. Так и луна освещается солнцем, не имеющая собственного света. К сожалению, большинство людей, желают чтобы другие освещали их так же, как луна освещается солнцем, в то время как они сами являются по своей сути Солнцем. Мы хотим от других то, что по сути находиться в нас.

Я влюбилась.

О,Боже,я вынуждена признать, что это так. Как я не старалась, как бы я не хотела этого, как я пытаюсь это отрицать и спрятать куда-нибудь. Я не хотела влюбляться по многим причинам. Во-первых, потому что после моих последних отношений я поняла, что это жесть, я так не хочу, если отношения в том, чтобы ссориться каждый день и трепать друг другу нервы, то для меня это того не стоит, те хорошие моменты вместе того не стоят. Во-вторых, я вижу многие семейные пары изнутри и я боюсь, я не хочу, чтобы так у меня было, как моей одной подружке вчера муж сказал - иди ты в жопу, они помирились, но разве слова вернёшь или ту боль? А я знаю себя: я бы ему ответила - и пойду, даже в жопе лучше, чем рядом с тобой и ушла бы. Мне нравится этот парень и я хочу вспоминать о нём только самое лучшее. Я не хочу потом злиться и зализывать раны, и ненавидеть людей с таким именем, как с прошлым парнем - если он ставит мне лайк, меня тошнит и просто тупо негатив на него. 
Я ценю каждый момент с этим человеком, потому что знаю - момент - это то, что у нас есть.