Иисус без специй

Самая моя большая жажда – это чистый Иисус. Хочу знать Его настоящего, таким, каким Он есть. Иисуса без специй, без приправ, без украшений и всяческих вкусовых добавок.

Когда я читаю место из писания, где Иисус говорит своим ученикам «ядущий Мою плоть и пиющий Мою кровь» Иоанна 6:54,56 , то я понимаю, что я не знаю какой на вкус настоящий Иисус. На сегодняшний день я не знаю, что именно имел в виду Иисус, когда говорил эти слова, но точно это не про каннибализм.

С детства мы напичканы историями о жизни Иисуса на земле, о том, как он исцелял и воскрешал, и как Его в конце убили. И каждый, кто рассказывал эту историю, добавлял свою специю. Некоторые делали Иисуса сладким: рассказывали с состраданием, а кто-то добавлял перца – несправедливость и злость; другие могли добавить кислоты – горечь и осуждение; и были те, кто преподносил Его гнилого, не съедобного – человек, который остался в прошлом и сегодня в веке технологий, Он не интересный. Так было в детстве, но и сейчас ничего не изменилось. Каждая церковь, каждое религиозное направление или философское течение добавляет свою специю на Иисуса. Ничего не поменялось, я до сих пор слышу одну и ту же историю, где образ Иисуса зависит от рассказчика. А я больше так не могу! Я хочу Иисуса без специй.

Несбывшаяся надежда

Наконец-то прошла эта неделя, и я могу писать :). У меня был уговор - Бог Отец покажет мне Свою любовь если я не буду делиться. О, как это было сложно – Он любит, а я должна держать это все в себе и никому не служить. Сложно не отдавать, когда я привыкла жить по-другому. Это была сложная неделя, но я выполнила условия, теперь дело за Богом. Я люблю писать, мне нравиться делать то, что я делаю и Богу тоже это нравится – моя писанина, но Он сказал «все напрасно, если Я не благословлю». Поэтому мне нужно было притормозить, что бы послушать, как Он меня любит. А если я не выполню условия (неделю никому ничего не отдавать), то Он разрушит все и заберёт все.  Знаю, многие думают, что у Бога нельзя ничего заслужить, но я так не думаю. Он сказал мне, что хочет мне открыть Себя больше, но только я должна не убегать, чтобы сразу всем рассказывать «Какой Бог», но потерпеть недельку. И так странно, потому что в течении недели у меня было много  идей для статьи в блог, много хотелось что написать, но я держала себя в руках, я терпела, а теперь есть возможность, но нет идей. Потому что Папина любовь так и не пришла ко мне.

НАБОЛЕЛО

Cтранно, но почему я не чувствую себя в церкви как в церкви, как в семье? Почему я чувствую себя как в поле на войне, где не знаешь: в лоб тебе сейчас выстрелят или вставят нож в спину... свои же, родные церковные люди... где я? кто я? Я - не масса, не толпа! Я -личность, с чётким призванием на свою жизнь, я раба Христова, способная слышать Его лично, не через людей, но сердцем, как и лидер группы и пастор и уборщица способна слышать Его. У Него нет лицеприятия. Он Сам заинтересован в том, чтобы лично знать меня. Он для этого дал мне сердце, чтобы я слышала Его. А уши, чтобы слышала людей... Бог уже всё предусмотрел и придумал! Что люди пытаются изменить? Зачем? Пускай каждый делает то, что должен - и все будут счастливы!  ... кроме тех, кто нифига не делает ... или делает не то, что Богу угодно, а то, что угодно людям. Стараться надо угодить Господу ( Он вовеки тот же ), а человеку не угодишь, он каждый день меняет своё мнение! Зачем разбивать своё сердце об людей? Можно просто служить Богу и слушать Его советы и Его мнение, а не выбирать правильное (  вроде как кажется ) мнение из 150 советчиков... Люди сегодня тебя поддержат, а завтра за это же осудят. Мой Бог так не делает. Поэтому я выбрала Его вместо всех и не жалею ни дня. А кого выберешь ты?

Это то, что мне наболело.

Принимать любовь

Вчера на служении ко мне подошла одна из девочек, которую я очень люблю и поцеловала мне руку. Я улыбнулась и потянула её руку к себе и наклонилась, чтобы поцеловать в ответ, но она начала выдираться и отталкивать меня. Я силой держала её руку и силой пыталась поцеловать, но она продолжала кричать «нет, нет, пожалуйста, нет!». Я подняла свои глаза на неё и увидела, как она чуть было не плачет. Меня как кипятком ошпарили! Почему она не хочет, что бы я её поцеловала в ответ? В этом же нет ничего страшного? Я люблю её и мне приятно, что она меня поцеловала, так почему она мне не разрешает сделать то же самое? Я отпустила её руку, но внутри я чувствовала очень сильную ярость. Я очень сильно огорчилась. Я спросила у Бога, что это со мной? Только что я её хотела поцеловать, а теперь злая на неё за такое поведение. Как это возможно, любовь и ненависть так близко? И Господь сказал мне, что это ревность.

Он показал мне, что я так же поступаю с Ним. Что я с удовольствием и лёгкостью целую Его, но вырываюсь, когда Он хочет поцеловать меня. Что я отдаю Ему свою любовь, но я не разрешаю Ему проявлять любовь. Я не принимаю Его любовь, а точнеё мне сложно это принять.

Папина любовь

На днях мне было очень больно, меня очень сильно обидели, и я в истерике прибежала к Папе и начала всё Ему рассказывать. Конечно, я понимала, что Он в курсе всего что происходит, но я закипела, и мне нужно было выпустить пар. У меня никогда ещё не было такого состояния, когда я просила у Него наказать моих обидчиков. Этот раз я просила огня и суда, очень просила. Во всем этом сопливом и злом состоянии Дух Святой напоминает мне место из писания: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы …». И я понимаю всю серьёзность ситуации, но мне все равно, я продолжаю настаивать на своём. Я очень хотела справедливости, и мне безразлично, что будет со мной, я была очень смелой тогда и сказала Папе, что не боюсь огня, потому что я сама сейчас как огонь. А огонь в огне не сгорает, пусть приходит суд! Я продолжала плакать и жаловаться на то, как мне больно и я хочу, чтобы Папа исполнил мою просьбу. И тут снова мою голову посещает мысль, и я вспоминаю анекдот: «Бог говорит человеку: Я исполню любое твоё желание, но знай, что твоему соседу я дам в два раза больше. И тогда это человек сказал: Господи, выколи у меня один глаз». Я, конечно, немного отвлеклась, улыбнулась, понимая к чему этот анекдот, но и это не останавливало меня в моём страстном желании мести за боль. Но Дух Святой тоже не сдавался, чтобы отговорить меня и Он делает ход конём - я вспоминаю детство.

И даже не стыдно

Хочу суда и мне даже не стыдно. Нет в моём сердце милости, нет. Любви тоже больше нет. А о терпении, я вообще молчу. Хочу суда, и точка! Меня достали бездушные христиане. Мне больно наблюдать за тем, как церковь Божья превратилась в бизнес структуру по производству человеческого ресурса.  Мне надоели церковные игры в служителей. Корысть и лицеприятие, как змея на моей шеи, давит и давит меня. Я задыхаюсь, мне не хватает воздуха.  Как можно бояться сделать грех, а Бога нет, самого Бога не бояться. Объясните мне!  Сколько можно и как так можно?! Где любовь и принятие в церкви? Где дом Божий, в котором есть истина? Где он? Я хочу в такой дом!!! Не могу больше ходить в церковь, которая стоит на выгоде, где людей меняют как половую тряпку. Я устала слушать и искать оправдание духовно слепым и глухим переросткам. Я хочу суда, и мне даже не стыдно. Я готова, и я даже уверенна, что я тоже попаду под раздачу, потому что виновна не меньше чем они, но я все равно хочу суда. Я готова понести любое наказание за свой грех, только открой же людям глаза на их мерзость. Нельзя так поступать с людьми в церкви! Нельзя! Нужно хоть какую-то совесть иметь, хоть какую-то человечность, ну хоть что не будь доброе должно быть в душах!!!

Разделение

Не могу сегодня никак успокоиться, чувствую боль. Сколько можно разделять? Мне уже давно не было так плохо после проповеди. Обычно, в последнее время, я просто сижу, и меня проповедь просто не цепляет, а сегодня я сидела и понимала, что я хочу уйти в другую церковь. Я очень сильно чувствовала дух разделения, и мне хотелось от боли лезть на стену. Я знаю, что никто ничего не увидел, но мне было невыносимо сегодня. Очень больно, так, как будто меня опять раздирают на части. Ничего трагического не говорили на проповеди, просто говорили о видах характера. Я слышала эти проповеди много раз, и даже сама учила об этом. Но сегодня я другая. Сегодня я слушаю это слово и понимаю, что оно не назидает, а разделяет меня. И мне стало страшно, потому что я увидела, как это учение поломало меня в прошлом, и как много нужно было сделать Иисусу, чтобы собрать меня в целостность сегодня. Я испугалась и сказала Иисусу, что хочу, чтобы и духу моего тут не было. Я не могу быть больше в этой церкви, не потому что она плохая, а потому что я другая.

Новая жизнь

Новая жизнь, словно солнечный луч

Нежно коснувшись лица.

Легкой вуалью покрыл он меня,

Полностью всю, до конца.

Новая жизнь, словно ветра порыв.

Нежно, тепло, будто в сказке.

Сдует он все, что копилось внутри,

Правильно так, без оглядки.

Новая жизнь, как большая волна,

Буд-то цунами накрыла.

Смыла она все, что было во мне,

Чистой я стала и милой.

Новая жизнь – это просто Иисус,

Он ветер, цунами и лучик.

Я в новую жизнь, в Него окунусь,

Я в Нём растворюсь полным ходом.

Ведь только Он каждый день мне дает

Чистую живую воду.

К Нему я бегу со всех сил, как могу

Бегу я и ночью и днём.

И точно скажу, вам, как есть, не тая

Новая жизнь только в Нём.

Ира Маркевич

Что я без Тебя?

Я без Тебя трава, которая растёт,

Цветёт и увядает.

Которую легко скосить и даже сжечь.

Я без Тебя песок, ветрами раздуваем,

Я без Тебя никто, ничто, нигде.

Я без Тебя простой сорняк, колючий,
Некрасивый, гадкий.

Я тень, всего лишь тень…

Но вот, сама того не понимая,

Опять открыла сердце я Тебе.

И вот тогда, тогда лишь поняла я,

Всю правду Ты открыл мне обо мне.

Сказал, как сильно любишь.

И днём и ночью Ты со мной.

Оберегаешь, ценишь, веришь,

Даешь мне радость и покой.

И знаю я, что не оставишь,

Что будешь вечно Ты со мной.

Ты лучший друг, учитель, пастор,

И просто Папочка родной.

От всей души скажу тебе: «Спасибо,

За то, что мне глаза открыл,

За то, что в жизнь мою дыханье,

Дыханье новое вложил».

И в миг один все изменилось,

Иду по жизни полна сил.

Нет, не иду, лечу на крыльях,

И не одна иду, а с Ним!

Ира Маркевич

Совет

Я хочу тебе друг мой совет написать,

Чтоб не мог ты нигде ошибиться.

И все что хочу я сейчас передать

Навсегда пусть тебе пригодиться.

Если друг ты не понят, и кем-то забыт,

Не печалься, не нужно сердиться.

Ты только к Нему обрати свой взгляд,

Просто нужно Ему помолиться.

Если в сердце твоем много боли и слёз,

Даже где-то обида таиться,

Ты Иисуса проси, чтоб всё это забрал.

Не забудь Ему помолиться.

Если в жизни твоей только лишь пустота,

Ты не видишь ни счастья, ни света.

Ты к Иисусу беги, Он один полнота,

Ты Ему помолись, Он есть там светом.

Если много вопросов накопилось внутри

И на них ты не знаешь ответа.

Ты к Нему прибеги и вопросы задай,

Помолись Ему, Он ответит.

Ведь Иисус наш Отец, Он поймёт и простит

Несмотря ни на что, Он нам верен.

Ты в молитвах к Нему, лишь к Нему прибеги

Не забудь Ему помолиться.

Ира Маркевич

Это счастье быть счастливой

Уже несколько раз, находясь в церкви на молитвах, я четко осознаю, что я счастлива. Это огромное счастье быть счастливой.  Однажды я слышала такое выражение, что счастье и радость это разные вещи. И я полностью с этим согласна. Радость – это внутреннее состояние, которое не зависит от внешних обстоятельств.  А счастье – это всего лишь временное удовольствие, потому что зависит от внешних обстоятельств. Поэтому Библия много нам говорит  о радости, чтобы мы радовались и учились радоваться. Но разве Бог против того, что бы наши обстоятельства были хорошими?  Что бы мы были счастливы?!  Любой родитель хочет, чтобы его дети жили лучше, чем жил он. Любой родитель обеспокоен не только внутренним миром ребенка, но и внешнем благосостоянии. Бог просит нас, что бы мы ни о чём не заботились, Он говорит, что Он наш обеспечитесь. Наши обстоятельства или физическое обеспечение не является основным приоритетом, но Бог – хороший Мама и Папа. Богу не все равно наши нужду и Он обеспечитель всех нужд, и физических в том числе.

Странно, почему люди не хотят быть счастливыми? Наверное, потому что знают, что счастье – это всего лишь временное явление и поэтому люди перестали быть счастливыми. Они ищут радости, пропуская моменты счастья. А я не хочу упускать эти моменты, ведь это счастье быть счастливым. И пусть оно временное, но это тоже важное время!

Первое признание

Как-то я посмотрела видео с Ким Волкер, один из лидеров прославления группы «Jesus Culture», и она рассказывала, как Бог признался ей в любви. Её история вызвала во мне огромную жажду, и я попросила у Бога, что бы Он сказал мне, как Он меня любит и почему. Я тоже захотела услышать лично от Него, что Он меня любит.

Меня смутило то, что мы с Богом знакомы давно, и разговаривали с Ним на разные темы, но я никогда лично от Него не получала признание в любви. Мне много раз говори «Бог тебя любит» и я верила в это, я также замечала много Божьей любви в своей жизни, но чтобы лично Бог мне признался, глаза в глаза или тет-а-тет, то никогда. И я подумала про мужа. Мы с моим мужем знакомы около 10 лет, и мне всегда приятно слышать от него слова любви. Это было бы не нормально, если бы я виделась с ним каждый день, обсуждала бы с ним разные бытовые вопросы, но никогда бы не слышала слов любви. Это не нормально, что бы о любви моего мужа мне говорили соседи, родственники или чужие люди. Когда я представила себе картину, что ко мне приходят соседи и говорят: «О, твой муж любит тебя» - это как минимум глупо, когда я о любви своего мужа узнаю от соседей, в то время как мы видимся каждый день. Или я понимаю, что он любит меня, потому что помыта посуда, цветы на столе или он купил мне шубу. Так не должно быть! Это не правильно! Я хочу чтобы Он сказал мне о Своей любви прямо в глаза. Не хочу больше верить в Божью любовь, хочу знать её лично.