Патриотизм

Можете побить меня камнями, но мне наболел этот патриотизм, который построенный на ненависти к России. Разве так вырастают патриоты? «Дякую Боже, шо я не москаль» - это патриотизм? Нет, это ненависть!  Гордиться тем, что я украинец, а не русский – это не настоящая любовь к национальности, это не любовь к Украине. Разукрасить все видимое в желто-синий цвет, обвешать все флагами Украины и ходить в национальном костюме  – это не показатель любви к стране. Да, это красиво, но это не показатель. Что у нас внутри? Моя мама работает продавцом в магазине и ей не один раз покупатели высказывали свое ФЕ за то, что они торгуют русским товаром. Люди добрые, что с нами случилось? Мы грызем друг другу глотки за то, чьим  мылом я пользуюсь. Разве это патриотизм?  Это самая что не есть ненависть и обида. Я не понимаю такого патриотизма, который построен на ненависти к России. Уйдет ненависть - уйдет и любовь к стране. Быть патриотом – означает любить свою страну и принимать её такой, какой она есть, с её прошлым и с её неизвестным будущим, с её плюсами и её минусами. А как показали последние события на Украине, мы стыдимся своей истории, мы не принимаем своего прошлого, а значит и будущее нашей страны мы не оценим. Пройдет 30-40 лет, и возможно наши внуки будут трактовать Майдан и сегодняшние события, не так как мы сегодня. Потому что призирать сегодня того, кто использует русскую продукцию – это низко, бесчеловечно и это далеко не проявление патриотизма, это проявление ненависти. Патриотизм – это когда я люблю свою страну больше всех остальных стран, потому что я здесь родился, а не потому что её обижают, и мне её жалко.

Бог может все

Он не перестает меня удивлять. Мы все часто слышим фразу «Бог может все!», но понимаем ли мы её настолько, насколько  это правда. Читала 2-е Паралипоменон 10: 15 «И не послушал царь народа, потому что так устроено было от Бога, чтобы исполнить Господу слово Свое, которое изрек Он через Ахию Силомлянина Иеровоаму, сыну Новатому». Я триста миллион раз слышала эту историю, как разделилось царство после Соломона, но всегда это преподавалось: «какой Ровоам негодник, что послушал своих друзей, а не старейшин». Теперь-то я понимаю, какое сильнейшее желание контролировать молодежь было высвобождено через такие проповеди. Контроль через страх. Ведь проповедь на эту историю запугивает нас, молодых и зеленых, что нужно слушать старших, старшие умнее, не послушаешь – будет беда, и привязывают сюда историю о Ровоаме. Я не говорю, что старших не нужно слушать, их нужно слушать в зависимости от твоего возраста. Я просто веду к тому, что  история  про Ровоама не о том, что он сделал не так, а о том, что верен Обещавший, и о том, что Бог действительно может все. Абсолютно все!  

Встреча с самим собой

Честно не хотела все это писать, весь этот бред, ужас вспоминать, потому что при этом вспоминаю свою бывшую наставницу которая пыталась меня направить на путь истины, но увы, при этом всём сломала меня полностью и навязала много не правильных ценностей. Не раз задавала себе и Богу вопрос: «Как я могла в этом болоте настолько загрузнуть?».  Думаю, что таких как я еще много есть, моя молитва к Богу, чтобы Он помог и восстановил таких людей. Считаю что это преждевременная смерть на земле.
Все для меня было внезапно, неожиданно, не понятно. Я же тешила себя иллюзиями, что я знаю Бога, с Ним все смогу, Он всемогущий, все сделает и устроит, что любит без условий. Да Он такой, но кто же я была?! Что происходило со мной внутри? В моих мозгах, мышлении, на подсознании? Где откладывается вся информация? А там был темный лес. Поняла я это тогда, когда я позволила Богу по настоящему изменить меня. Он говорил со мной не так как обычно, очень интересными и простыми словами: «Все что тебе нужно это быть настоящей со Мной, ничего не скрывать, называть вещи своими именами, ничего не придумывать и Меня не бояться». Бог открыл мне, что Он не человек, и не будет обижаться если я что то не правильно скажу. Не будет наказывать, критиковать, давить, обвинять. Все что Он будет делать - это исцелять и давать выход.

Потерянная женственность

Думала не писать об этом, потому что это очень личное, но Дух Святой не отпускает. В этой статье, как в принципе и во всех остальных, я буду очень искренна и честна, хотя  именно в этот раз мне очень сложно.   

После родов у меня восприятие мира поменялось, и особенно поменялось восприятия самой себя. Внешне все ожидаемо: был живот, нет живота, поправилась, похудела. Но вот мой внутренний мир получил хорошую встряску – я перестала чувствовать себя женщиной. Моё физическое тело получило невероятный скачек гормонов и эмоциональных возбуждений, я изменилась. Я потеряла чувство сексуальности и ощущение привлекательности, я начала воспринимать себя только через призму материнства. «Теперь я не сексуальная, теперь я мама» -это  полностью новое восприятие самой себя. К сожалению, материнство не дополнило меня, а полностью изменило мое  восприятия своего физического тела и его функций. Это отобразилось не только на депрессии, но и на моих отношениях с мужем. Для него  я не изменилась, возможно, даже стала более привлекательной, но не для самой себя. Я долгое время не воспринимала себя как женщину, я стала мамой, и мои мозги начали думать по-другому,  я стала смотреть на себя по-другому, видеть себя другой. Мой муж очень хороший, мои друзья тоже очень хорошие, но они не могут залезть ко мне в душу и наладить то, что поломалось после родов. Это был только мой вопрос, который мне нужно было как-то решить.

Когда оставляет Бог

В этом блоге как-то была опубликована моя статья про одиночество. Эта статья своего рода дубль - 2.
Когда мы находимся по какой-либо причине одни, практически без людей, без понимания и поддержки, приходит это самое чувство пустоты - одиночество. Особенно, так часто совпадает, что в этот самый период у нас обязательно возникнет какая-то острая проблема или острая нужда. Нас оставляет любимый человек, и мы обнаруживаем, что и друзей то нет. Одиночество. Мы или наши близкие болеют, а ты понимаешь, что поддержки не жди - ни парня, ни друзей  (нет, друзья то вроде как и есть, но в этот момент, где они все, где они?) Но всё это можно пережить и всё это идёт нам на благо, как я уже писала раньше. Но оставлял ли вас когда-нибудь Сам Бог?

Претензии к Богу

Нет, ну, сколько можно? Я уже не один раз говорила с Ним на эту тему (тему любви и отношений). Разве есть то, чего Он не знает? Я рассказывала Ему всё. И что же, Ему так приятно меня мучить? Мог бы и помочь. У меня к Нему есть претензии, поэтому я с Ним не разговариваю. Мне плохо и больно, я в отчаянии и разочаровании, и никто меня так не может понять, как Он. Но что же, кроме понимания? Мне 24 года и это понятно, что я хочу близкого человека. Меня задолбали эти вопросы родственников, когда свадьба! Не пошли бы они на хрен вместе со своей свадьбой! Как будто бы это от меня зависит. Нет, вы не подумайте, конечно же, я нравлюсь парням, но только тем, какие мне не нравятся и наоборот.

Беглец

Сегодня Бог назвал меня «беглец» - это человек, который убегает. Это правда! Я беглец. У моего сына гидронефроз левой почки 3-я стадии, и сегодня мы были на очередном узи и врач сказал, что нужна операция. Если мы хотим он может дать направление на Киев, что бы мы там прошли ещё раз обследование, но он не видит нужды обследовать нас ещё раз, снова облучать и снова травмировать младенца анализами. Прошла полтора месяца с прошлых анализов, и так как результаты не улучшились, он считает за необходимость оперировать, и по ходу операции будут смотреть, что там не так с чашечкой, почему собирается мочь.  Нам повезло с врачом, он хороший специалист, но я боюсь операции, я убегаю от неё. Я убегала от неё, когда нам был 1 месяц, и я убегаю от неё сейчас. Чего я боюсь? Я боюсь, что он очень маленький, чтобы ложиться на операционный стол, и так же я боюсь неудачи. Любая операция это риск. Какой бы безобидной она не была, это риск. Риск починить одно и нарушить другое. Я боюсь операции, и убегаю от неё. Внутри я знаю, что она неизбежна, внутри я знаю, что все будет хорошо. Но что такое хорошо? Это так относительно. Когда Бог говорит «все будет хорошо», что Он имеет в виду? Что мой сын будет здоров, или что я смогу пройти все что мне приготовлено судьбой, и Он будет рядом. Что такое «хорошо»?

Стих

Сегодня с головой нырну в реку мыслей

Не думая о правильности слов или речей
Хочу делиться всем порывом вдохновения
И позабыть о том, что могут быть ранения.

Все мои мысли, просто размышления,

Не стоит принимать их как учения.
Ведь в голове так много тёмных мест
пусть этот холст мыслей наполнит свет!
Если не думать ни о чем,
Тогда зачем во свете мы живем?
Вся красота приходит лишь тогда
Когда в гармонии душа и голова!!

Моя мама – мой герой

Мы приходим в этот мир и принимаем все как должное. У меня есть сын, ему почти 3 месяца, я часто смотрю на него и понимаю, что всего этого он помнить не будет. Он не запомнит как плакал, и как мы все его успокаивали, как насилии на руках, пока руки не отваляться, как не спали ночами, как переживали за его здоровье - ничего из этого он помнить не будет, он все будет принимать как должное. Мы не благодарим родителей за то, что они нас глядели, терпели и заботились, когда мы были маленькими. За то, как много нервов мы забрали у них и какой ценой им обошлась наша жизнь. Мы понимаем эту цену лишь тогда, когда у самих появляются дети.

Нищее христианство

Уже давно хочу написать эту статью, но все никак не получается. Так давно, что я уже всего и не вспомню, что именно планировала здесь написать, но суть этой статьи преследует меня и до сегодняшнего времени. Поэтому что-то будет старое, а что-то новое.

Все началось с того, что я начала поиски ответов на свои внутренние духовные  вопросы.  К сожалению, христианство, которое я познала за 11 лет, не смогло восполнить мою нужду, и я позволила себе впускать в голову любую информацию, с разных источников. Я пошла на риск, потому что другого выбора у меня не было, или я ищу ответы, или я просто сижу в полном провале. Я решила идти  и попросила Святого Духа направлять меня и помогать, чтобы я среди всей этой информации не заблудилась. Дико звучит: я просила христианского Бога помочь мне найти ответы в не христианских источниках. Это правда, христианская вера, несмотря на свой потенциал и силу, на сегодняшний день очень нищая. В христианстве много религии, правил, обрядов и разновидностей веры, но реальной помощи в ответах про духовный мир я не нашла. Христианство на сегодняшний день очень узкое - маленькая премаленькая коробочка.

Невидимое и придуманное

Есть большая разница между невидимым и придуманным.

 У меня есть один знакомый ребёнок, и он часто придумывает себе друзей и врагов. Идя по улице, он палками, или кулаками  бьет воздух, говоря, что там бандиты; звонит по рации своим друзьям, и вызывает их, чтобы те пришли на помощь…  короче, делает  много  тому подобных вещей.  В принципе, так делают все дети. Девочки придумывают, что куклы разговаривают: играют в семью, в балы. Мальчики же  придумывают войнушки: как палка стреляет, как камень взрывается гранатой.  Дети  играют в придуманном мире. Точно так же большинство людей живут и играют в придуманном мире.  Но есть большая разница между придуманным и невидимым. Невидимый мир окружает нас, придуманный окружаем мы.

Самая не идеальная мама

Ну что ж приступим к моей исповеди.

Хм, с чего начать?..  Наверное с начала J. Начнём с того, что я не хотела ребенка. Не в том смысле, что вообще не хотела, а в смысле,  в этот период своей жизни. У меня был очень сложный последний год, а то и два, а начиная с осени 2012 вообще сплошные стрессы. Нормальные мамы ждут ребенка и радуются, видя в тесте две полоски, а у меня шок и паника, сопли и слезы. Ведь прошло всего три месяца, как я ушла с церкви и тут оказывается, что я беременна. Эта новость не вызвала во мне позитив, потому что беременность – это дополнительная эмоциональная нагрузка на организм, это гормональные всплески, а я и так эмоционально только-только начала приходить в себя.  Эмоционально я совсем была не готова: не успела я восстановиться от последних штормов, как меня накрывает новость о появлении ребенка. Всю беременность я была в напряжении от того, что могу снова потерять ребенка и этот ад второй раз в жизни  я не смогу пройти. Но, слава Богу, беременность прошла спокойно без всяких угроз и выкидыша. Знаю, странно звучит, но я долго смирялась с этим фактом. Я перестала искать близости с Богом, потому что считала, что Он не прав, что так меня нагружает. Если бы я была Богом, я бы дала себе ребенка через год, чтобы эмоционально отдохнуть, а не сейчас, после такого сложного периода жизни. Не хотела я ребенка сейчас. Правда я «идеальная» мама?!