Прощай мама, я взрослею…

Конец прошлой недели был невероятно сложным для меня. Вдруг откуда не возьмись началась программа переоценка бытия, и я наткнулась на необычайное открытие. Мои отношения с мамой никогда нельзя было назвать хорошими, сколько я себя помню, столько помню и конфликтов с ней. Очень мало хороших воспоминаний, в основном все они из детства, а вот начиная с подросткового периода этих воспоминаний все меньше и меньше. Я не знала как это объяснить, и объясняла это тем, что мы очень разные люди, очень разные. У нас разные вкусы, разные характеры, разные взгляды на жизнь, и по складу ума мы разные – во всем. Я думала, что отношения не складываются, потому что мы не можем сойтись характерами, но однажды один человек сказал: «Отношения не складываются только по одной причине – проблема в любви». О, Боже, как же он прав. Суть не в характерах, и не в разных взглядах или даже разности мышления, наша проблема в любви - мне надо от неё больше, чем она может мне дать.

После очередного конфликта с мамой, я рванулась в размышления: «Почему все так? Почему мы не можем понять друг друга? Почему она не видит, что нужна мне? Как мне нужна её поддержка и нежность, а она вместо этого ещё сильнее бьет?! Вместо объятий толкает меня».От этого очень и очень больно. И вот что я увидела. Я увидела, что я все еще маленькая девочка, что я не выросла. Почему мне так сложно быть взрослой? Почему не вписываюсь во взрослую жизнь? Раньше я думала, что я ребенок, потому что моя суть – дитя, но Бог показал мне что это не так. Что я не могу вписаться во взрослую жизнь, потому что я не взрослею. Ничего нет плохого в том, что я ребёнок в душе, но плохо то, что жизнь вокруг меня взрослеет и обстоятельство требуют серьезных решений, жизнь ожидает от меня резких поворотов, а я не могу всего этого сделать. Дитя не может решать взрослые вопросы. Что будет чувствовать ребенок, когда ему скажут что ему нужно сесть за руль автобуса с пассажирами? Это паника! Ребенок будет испытывать невероятно сильный стресс и волнение, страх что не справиться с управлением, и ужас перед ответственностью за чужие жизни. И я сегодня подобна этому ребенку.

Я не могу сказать, что меня удивило то, что я увидела себя маленьким ребенком, меня удивило то, насколько глубоко Дух Святой показал мне это. И что самое важное, что всегда делает Бог, Он показывает на первоначальную причину, и все это в любви – в Его любви – так может только Он – нежно и тонко!  Причиной, почему, когда мне почти 30, я все ещё дитя – это мамина любовь.

Я увидела, что когда я была маленькой, мама меня очень любила. Она дарила мне всю себя. Вся её нежность, тепло и забота были дарованы мне просто так, просто потому что я была ребенком. А когда я начала взрослеть, то мамина любовь осталась в детстве. Мама любит меня маленькую, но не большую, не взрослую. Вот почему у меня с ней было масса конфликтов начиная с подросткового периода. Потому что мама не хотела принимать тот факт, что я взрослею и что её любовь ко мне тоже должна взрослеть. И вот в этом важном периоде жизни мама победила – я так и не повзрослела. Между взрослением и детством, сама того не понимая, я выбрала детство. Мозгами я была и есть достаточно умной, мудрости в какой-то степени мне тоже хватает, но в душе я все тот же ребенок, который так нуждается в маме. И это нормально, мы все нуждаемся в маме.  Жаль, что мама не всегда нуждается в детях. Ведь взрослый без ребенка может, а ребенок без … мамы нет.

Независимо от возраста мне всегда нужна мамина любовь, но проблема в том, что во взрослом возрасте маминой любви для меня нет, мамина любовь существует лишь в том времени,  когда я была маленькой. И вот мое подсознание выбрало такой образ существования – детство, потому что именно в этом состоянии души я получаю от мамы ту заботу и нежность что мне необходима сегодня. Это на самом деле печально осознавать то, что тебе нужно выбирать между реальной взрослой жизнью, которая требует от тебя взрослых решений и смелости, и между маминой любовью. То есть я увидела, что у меня есть два варианта развития: или я взрослею, и остаюсь без маминой поддержки и понимания, или я всю жизнь так и проведу как испуганный  ребёнок за рулем автобуса с пассажирами.

 Я начала говорить Богу, что это не честно делать такой выбор. Почему мама не может любить меня взрослую? И Бог ответил мне: «Потому что она сама ребёнок». И я поняла, об какую глухую дверь я всегда билась. Моя мама младшая дочка, и к ней всегда относились как к младшенькой. Она сама застряла в своем детстве, потому что сама ищет материнской любви. А бабушка всегда хвалила её, мол, она младше, но лучше, и мама сама в душе так и не выросла, так и не повзрослела, так и осталась маленькой младшей сестричкой. Вот почему мама не может дать мне взрослую любовь. Понимание в серьезных ситуациях, поддержку в невероятно сложных обстоятельствах - она не может мне этого дать, потому что сама этого никогда не получала. Что я от неё хочу? А я хочу то, чего она мне дать не может.

Мне почти 30, у меня есть муж, маленький ребенок, собака и большая мечта… Я не могу быть и дальше ребенком, у меня есть призвание, у меня есть пассажиры. Такой тяжелый выбор… Прощай мама, я взрослею!