Судьбу не выбираешь

Во что я верила: в судьбу или в выбор? Теперь у меня уже нет выбора. Я уже не выбираю. Бог сказал мне «судьбу не выбираешь» - и это было больно. Я уже давно начала за собой замечать странные вещи – как нет выбора. Он вроде как существует, но одновременно ты не можешь поступить по-другому. Я не имею в виду выбор что одеть, что поесть, какой фильм посмотреть. Хотя я замечаю, что даже в этом есть определённый замысел судьбы. В какое время выйти из дома, в какую маршрутку сесть, кого встретить – все это как хорошо спланированный план. И вроде все это хорошо, если оно не приносит смерть. А с другой стороны нас всех ожидает такая судьба, как смерть, чего бояться. Смерть сама по себе не страшная, больше пугает мучение перед смертью. В принципе так же, как и сама жизнь – она прекрасна, пока в ней не появляется боль. Боль приносит в жизнь мучение, и смерть с такой точки зрения – это свобода.

Многие осуждают самоубийц, основываясь на том, что не мы себе подарили жизнь, и мы не вправе забирать её у себя, поэтому это расценивается как убийство. Я не хочу внедряться в библейские рассуждения, но как насчёт духовного убийства. Иисус говорил, если зерно не сгниёт, не умрёт – не будет плода. А что если это зерно – это я, и теперь моя судьба – это сгнить и умереть.

Помогите лидеру

Церковный лидер – это несчастный человек, таким была и я. Неважно, в какой он позиции – пастор, старейшина, в каком служении или просто лидер домашней группы – у него нет жизни, он как треснувший сосуд, вода из которой постоянно вытекает. Жизнь с избытком – это не про жизнь лидера. Он не может наполниться, чтобы изливать через верх, жизнь вытекает из него через щели.  Церковный лидер – треснутый, поломанный, избитый сосуд, и хоть он и склеенный с разных сторон Божьей милостью и благодатью, жизнь и любовь все равно не наполняет его до избытка. Я могу это говорить с полной уверенностью, потому что сама около 10 лет была церковным лидером, я знаю эту кухню изнутри. Сегодня церковные лидеры нуждаются в помощи. Но помощь не в том, чтобы исполнять их пожелания, а в том, что бы исполнять волю Отца и быть самими собой. Не идти на поводу у контроля и манипуляции, а идти за Иисусом.

Очень яркий пример я увидела на домашней группе, куда я сейчас хожу. Лидер домашней группы разрешила девочкам не приходить на группу подолгу, она сказала, что хочет, чтобы они приходили если сами того хотят. Очень правильное решение – это Иисус, но что происходит дальше, она все равно продолжает контролировать и манипулировать девочками. С одной стороны она этого не хочет, но с другой стороны она продолжает это делать. И вот в чем заключается помощь, отличный пример. Мы сидели на группе, и одна девочка говорит «я пойду, уже 8 часов, мне пора на тренировку». Вы бы видели это взгляд лидера, я думала, она её сейчас убьёт. Та испугалась и говорит «я же предупреждала, что мне нужно в 8 уйти». И тут лидера понесло манипулировать «ну подожди ещё немного, я сейчас договорю, потом немного объявлений. Подожди». Та начала сопротивляться, что она не может ждать, потому что нельзя опаздывать на тренировку. «Ах, значит, на тренировку опаздывать нельзя, а с группы уходить можно» и та девочка растерялась. Но к ней на подмогу вызвалась другая девочка и сказала лидеру: «Ты же сама разрешила нам приходить по желанию». ДА!!!! Это был идеально забитый мяч в ворота противнику. О, вы бы видели, с каким трудом она сказала «Хорошо, иди». Она её отпустила - вот именно о такой помощи церковным лидерам я говорю. Они хорошие люди, и они заслуживают быть свободными, и мы можем им помочь. У лидера есть куча комплексов, но основные – это всем помогать, знать правильный ответ и думать о других.

Неприличная радость

Кто мало радуется - того мало бьют.  Если тебя бьют, а ты ещё не радуешься, значит, ты ещё сопротивляешься, значит, в тебе есть ещё сила  – силушка  богатырская. А вот когда не станет этой силушки, вот тогда придет неприличная радость. Почему неприличная - потому что все ожидают, что ты утонишь и не воскреснешь, а ты разочаруешь их: выплывешь, и будешь жить! Не сопротивляться, не доказывать,  не спорить – а просто улыбаться и жить с Иисусом дальше.

Удивительно, но это моя правда. Я замечаю за собой уже не первый раз, что я нахожу радость тогда, когда достою до дна своей боли. Когда захлёбываюсь слезами, когда силы на исходе, когда я не вижу выхода, вот тогда я нахожу радость. Странно, но многие думают, что я скрываю за улыбкой свою боль, могут назвать меня лицемерной, но это не правда – я просто неприлично рада!

 Недавно я шла на служение с одним парнем, и он спросил у меня, как я. Я сказала, что я – отлично, что я счастливый человек. Он посмотрел на меня странным взглядом, и я поняла, что он думает, что я говорю верой и он сказал мне «Аминь!». Я улыбнулась ещё шире и сказала: «Нет, ты не понял, я действительно рада.  У меня все очень хорошо …  ладно, а как ты?». Я поняла, что бесполезно что-то объяснять, он меня не понимает. Дело в том, что этот парень немного в курсе какое у меня сейчас состояние, и в моём положении радоваться – это очень неприличное поведение. На меня давят, как только можно, вешают ярлыки, обвиняют, осуждают, распускают сплетни и так уже в течении приличных  месяцев, а я все радуюсь – это так неприлично!

Чувство вины

Идеальная тактика врага – чувство вины.

Вчера на меня повесили новое осуждение, меня обвинили в том, что я виновата в том, что девочка хочет уйти из церкви. Меня во многих вещах обвиняли и осуждали, но так как это сделали вчера – это был идеальный ход. Я даже не заметила, как это зерно посеялось в меня, но вечером можно было уже собирать плоды. И уже по плодам я увидела, что я заражена. Я начала давить на ту девочку, что бы она встретилась с лидером, чтобы рассказала ей о своей боли и не спешила уходить, что это все мелочи… Я не видела, что я делаю, пока эта девочка меня не остановила и сказала: «Это ты после встречи сейчас?».  Я подумала, какой странный вопрос, ведь я и раньше ей говорила, что бы она простила, но этот раз я говорила с другим духом, поэтому она заметила, что я другая. Она положила трубку и я задумалась. Я спросила у Иисуса, что произошло, почему она так сравнила, ведь мы с ней хорошо дружим и любим друг друга, она бы не положила трубку без весомой на то причины. И Иисус сказал мне: «Ты на неё давишь. Разве на тебя кто-то давил, чтобы ты простила? Разве кто-то указывал тебе что правильно, когда тебе было плохо, и ты была только со Мной? Так почему ты не доверяешь Мне, что сейчас она должна быть только со Мной, и только Я могу её любить по-настоящему. Я хочу открыться ей не меньше чем тебе. Не трогай её, она хочет Меня и это правильно, это Мой путь…». Мне стало стыдно перед Богом, и я начала просить прошение и у Него и у этой девочки. Очень сильное покаяние пришло в моё сердце – и в этом состоит огромное откровение. Обвинение от дьявола приносит чувство вины и страха, а обличение от Бога – чувство покаяния и свободы.

я – как идолослужение

Иоанна 15: 1- 3 «Я есмь истинная виноградная лоза, а Отец Мой – виноградарь. Всякую у Меня ветвь, не приносящую плода, Он отсекает; и всякую, приносящую плод, очищает, что бы более принесла плода. Вы уже очищены через слово, которое Я проповедовал вам.»

Вопрос: Кто меня очищает?

Ответ: Отец!

Луки 12: 25-26 «Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе роста, хотя на один локоть? Итак, если малейшего сделать не можете, что заботитесь о прочем?»

Иисус называет увеличение роста – маленьким делом, и показывает то, что мы сами ничего не можем себе сделать, даже малейшего. Все делает Отец!

Вопрос: А что делать мне?

Ответ: Быть послушным Отцу!

Распространено, на мой взгляд, неправильное мнение, что мы можем себя изменить. Мне сего лишь 28, но я знаю, что у меня это не сработало. Я не могу себя изменить, как бы я этого не хотела. Бог меняет меня, это Он очищает меня, это Он успокаивает меня, это Он мотивирует меня, это Бог производит во мне желания и хотения, это все Он делает. Я ничего не могу без Него. Так почему же мы перевели свой взгляд на себя? Почему мы верим в то, что я могу изменить себя? Это не то, что находиться в моей власти, я – дитя Бога, я - Его, я уже была созданной правильной, такой как надо. Правильная я или нет - не людям судить, и не мне выбирать, какой мне быть.

Иисус без специй

Самая моя большая жажда – это чистый Иисус. Хочу знать Его настоящего, таким, каким Он есть. Иисуса без специй, без приправ, без украшений и всяческих вкусовых добавок.

Когда я читаю место из писания, где Иисус говорит своим ученикам «ядущий Мою плоть и пиющий Мою кровь» Иоанна 6:54,56 , то я понимаю, что я не знаю какой на вкус настоящий Иисус. На сегодняшний день я не знаю, что именно имел в виду Иисус, когда говорил эти слова, но точно это не про каннибализм.

С детства мы напичканы историями о жизни Иисуса на земле, о том, как он исцелял и воскрешал, и как Его в конце убили. И каждый, кто рассказывал эту историю, добавлял свою специю. Некоторые делали Иисуса сладким: рассказывали с состраданием, а кто-то добавлял перца – несправедливость и злость; другие могли добавить кислоты – горечь и осуждение; и были те, кто преподносил Его гнилого, не съедобного – человек, который остался в прошлом и сегодня в веке технологий, Он не интересный. Так было в детстве, но и сейчас ничего не изменилось. Каждая церковь, каждое религиозное направление или философское течение добавляет свою специю на Иисуса. Ничего не поменялось, я до сих пор слышу одну и ту же историю, где образ Иисуса зависит от рассказчика. А я больше так не могу! Я хочу Иисуса без специй.

Несбывшаяся надежда

Наконец-то прошла эта неделя, и я могу писать :). У меня был уговор - Бог Отец покажет мне Свою любовь если я не буду делиться. О, как это было сложно – Он любит, а я должна держать это все в себе и никому не служить. Сложно не отдавать, когда я привыкла жить по-другому. Это была сложная неделя, но я выполнила условия, теперь дело за Богом. Я люблю писать, мне нравиться делать то, что я делаю и Богу тоже это нравится – моя писанина, но Он сказал «все напрасно, если Я не благословлю». Поэтому мне нужно было притормозить, что бы послушать, как Он меня любит. А если я не выполню условия (неделю никому ничего не отдавать), то Он разрушит все и заберёт все.  Знаю, многие думают, что у Бога нельзя ничего заслужить, но я так не думаю. Он сказал мне, что хочет мне открыть Себя больше, но только я должна не убегать, чтобы сразу всем рассказывать «Какой Бог», но потерпеть недельку. И так странно, потому что в течении недели у меня было много  идей для статьи в блог, много хотелось что написать, но я держала себя в руках, я терпела, а теперь есть возможность, но нет идей. Потому что Папина любовь так и не пришла ко мне.

НАБОЛЕЛО

Cтранно, но почему я не чувствую себя в церкви как в церкви, как в семье? Почему я чувствую себя как в поле на войне, где не знаешь: в лоб тебе сейчас выстрелят или вставят нож в спину... свои же, родные церковные люди... где я? кто я? Я - не масса, не толпа! Я -личность, с чётким призванием на свою жизнь, я раба Христова, способная слышать Его лично, не через людей, но сердцем, как и лидер группы и пастор и уборщица способна слышать Его. У Него нет лицеприятия. Он Сам заинтересован в том, чтобы лично знать меня. Он для этого дал мне сердце, чтобы я слышала Его. А уши, чтобы слышала людей... Бог уже всё предусмотрел и придумал! Что люди пытаются изменить? Зачем? Пускай каждый делает то, что должен - и все будут счастливы!  ... кроме тех, кто нифига не делает ... или делает не то, что Богу угодно, а то, что угодно людям. Стараться надо угодить Господу ( Он вовеки тот же ), а человеку не угодишь, он каждый день меняет своё мнение! Зачем разбивать своё сердце об людей? Можно просто служить Богу и слушать Его советы и Его мнение, а не выбирать правильное (  вроде как кажется ) мнение из 150 советчиков... Люди сегодня тебя поддержат, а завтра за это же осудят. Мой Бог так не делает. Поэтому я выбрала Его вместо всех и не жалею ни дня. А кого выберешь ты?

Это то, что мне наболело.

Принимать любовь

Вчера на служении ко мне подошла одна из девочек, которую я очень люблю и поцеловала мне руку. Я улыбнулась и потянула её руку к себе и наклонилась, чтобы поцеловать в ответ, но она начала выдираться и отталкивать меня. Я силой держала её руку и силой пыталась поцеловать, но она продолжала кричать «нет, нет, пожалуйста, нет!». Я подняла свои глаза на неё и увидела, как она чуть было не плачет. Меня как кипятком ошпарили! Почему она не хочет, что бы я её поцеловала в ответ? В этом же нет ничего страшного? Я люблю её и мне приятно, что она меня поцеловала, так почему она мне не разрешает сделать то же самое? Я отпустила её руку, но внутри я чувствовала очень сильную ярость. Я очень сильно огорчилась. Я спросила у Бога, что это со мной? Только что я её хотела поцеловать, а теперь злая на неё за такое поведение. Как это возможно, любовь и ненависть так близко? И Господь сказал мне, что это ревность.

Он показал мне, что я так же поступаю с Ним. Что я с удовольствием и лёгкостью целую Его, но вырываюсь, когда Он хочет поцеловать меня. Что я отдаю Ему свою любовь, но я не разрешаю Ему проявлять любовь. Я не принимаю Его любовь, а точнеё мне сложно это принять.

Папина любовь

На днях мне было очень больно, меня очень сильно обидели, и я в истерике прибежала к Папе и начала всё Ему рассказывать. Конечно, я понимала, что Он в курсе всего что происходит, но я закипела, и мне нужно было выпустить пар. У меня никогда ещё не было такого состояния, когда я просила у Него наказать моих обидчиков. Этот раз я просила огня и суда, очень просила. Во всем этом сопливом и злом состоянии Дух Святой напоминает мне место из писания: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы …». И я понимаю всю серьёзность ситуации, но мне все равно, я продолжаю настаивать на своём. Я очень хотела справедливости, и мне безразлично, что будет со мной, я была очень смелой тогда и сказала Папе, что не боюсь огня, потому что я сама сейчас как огонь. А огонь в огне не сгорает, пусть приходит суд! Я продолжала плакать и жаловаться на то, как мне больно и я хочу, чтобы Папа исполнил мою просьбу. И тут снова мою голову посещает мысль, и я вспоминаю анекдот: «Бог говорит человеку: Я исполню любое твоё желание, но знай, что твоему соседу я дам в два раза больше. И тогда это человек сказал: Господи, выколи у меня один глаз». Я, конечно, немного отвлеклась, улыбнулась, понимая к чему этот анекдот, но и это не останавливало меня в моём страстном желании мести за боль. Но Дух Святой тоже не сдавался, чтобы отговорить меня и Он делает ход конём - я вспоминаю детство.

И даже не стыдно

Хочу суда и мне даже не стыдно. Нет в моём сердце милости, нет. Любви тоже больше нет. А о терпении, я вообще молчу. Хочу суда, и точка! Меня достали бездушные христиане. Мне больно наблюдать за тем, как церковь Божья превратилась в бизнес структуру по производству человеческого ресурса.  Мне надоели церковные игры в служителей. Корысть и лицеприятие, как змея на моей шеи, давит и давит меня. Я задыхаюсь, мне не хватает воздуха.  Как можно бояться сделать грех, а Бога нет, самого Бога не бояться. Объясните мне!  Сколько можно и как так можно?! Где любовь и принятие в церкви? Где дом Божий, в котором есть истина? Где он? Я хочу в такой дом!!! Не могу больше ходить в церковь, которая стоит на выгоде, где людей меняют как половую тряпку. Я устала слушать и искать оправдание духовно слепым и глухим переросткам. Я хочу суда, и мне даже не стыдно. Я готова, и я даже уверенна, что я тоже попаду под раздачу, потому что виновна не меньше чем они, но я все равно хочу суда. Я готова понести любое наказание за свой грех, только открой же людям глаза на их мерзость. Нельзя так поступать с людьми в церкви! Нельзя! Нужно хоть какую-то совесть иметь, хоть какую-то человечность, ну хоть что не будь доброе должно быть в душах!!!

Разделение

Не могу сегодня никак успокоиться, чувствую боль. Сколько можно разделять? Мне уже давно не было так плохо после проповеди. Обычно, в последнее время, я просто сижу, и меня проповедь просто не цепляет, а сегодня я сидела и понимала, что я хочу уйти в другую церковь. Я очень сильно чувствовала дух разделения, и мне хотелось от боли лезть на стену. Я знаю, что никто ничего не увидел, но мне было невыносимо сегодня. Очень больно, так, как будто меня опять раздирают на части. Ничего трагического не говорили на проповеди, просто говорили о видах характера. Я слышала эти проповеди много раз, и даже сама учила об этом. Но сегодня я другая. Сегодня я слушаю это слово и понимаю, что оно не назидает, а разделяет меня. И мне стало страшно, потому что я увидела, как это учение поломало меня в прошлом, и как много нужно было сделать Иисусу, чтобы собрать меня в целостность сегодня. Я испугалась и сказала Иисусу, что хочу, чтобы и духу моего тут не было. Я не могу быть больше в этой церкви, не потому что она плохая, а потому что я другая.