Кем я хочу быть?

Вот как-то не покидает меня воспоминания об одном разговоре, который был  очень интересным и показательным для меня. Один парень спросил меня: «кем ты хочешь быть?». Я была рада ответить: «Я уже есть». Он имел виду, хочу ли я быть артисткой, а я была рада рассказать ему о своих взглядах - вопрос не в том, кем я хочу быть, а в том кто я есть. Я не хочу быть артисткой, я и есть артистка. Он задавал мне наводящие вопросы, потом что до  конца не мог понять суть моего ответа, а точнее он не привык к такому образу мышления, поэтому и забрасывал мне вопросы, на которые я отвечая утверждала то, что я уже та кто я есть, независимо от моих видимых для него достижений.

«Ну, это понятно, но все же, ты хочешь петь, играть или всё вместе?» - снова спросил он. «А я что делаю? - ответила я, - я уже пою и играю».  «Ага, значит все вместе. Хорошо, а ты типо хочешь как Ани Лорак: концерты давать, залы собирать? Так ты хочешь?». «А я что делаю?» - не сдаюсь я. «Ты что концерты даешь?» - удивленно спросил он. «Да, - ответила я, - С самого детства. На стульчике, перед елочкой, в садике…», «Неее, – засмеялся он думая что я леняю от ответа – я имею ввиду сейчас». А я не леняла от ответа, я давала честный ответ, потому что артисткой я была и есть, суть не в масштабах, а суть во мне. Я отвечала, что и сегодня по мере возможности даю концерты и выступаю : «Все мои концерты можешь посмотреть в контакте или фейсбуке. Там я и пою и играю. Хочешь смотри»

Оправдывая жестокость

Были мы в гостях, и там был парень. Он наверное хороший, но знаете есть такие люди в присутствии которых ты сковываешься, чувствуешь себя как-то неловко. И этот парень именно такой для меня. Он очень серьезный, никогда не видела чтобы он улыбнулся, а когда он говорит, то его тон голоса очень ровный и стабильный, никаких эмоций. Люди которые его знают, могут понять когда он шутит а когда он говорит серьезно, я таких людей опасаюсь, потому что я более легкомысленная в расслабленной обстановке, и боюсь что-то не так ляпнуть и быть разорванной на клочья одним лишь взглядом таких серьезных личностей.  Поэтому я сидела не совсем свободной, не лезла на передовую, а подстраивалась под его друзей: если они смеются, то и я смеюсь, а если они поникли в размышления над его речью, то и я старалась углубиться в суть сказанного. Короче, суть не в том какой он, хотя он однозначно очень интересный и не похожий на меня человек, но суть в другом. Я не знаю, с какого дуба, но я решила проявить инициативу в разговоре и спросила его: «А какие у тебя отношения с мамой?». Зачем я это спросила, я сама не знаю, просто вырвалось из рота. В ответ я услышала: «А почему ты спрашиваешь?». Блин, если бы я знала почему я это спрашиваю, я бы не спрашивала. Я судорожно начала в голове искать ответ, потому что он посмотрел на меня своим серьезным взглядом, и я поняла что мое милое  обаяние и отшутиться не пройдет, мне нужно более весомый ответ. И я нарыла: «Ну, просто. Просто, я сама мама сына, и мне интересно насколько близки отношения сына и мамы. Просто у Серёжи хорошие отношения с мамой, и я бы хотела чтобы у меня с сыном были такие же. Потому что с моей мамой (дочки - матери) не очень, я бы сказала совсем не очень. И вот мне интересно как у сыновей отношения с мамой, все ли близки или у всех по-разному.»

Зачем родители нас рожают?

Еще в детстве я помню, как задавала маме вопрос: «зачем ты меня рожала?». И всякий раз ответа не было. Дело в том, что родители требуют и ожидают от нас чего-то. Моя мама постоянно говорила мне: «Ты должна меня уважать», а я не понимала почему. Также она требовала от меня, чтобы я убирала, мыла посуду, была послушной, аккуратной, приносила домой пятерки …  Я не против этого, но одно дело, когда это просто культура жизни, а другое дело, когда от тебя это требуют, словно я что-то должна. В моменты, когда мама кричала на меня, потому что я не оправдала её надежды (не помыла посуду, не убрала, не вынесла мусор, принесла двойку или не стала тем, кем она меня видела) я всегда спрашивала у неё: «Зачем ты меня рожала? Я у тебя просила меня рожать? Или я тебе что-то обещала взамен на то, что ты мне подаришь жизнь.»  Ходя это ещё спорный вопрос, кто подарил мне жизнь.

Марта вернулась в церковь?!

Это уже не первый, и не второй, и не третий раз, когда моим друзьям говорят: «Марта вернулась в церковь?!». И каждый говорит это со своим подтекстом. Кто-то обрадовался, потому что думает, что это надежда что и другие заблудшие овцы вернуться. Кто-то горд, потому что уверен в том, что мое возвращение свидетельствует о том, что я раскаялась в своих  поступках и суждениях, что мое возвращение это признак моего покаяния. Есть так же и те, кто разочаровались во мне, мол, она молодец что ушла, а теперь, когда вернулась – «Продажная» - называют меня.  Есть так же и такие, кто считает, что я вернулась, и это значит что мы (церковь) не такие и плохие, значит все наладиться. Я в шоке от таких разговоров и мнений. Почему вы не спросите меня лично? Зачем выдвигать свои теории о возвращении? Не думайте, что знаете меня!!! Почему вы спрашиваете обо мне у моих друзей? Вы все меня знаете и видите.  Я не скрываюсь, не в гонении и не в отлучении. Если вас интересуют вопросы по поводу моей личной жизни – спросите у меня. Неужели это так сложно? Я не понимаю: выдвигать свои теории по поводу моей жизни смелости хватает, а спросить – нет?! Как так?  Да, вы свободные люди и можете думать обо мне все, что в голову взбредет, но не думайте, что знаете меня.

Это типо стих

Я как то, ничего не понимаю.
Зачем все это было?
Это молитвы, изменение, надежды.
Они меня достали, особенно надежды.
Уже хочу чтоб было по-другому.
Но это сердце, мысли, и просто я еще не позволяю.
Хочу всегда идти против себя, чтобы быстрее было.
Но так нельзя, от себя не убежишь.
Хочу всем что-то доказать. Зачем? Оно вообще-то никому не надо.
Еще боюсь суда, к которому за много лет привыкла.
Все понемногу отпускаю, боюсь проиграть. Но отпустить это не значит проиграть.
К себе самой привыкнуть очень трудно, боюсь, что не туда приду, но все же я иду.
Иду за сердцем, учусь ему я доверять.
Хочу я просто жить, и не боятся, что не туда приду.

Прощай мама, я взрослею…

Конец прошлой недели был невероятно сложным для меня. Вдруг откуда не возьмись началась программа переоценка бытия, и я наткнулась на необычайное открытие. Мои отношения с мамой никогда нельзя было назвать хорошими, сколько я себя помню, столько помню и конфликтов с ней. Очень мало хороших воспоминаний, в основном все они из детства, а вот начиная с подросткового периода этих воспоминаний все меньше и меньше. Я не знала как это объяснить, и объясняла это тем, что мы очень разные люди, очень разные. У нас разные вкусы, разные характеры, разные взгляды на жизнь, и по складу ума мы разные – во всем. Я думала, что отношения не складываются, потому что мы не можем сойтись характерами, но однажды один человек сказал: «Отношения не складываются только по одной причине – проблема в любви». О, Боже, как же он прав. Суть не в характерах, и не в разных взглядах или даже разности мышления, наша проблема в любви - мне надо от неё больше, чем она может мне дать.

«Не честно»

 

(Посвящается сегодняшнему времени на Украине)

Не честно так, не справедливо
Смотреть, как мать хоронит сына,
И как ребенок – неповинное дитя,
Показати повністю..
За грех родителей распят сполна.
Кто хочет жить – тот умирает,
А тот живет, кто хочет умереть.
Зачем судьба вот так играет,
Ведь на кону стоит сам Человек.
Ты скажешь «умирает лучший»,
Как в жертву принесли Тебя,
Ты без порока был, Ты Сущий,
И смертью не закончена судьба.
А я скажу, что это все нечестно!
Здесь, на земле, такое место,
Где жизнь сейчас необъяснима:
Кто добр к ней, к тому она несправедлива!

Мне скоро 28

Мне скоро 28. Что я запомнила за всю свою жизнь, так это свои 27 лет, это были самые яркие, прекрасные, запоминающие и осознанные дни в моей жизни. Мне очень жаль, что все так получилось, прошли года, а я только в 27 очнулась от ужасного сна. Своим сном я считаю рабство, в котором я провела свои шесть лет. Это просто так все печально осознавать, что эти годы я верила в то, что иду правильно, к светлому будущему, но увы я шла в пропасть. Я думала, что все это Бог, а это был не Он, а подделка. Я верила в правила и религию, которую не Бог создавал, а люди, которые Его очень интересно как-то знают. Я очень сильно Ему благодарна, что все-таки хотя бы этот год я запомнила как особенный и очень не легкий, но это того стоило. Еще я Ему благодарна, что до 20лет я делала то, что хотела, в какой-то мере однозначно была свободной. Никогда не хотела бы все свои годы провести в религиозной церкви, в которой была шесть лет, это позорище, жить в обмане и думать, что это Бог все делает. Да, Он многое сделал в моей жизни хорошего, за что я Ему очень сильно благодарна. Все что прошу у Него сейчас, это не прожить свою жизнь в обмане, так как это делала многие годы

Как у меня дела? или Знаки!

Сегодня утром услышала вопрос: «Как у тебя дела?». «Как-то странно» - почувствовала я.  Знаете, бывает такое чувство, что за тобой следят, наблюдают. Я не знаю, может это паранойя, но я время от времени такое чувствую. И сейчас снова. Не то чтобы меня это пугало, но я всякий раз напрягаюсь, потому что не знаю кто и зачем.  И тем более, зачем я об этом знаю? Или думаю что знаю, может это все мне кажется, но все же, я склонна верить в то, что я, как духовная личность, чувствую духовный мир и его изменения вокруг себя. Так вот, «Как у меня дела?»  – услышала сегодня я, и мой ответ был следующим:

Нечестная победа

На прошлых выходных в кругу родственников играли в игру, и я проиграла. А точнее сказать, я не выиграла. Дело в том, что я никогда не выигрываю, поэтому я и не стремилась к победе, но так сложилась игра, что я могла выиграть.  Я бы не огорчилась так сильно, если бы победитель выиграл честно,  а так в душе остался осадок. Неприятно. Просто как-то уж сильно на жизнь похоже. Ты играешь по-честному, строишь, планируешь, и никто и не думал, что ты выбьешься в лидеры, а когда заметили, то начали мухлевать и обманывать, строить против тебя стены, лишь бы не дать тебе возможность выиграть. И причем вся игра была нормальная, и только в самом конце, когда стало ясным, что следующий мой ход победоносный, то начали делать все, лишь бы не дать мне его сделать. Удивительно как совпала игра  с жизненной моей историей. И вот я сижу, и наблюдаю, как люди подтасовали  карты, как делают неравноправный обмен, и ничего не говорю – я просто не ожидала такого резкого поворота,  и что люди будут так на глазах наглеть.

Христианское вранье

У меня есть вопрос к Богу: «Боже ну сколько еще это вранье, между христианами будет продолжаться? Когда созреет такое качество как честность?».  Лично я уже этого дерьма (извините за такую грубость) наелась. Я не говорю о тех людях, которые свято во все верят, у них все по-честному, но про тех, которые прекрасно понимают, что происходит в церкви. Которые знают сколько там контроля, религии, манипуляции и как один человек сказал: «насилие мозгов». Я не говорю сейчас о грехе и ошибках, это понятно будет всегда, церковь это люди, поэтому всегда грешили, делали ошибки и будут продолжать это делать. Но эти прекрасные улыбочки друг другу в лицо: в здание (церкви) одни, а без здания другие. В церкви я красиво улыбаюсь, говорю что люблю, co всем соглашаюсь, молчу, как будто это все мне нравится и всем показываю, что я счастливая от всего происходящего. Но в реальной жизни все по-другому.

Творческая депрессия.

У меня уже пару дней творческая депрессия. Это значит, что я не верю в себя и в свои силы, не верю в то, что смогу достичь той мечты, которая у меня есть. В эти дни я вопрошала к Богу: "Почему Ты дал мне такое сильное желание к музыке, но не подарил голоса? Или хотя бы родители отдали бы меня в детстве в музыкалку! ПОЧЕМУ?"
 Мне 24 года и я учусь играть на синтезаторе, но это сложно в этом возрасте по причине того, что я работаю и у меня постоянная нехватка времени. Только я систематически занимаюсь, как у меня всё довольно таки неплохо получается, но тут я не имею возможности сесть за клавиши неделю-две-больше. Плюс ко всему я постоянно борюсь с желанием "уже красиво и быстро играть", но ведь ещё не тот уровень, а я уже ставлю крест на себе. И вот опять. Борьба с аппатией и неверием в то, что делаю. Я очень много слушаю одного музыканта и восхищаюсь всем - и его музыкой, и голосом. Он для меня воплощение гениальности, ему, кстати, 27 лет. Конечно, я не стремлю к его уровню, с этим надо родиться, но всё же. Вобщем, я уже думала никогда не раскрывать свой рот, чтобы петь и оставить все мечты... И сегодня я еле-еле переборола себя, чтобы таки сесть за клавиши. И когда я стала разучивать песню, а потом подбирать аккорды к песни, которую недавно написала, я просто не заметила, как прошло 2 часа, а я сидела довольная, забыва о какой-то там депрессии. И я вдруг поняла, что я зациклилась на успехе, на признательности, на том, что я умею, а что нет, и забыла, почему я всё это делаю. А я просто люблю это делать, а когда не делаю, то мне очень плохо. И может, это всё не высокого уровня, но я совершентсвуюсь, а значит не всё ещё потеряно  и моя мечта при определённых усилиях очень даже осуществима. К тому же у меня есть то, чего у многих нету - это Бог и Его способность из ничтожного делать стоящее, а из невозможного - возможное. Ему и принадлежит вся слава! Ура:)