Кем я хочу быть?

Вот как-то не покидает меня воспоминания об одном разговоре, который был  очень интересным и показательным для меня. Один парень спросил меня: «кем ты хочешь быть?». Я была рада ответить: «Я уже есть». Он имел виду, хочу ли я быть артисткой, а я была рада рассказать ему о своих взглядах - вопрос не в том, кем я хочу быть, а в том кто я есть. Я не хочу быть артисткой, я и есть артистка. Он задавал мне наводящие вопросы, потом что до  конца не мог понять суть моего ответа, а точнее он не привык к такому образу мышления, поэтому и забрасывал мне вопросы, на которые я отвечая утверждала то, что я уже та кто я есть, независимо от моих видимых для него достижений.

«Ну, это понятно, но все же, ты хочешь петь, играть или всё вместе?» - снова спросил он. «А я что делаю? - ответила я, - я уже пою и играю».  «Ага, значит все вместе. Хорошо, а ты типо хочешь как Ани Лорак: концерты давать, залы собирать? Так ты хочешь?». «А я что делаю?» - не сдаюсь я. «Ты что концерты даешь?» - удивленно спросил он. «Да, - ответила я, - С самого детства. На стульчике, перед елочкой, в садике…», «Неее, – засмеялся он думая что я леняю от ответа – я имею ввиду сейчас». А я не леняла от ответа, я давала честный ответ, потому что артисткой я была и есть, суть не в масштабах, а суть во мне. Я отвечала, что и сегодня по мере возможности даю концерты и выступаю : «Все мои концерты можешь посмотреть в контакте или фейсбуке. Там я и пою и играю. Хочешь смотри»

Короче он вроде понимал меня, но в тоже время до него туго доходил образ моего мышления. Он хотел зацепить меня за видимые для него вещи: концерты, знаменитость, популярность и слава.  Он хотел увидеть, что я делаю для того, чтобы быть артисткой. Какие шаги я делаю к своей мечте. Ему не нравились мои ответы, они были непонятны для него, и он продолжал спрашивать меня: «А почем ты не идешь на Х-фактор?». И вот это очередной вопрос, на который я не знала как ему ответить. Как объяснить человеку, который никогда не умирал, что такое смерть? Как объяснить ему что Х-фактор – это слишком для меня, что у меня еще нет такой свободы, чтобы идти на телевиденье. У меня нет свободы выходить в массы и соревноваться, у меня слишком низкая самооценка в этом плане. И вот он мой ответ, который этот парень  мог понять: «У меня низкая самооценка для Х-фактора». Он удивился, очень удивился. Потому что в его глазах, я вся такая смелая, мол я пою, я играю, я в интернете концерты устраиваю, а как на Х-фактор, так кишка тонка. И он прав, абсолютно прав. Я подтвердила его мысли: «одно дело дома, перед окном петь, и слушать мнение друзей, тех кто тебя будут любить независимо от того хороша я или ужасна. А совершенно другое дело выйти на более широкую публику, где люди не просто поют, а конкурируют. Я не в силах конкурировать, моя самооценка в этой сфере очень ранима». Он пытался понять меня, но для него я осталось странной. Он начал задавать ещё больше вопросов, что бы понять, почему я все же не иду на Х-фактор. К нему в помощь подключились ещё пару человек, которые сказали, что я не иду, потому что у меня маленький ребёнок и если я пройду то, как минимум 2 недели меня не будет. Никто не понял правды. Люди добрые, какой проход, какая победа, у меня в голове даже мысли нет на Х-фактор идти. Я в мозгах не могу себе позволить просто прийти на кастинг, а вы выдвигаете свои предположения о победе.

 Как бы я не старалась, я не могла дать ему понятного для него ответа, потому что для этого нужно рассказывать всю историю, а не отдельные её части. Убить мечту – это больно, жить без того кто ты есть  - это смерть, но также, не менее болезненный процесс воскрешения. Когда после пепла Бог заново восстанавливает все, все что было украденным, стертым в пепел, и рассеянным ветром – это тоже больно.  Бог собирал и вдыхал снова свое дыхание  в мою жизнь.

 Как мне постороннему человеку объяснить мою судьбу, мои потери и приобретения в двух словах? Как дать ему понять, что для меня то, что я сегодня делаю, это уже выше крыши, а Х-фактор – это выше моей свободы. Хотя то, что я  с тобой сегодня на эту тему говорю и не убегаю от этого разговора – это великая моя внутренняя победа. Я делаю шаги  в сторону своего создания, но все не так быстро – строить – это не разрушать. Восстановление той кто я есть – это процесс.

Как мне объяснить человеку, что такое смерть, если он в смерть не верит.

На самом деле мне понравился этот разговор, потому что для меня это было своеобразным тестом в каком я состоянии. Мои подруги периодично имеют такие столкновения,  а я пока сижу дома и у меня нету особых крючков со стороны людей, чтобы проверить в каком состоянии я. Какие мои ответы, реакции, как я чувствую себя, когда нужно быть собой? И вот мне понравился этот разговор, я смогла. Сегодня я не жду от людей, что они меня поймут, как раньше. Раньше я огорчалась, что люди не понимают меня, а я так стараюсь. Сегодня я изменилась, сегодня я жду от себя, что я честно отвечу, когда меня будут тестировать и щупать.

Большинство людей имеют  образ мышления построенный на визуальных показателях успешности, а я живу на акцентах  внутренних.

Я понравилась сама себе. Я не защищалась и не оправдывалась, не пугалась и не пыталась отшутиться от неудобного разговора, но я смогла дать ответы, которые были внутри меня. Мне понравилось быть уверенной, конкретной и говорить то, что я думаю без страха. Я еще что самое важное - я не стеснялась себя. Это наверное самое ценное что я увидела. Он пытался сосредоточить мое внимание на том, что внешне я не достигаю сою мечту, мол я ничего не делаю, но мне не было стыдно за то, как все выглядит внешне, я знала, что внутри начинается мой мир. Строиться сначала фундамент, а потом фасад. Жизнь зарождается внутри, а потом выходит наружу. И пусть снаружи я еще никто и ничто, но я принимаю себя такой, какая я есть  внутри. Сегодня у меня низкая самооценка в плане творчества – это правда - я не свободна во многих вещах. Все эти комплексы  не мои, просто было время, когда я разрешила другим хозяйничать в моей душе и теперь трачу время на то, чтобы вернуться в свое призвание и создание. Мне не стыдно за всю себя. Ни за комплексы, ни за прошлое, ни за то, чего еще пока не могу сделать. За все это время я стала больше собой.

Не убеждайте меня в том, что я ничего не делаю для своей мечты, я делаю, и это мего шаги для меня, просто некоторые люди их не видят, но я вижу, и Бог видит. Иисус проделал со мной колоссальную работу по восстановлению за 3 года, неужели Он остановиться? Нет, не остановиться. Даже если я сдаюсь и устаю, плачу и опускаю руки, Он взывает к моему созданию, к моей внутренней  природе, и желание продолжать возвращается. Мы не остановимся, независимо от того, что видят другие. Спасибо Богу! И на вопрос «Кем я хочу быть?» наверно самый правильный ответ «Хочу быть собой».