Дети верующих родителей (ДВР)

Я сегодня признаюсь себе в том, что у меня есть страх, страх, что мой ребенок станет таким же как некоторые дети - дети верующих родителей.

Я многие годы служила в лагере для детей с неблагополучных семей. Это христианский лагерь, поэтому помимо сложных детей, там были и дети верующих родителей (ДВР). Все наставники в этом лагере соглашаются в том, что самые непослушные и вредные дети, бунтующие и невоспитанные, это не дети из неблагополучной семьи, как хотелось бы думать, а дети из христианских семей, особенно дети служителей. У всех был вопрос: «Как же так? Почему у таких родителей, сильно любящих Бога и всем сердцем служащим Ему, растут такие непослушные дети?». На то время я верила существующему мнению, что это происходит из-за того, что эти дети проходят больше искушений и больше испытаний, чем обычные дети. Нам рассказывали, что на ребенка из верующей семьи приходит больше давления от мира.  Что дьявол особо заинтересован в том, чтобы уничтожить великое призвание таких детей. Но сегодня я так не думаю. Сегодня я наблюдаю то, что ДВР это такие же дети как и остальные, и у всех есть своя судьба от Господа, и вера родителей здесь не причем. Есть дети с простой семьи, но с огромной миссией на жизнь (Иисус Христос), а есть ДВР, которые не пошли по стопам родителей (сыны царей Саула, Давида, Соломона). Каждый ребенок испытывает  давление и искушение, и это ответственность родителей научить и помочь детям жить и существовать в таком обществе. Не надо спихивать все на большое духовное призвание, ведь  правда в том, что дети из верующих семей растут в недостатке любви и внимания. Их родители всегда служат, спасают мир, а детей они воспринимают как награду за свои труды.

Я на самом деле боюсь, что мой сын может вырасти таким же, и поэтому иногда наблюдаю в себе повышенную жесткость к нему и повышенные требования. Этот страх не дает мне расслабиться и просто быть. Мне хочется воспитывать его, а не просто быть проводником. Этот страх насаждает на меня ответственность «Ты мама, ты должна», хотя мне просто хочется любить его таким, каким мне дал его Бог. Меня все преследуют мысли «не хочу, чтобы мой мальчик вырос таким как ДВР». И этот страх меня зажимает. Помоги мне Боже обрести в этом свободу.

Знание надмевает, а любовь назидает

Может Таня и права, и если бы это было про какого-то другого человека, то я бы не обратила на это внимание, но я люблю эту девочку…

Мы сидели в кафе и мне начинают рассказывать, что у одной девочки в лагере начались бесовские проявления, и она не захотела освободиться от них. Я не поняла, что значит «не захотела»? И мне начали рассказывать кучу знаний, как там все происходило. Как эта девочка корячилась, как выкручивалась, как потом начала задыхаться и сильно кашлять. За неё начали молиться, но она отказалась и сопротивлялась, потом вырвалась и убежала. Позже она, сказала им, что у неё был просто приступ кашля - астма. «Но никакой астмы у ней нет, мы подняли документы и проверили – астмой она не страдает, это был бес, но она не захотела освобождения » - вот так мне сказали. Прикиньте, эти люди ещё и проверяли её мед книжку, чтобы подтвердить свою правоту, что они знают, что это было бесовское проявление. Они рассказывали мне эту ситуацию и смаковали. Не знаю, что именно им так было вкусно, толи слабости этой девочки, толи знания, которые они имели. Я знаю эту девочку очень хорошо, и она мне близка, может поэтому этот рассказ я приняла близко к сердцу, ведь суть их рассказа была в том, чтобы осудить её а не помочь. Эти люди не рассказывали мне это для того чтобы найти подход к ней и помочь, потому что они знают, что я знаю её, но они рассказывали мне об этом думая, что я поддержу увлекательность этой ситуации. Но мне было не до увлечений, я завелась.

Очередной комплекс

В последнее время я очень часто встречалась сама с собой, со своими страхами, комплексами. Понятно, что мне было очень неприятно доставать с себя всякую грязь, но как сейчас я понимаю, все это было мне на пользу, хотя было очень нелегко. Уже больше года я работаю над собой, познаю себя, познаю нормального Бога, убираю всякий мусор с мозгов, религию, которая убивает, исцеляюсь душевно, духовно, одним словом все налаживается. У меня уже есть настоящие друзья и Бог, который всегда поддерживает, вдохновляет и дает выход. В последние время очень люблю читать Библию, получаю отличные откровения… Пару дней назад, задала Богу вопрос, ну что же со мной не так, уже столько знаю, понимаю, наладились с Тобой отношения, читаю Библию, а душевно не все в порядке.

Как проверить веру?

Во 2-е Кор. 13:5 пишется «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследывайте. Или вы не знаете самих себя, что Иисус Христос в вас? Разве только вы не то, чем должны быть». А как это проверить веру? Что значит испытывайте самих себя?

Когда я была на молодежной конференции в Харькове, там спикер сказал молодежи: «хотите проверить вашу веру - уйдите из церкви. Перестаньте посещать собрания и всяческие школы.  Попробуйте сами питаться и тогда вы увидите вашу веру». Это было для меня тогда, как гром среди ясного неба: «Как такое можно говорить в церкви? И куда смотрит пастор? Люди же реально могут ему поверить и уйти …».  Эти слова резали мне слух, но не сердце. Это взволновало меня, и я не понимала свое двоякое состояние. Дело в том, что я выросла в очень консервативной церкви, где людей запугивают: «Не будешь ходить в церковь, потеряешь Бога». Сколько лет я ходила туда, столько лет там проповедовалось о том, что нужно ходить в церковь, потому что там, в мире без церкви слишком много соблазнов, и ты сам не сможешь устоять, только с помощью церкви мы укрепляемся и выживаем. И если ты уйдешь в мир, то  все, накрылось твое спасение и годы твоего христианского  служения и хождения.

Никто не проповедовал мне о благодати и о любви Христа, у Которого спасение не зарабатывается, и Которому угодить своими делами невозможно. Об Иисусе я слышала много, но не знала Его. И поэтому, к моему сожалению, около 13 лет я жила в страхе, чтобы не уйти из церкви и не остаться одной. Но как показала мне моя жизнь, слова того проповедника были правдой и истиной. Хочешь проверить свою веру – останься один, и тогда ты увидишь, сколько в тебе веры и в какого Бога ты веришь. И кто кого должен бояться: ты соблазнов, или соблазны тебя?

Зависть

Зависть – это страшное состояние, не судя по другим, а судя по себе. Сегодня я завидую.

Я никогда не могла понять, что такое зависть, не хвалюсь, а просто это правда. Всегда, когда я видела, что у кого-то что-то получается, это вдохновляло меня на то, что и у меня тоже все получиться. Помню, как Люда купила машину, и делилась со мной тем, как ей тяжело, что многие ей завидуют, а я наоборот очень радовалась за неё. Говоря со мной, она даже обронила слезу, говоря, что люди завидуют ей думая, что эта машина ей на голову просто так упала, а ведь на самом деле она на эту машину копила много лет и то, потом родители доложили денег. Сложно ей было, очень сложно. Зависть убивает тех, кому завидуют. Также около года назад, у меня состоялся разговор с одной моей подругой, ей было тогда около 14 лет и она призналась мне, что увидела зависть в себе, по отношению к своей лучшей подруги. Ей было стыдно за это чувство,  и Вика тогда искренно плакала и каялась, но все равно зависть – это сильный дух. Я видела, как он  уничтожает всех, и тех кто завидует, и тех кому завидуют. Я слушала и её исповедь, и тоже не до конца понимая, что она говорит, просто слушала и была рядом, но помочь ей я не знала как. Я никогда не считала себя человеком, которому есть чему завидовать, по этому никогда и не чувствовала зависть со стороны, возможно поэтому я и сама никому не завидовала, потому что не знала что это такое. Не знала до тех пор, пока не родился ребенок.

На самом деле, это ужасно грязное чувство знать, что ты завидуешь, и не знать как от этого освободиться. Сегодня я понимаю Вику, как никогда близко. В голову сразу приходят правильные ответы: Иисус дает свободу. Он то её дает, но как её взять? Применить в жизнь? Как посадить это семя? Сегодня ответ такой: смириться с теми обстоятельствами и той жизнью что сейчас есть у меня. Но не просто смириться, а получать удовольствие от того как я живу. Не сравнивать! Так же доверять, ведь если Бог обложил меня такими условиями, значит что-то в этих условиях есть для меня прекрасное. Другими словами не просто смириться  и взять на себя ношу серых будней и тяготу призвания, а смириться, в плане доверия: увидеть драгоценное среди ничтожного, радость среди проблем.

Неверующие люди. Что же это?

Сколько я наслышана от христиан всякой гадости о неверующих людях, которые в принципе  верят, что есть Бог, но они его еще не познали, а точнее Он им не открылся. Очень много раз задавала людям вопрос: «Верите ли вы в Бога?», и я понимаю, они в Него верят, просто еще не познали. И реально они ничего общего не хотят иметь с церковной манипуляцией, диктатурой, правилами, запугиванием, и как следствие c Богом, который всегда наказывает за все их грехи, как будто Он тиран какой-то. Бог же есть любовь, но они не видят вовсе никакого Бога Любови. Говорит мне один парень: «Я вас сразу узнаю, этих верующих, только начинают говорить, то сплошная депрессия и полно страха». Я в шоке была, как он четко это подметил. Другой говорит: «Рассказывала мне одна, что я должен прийти в церковь…», и потом ему пришлось 20 минут от этого груза отходить. Моя родственница рассказывала, стоило ее сказать одну не правильную мысль, ей сразу верующая рассказала кто она, и что ей нужно делать. Та прозрела и не знала куда убежать. И таких историй я много слышала, знакома с очень многими людьми, которые после общения с верующими, видя их жизнь и поступки, которые вообще не совпадают с их рассказами, о прекрасной церкви и жизни с Богом, не верят во все это, для них это игра лицемерия и что-то придуманное. Я уверена, что каждый человек хотел бы познать Бога Отца, Любовь, Его строгость и мягкость - Он же разный бывает, и при этом Бог всегда остается Богом.

Душевные связи

Не планировала об этом писать, но обещала, так что  с удовольствием напишу некоторые свои мысли на эту тему.

Ну, во-первых, я не думаю, что душевные связи не от Бога. Я немного читала посоветовавшую мне книгу о душевных связях, где основной мыслью является то, что душевные связи от дьявола, и они воруют частичку нашего сердца от Бога. Также и то, что душевные связи опасны и разрушительны. Позволю себе не согласиться с этой мыслью, потому что жизнь и библия показывает мне противоположное. Я ни в коем случаи не утверждаю, что мои мысли это истина, потому что как говорит одна моя знакомая: «Правда у каждого своя, а Истина одна», так что я сегодня буду писать о правде, а там пусть каждый сам делает со Святым Духом выводы в чем Истина. Я всего лишь хочу поделиться своими наблюдениями и свидетельством моих подруг.

Мы сидели с моей давней подругой в кафе и разговаривали. Со временем наш разговор повернул в направление «больше всего хранимого храни сердце свое, потому что из него источники жизни». И мы пришли к такому выводу, что это место из писания религия жестоко обманывает. Мы с моей подругой с  16 лет в церкви, я в 18 познакомилась с парнем, и в 22 вышла за него замуж, моей подруге сейчас 28 и она  холостячка. Мне не понять через что она прошла и проходит, потому что свое сердце я нашла кому подарить ещё в 18, а она все ещё в поисках, а точнее уже в поисках. После неразделенной любви, это  место писание привело её к тому, что она закрылась, и особенно от парней. Она поверила, что нужно хранить свое сердце, чтобы  никого туда не впускать, а то там источники жизни. Она боялась того, что было у других:  полюбили…  повстречались… расстались… больно… а Бог же предупреждал. Так что сиди и не рыпайся, жди принца, который постучит к тебе, и Бог откроет ему твое сердце. Хорошая сказка, но вот давайте поговорим о Боге, потому что хранить свое сердце не от людей нужно. И как оказалось, что таких подруг у меня не одна. Все кому перевалило за 25 боялись душевной близости т эмоций к противоположному полу.  Все так закупорилось за это время, что начало гнить и вонять. Душа начала вонять! Если ей не делиться, по-настоящему делиться, то она гниет – это катастрофа. А по-настоящему делиться – это опасно, потому что ты становишься уязвимым, тубе сделают больно и будет вава. Дьявол пугает нас вавами.

Я абсолютно нормальная

Недавно я общалась с одной своей подружкой, и мы говорили о многом. Но особо меня зацепил её рассказ о своих переживаниях в церкви, в бывшей церкви. Оказывается, она там уже год как ни разу не была. Да, время летит. Так вот что меня не отпускает, она сказала, что ей хотелось спрятаться. Все вроде было нормально, и пришла она с огромной жаждой на прославление, но как только она оказалась внутри, так неожиданно для себя почувствовала, как закрывается, как хочет спрятать себя, зажимается, сужается… странное чувство. Она была очень удивленна таким состоянием, потому что  за этот год, она изменилась. А потом она добавила: «Я поняла, что я всегда себя здесь так чувствовала». Я не знаю почему, но эти слова, и её переживание звучало во мне воспоминанием. Я не понимала, что Дух Святой хочет мне сказать, почему я снова и снова прокручиваю её слова. И до меня дошло. А как я себя всегда чувствовала в этой церкви? И я поняла, что я в большинстве случаев  чувствовала себя ненормальной, а в последнее время и вовсе странной. Я чувствовала себя какой-то недоделанной, недостаточно хорошей, с некультурным смехом и чуждым поведением.  Когда в церкви у меня произошли недопонимания со старейшинами, первый вопрос был такой «Ты росла с отцом?». «Нет» - ответила я. «А, ну тогда все понятно» - с выдохом сказала одна из них. В тот момент я почувствовала огромную отверженность, словно я недоделанная, не доклеенная, не долюбленная, не такая как должна быть.  Хотя в первый раз я почувствовала себя подобным образом, когда  у меня был напряженный момент в отношениях с одним пастором, и он тоже задал мне вопрос «А какие у тебя отношения с отцом?». И я начала свой рассказ с того, что росла без отца. Я собиралась продолжить историю, рассказать о том, какие сейчас у нас отношения, как я люблю его и он заботиться обо мне. Но пастор перебил меня, сделал несчастное лицо и сказал «А, ну тогда все понятно». Что понятно? Лично мне ничего не понятно? Почему именно в общении с христианами, когда я говорю, что росла без отца, я чувствую на себе сожаление и жалость, мол «Бедненькая, росла без отца». Так и хочется прокричать «Со мной все нормально. Я нормальная!».  Эта навязаная христианская отверженность «росла без отца». Почему в мире никто не спрашивает меня про моего отца? Почему принимая на работу, никто не спрашивает «а как ты росла? С отцом?». Почему? Да потому что им все равно, что там было, с отцом, без отца, люди в мире видят меня сейчас и интересуются мной такой, какой я есть и не ищут заковырок. Мир выглядит намного проще, чем церкви. Бог восстанавливал мою идентичность, мою норму, мою личность и исцелял меня от придуманной и натянутой отверженности.

Моя суть

Уже где-то год, я живу другой жизнью. Может не все видно другим людям, потому что больше я не всем слепо верю, и меньше все рассказываю, уже я размышляю больше над разными ситуациями, меньше живу иллюзиями, принимаю решения самостоятельно. Потому что в жизни не все так просто как рисует церковь, общество, психология, фильмы. Жизнь это не Голливуд. Но, то что я вижу внутри себя, это другая картина, нежели была год назад.

Когда я родилась в этот мир, изначально Бог заложил в меня определенный характер, Он видел меня, мое предназначение, кто я и кем я должна стать. Но в связи с моей семьей, конечно, я Богу очень благодарна за нее, но не смогла она мне дать то, что было мне нужно, то в чем я нуждалась, и это не только касается материального, но и духовного и душевного. Поэтому я самостоятельно пыталась найти себя. Как бы это печально не звучало, но до прихода в церковь я больше была собой, нежели шесть лет в ней. Эти годы я была всем, но только не тем, кем Бог меня изначально создал. Для других я была, конечно, правильной: слушалась, служила типа Богу, исполняла обряды, думала так, как было удобно другим, но только не Богу. Ему это все вообще не надо было. Зачем Ему все, если там нет меня, нет той, которую Он создал?!

Без жажды

Первая проповедь Иисуса  считается нагорная проповедь:  Матфея 5: 1-11 «блаженные нищие духом…блаженные плачущие… блаженны кроткие… блаженны алчущие и жаждущие правды… »и так далее. Иисус много говорит о жажде, и о том, что он пришел как врач к больным, отверженным, хромым и прокаженным. А что делать здоровым людям? Что делать, когда ничего не болит, когда нет жажды. Когда молиться не хочется, читать библию не хочется,  ходить в церковь не хочется… Что делать, когда нет жажды?

Однажды я была на крутой конференции и там молодежь задала подобный вопрос, и Джейк Хемильтон ответил: «Аппетит приходит во время еды» - это был замечательный и правдивый ответ на тот момент. Но сегодня я переживаю нечто большее, чем просто нет жажды. Сегодня это похоже на отсутствие голода, словно за последнее время я наелась столько всего, что мой желудок сыт по горло. Я не хочу того, что так притягивало меня раньше. Еще некоторое время назад, я захлебывалась чтением Библии. Я размышляла, изумлялась, удивлялась, находила там массу ответов и загадок. Дух Святой касался моего сердца, и мне хотелось её читать и размышлять над сказанным бесконечно, но такого больше нет.

Страх Влюбленности

 

Влюбленность такое красивое слово, мне оно тоже нравится, и это чувство тоже на самом деле я люблю. Конечно, всегда хочется взаимности, потому что не взаимно - это пустота, разочарование, боль, обида, но такое тоже бывает. Пройдя в этой сфере какие-то ситуации, у меня внутри образовался огромный страх перед влюбленностью. С самого детства у меня не было отца, и понятно, что принятие и любовь я искала в парнях: встречалась, влюблялась, расходилась, страдала. Не скажу, что все это было очень плохо или хорошо, но это было. Ставши христианкой в 20 лет, поверивши в Бога, ходя в церковь - мышления по поводу влюбленности изменилось. Я думала, что в лучшую сторону, но, увы, как оказалось это не так. Когда в церкви я влюбилась, мне было страшно кому либо признаться. Там столько было рассказано, как это надо все правильно делать, наслушалась  красивых историй, как нужно строить отношения, кем я должна быть, и кем он. Я понимала, что этому всему я не соответствую. Но, не смотря на всё, чувства у меня были, и я не смогла их скрыть, пришлось рассказать все лидеру, и еще некоторым людям.

Патриотизм

Можете побить меня камнями, но мне наболел этот патриотизм, который построенный на ненависти к России. Разве так вырастают патриоты? «Дякую Боже, шо я не москаль» - это патриотизм? Нет, это ненависть!  Гордиться тем, что я украинец, а не русский – это не настоящая любовь к национальности, это не любовь к Украине. Разукрасить все видимое в желто-синий цвет, обвешать все флагами Украины и ходить в национальном костюме  – это не показатель любви к стране. Да, это красиво, но это не показатель. Что у нас внутри? Моя мама работает продавцом в магазине и ей не один раз покупатели высказывали свое ФЕ за то, что они торгуют русским товаром. Люди добрые, что с нами случилось? Мы грызем друг другу глотки за то, чьим  мылом я пользуюсь. Разве это патриотизм?  Это самая что не есть ненависть и обида. Я не понимаю такого патриотизма, который построен на ненависти к России. Уйдет ненависть - уйдет и любовь к стране. Быть патриотом – означает любить свою страну и принимать её такой, какой она есть, с её прошлым и с её неизвестным будущим, с её плюсами и её минусами. А как показали последние события на Украине, мы стыдимся своей истории, мы не принимаем своего прошлого, а значит и будущее нашей страны мы не оценим. Пройдет 30-40 лет, и возможно наши внуки будут трактовать Майдан и сегодняшние события, не так как мы сегодня. Потому что призирать сегодня того, кто использует русскую продукцию – это низко, бесчеловечно и это далеко не проявление патриотизма, это проявление ненависти. Патриотизм – это когда я люблю свою страну больше всех остальных стран, потому что я здесь родился, а не потому что её обижают, и мне её жалко.