Парни тоже люди

Сейчас совсем другое время. Кто-то сказал: мир меняется, а принципы остаются. А другой сказал: нужно жить в ногу со временем. Придерживаюсь второго мнения. Время принцев и принцесс прошло. Хотя правильнее будет сказать, что мы выросли с этого времени. Правда сегодня такова, что парни тоже люди. Начиная с определенного возраста, парни в любовных отношениях становятся более нерешительными, а девушки нетерпеливы. Девушки перестают быть принцессами, сидящими в башне, ожидающие спасения; а парней перестает привлекать  дремучий лес, с перспективой падать, быть грязным и получать раны. Время другое. Парни тоже хотят любви и жаждут взаимности, они  устали от этих темных лесов, им хочется света, легкости и простоты, нежности заботы и понимания. С возрастом они  становятся более осторожны, продуманными, и менее активны. Девушки страдают от этой нерешительности. Что делать принцессам, когда время поменялось? Когда принц не приходит к башне, не завоевывает поцелуй, и не бежит в темные чащи. Что делать девушкам-принцессам?  Корона не спадет, если мы поймем, что парни тоже люди. Принцесса не в башне стала принцессой, она родилась принцессой, башня – это всего лишь трудные обстоятельства жизни, которые мешают ей попасть домой. Если принц долго не приходит, может, стоит покричать, или пойти к нему навстречу?!  

Дракон и Девочка. (all rights reserved)))

Девочка шла привычным ей путём: она пробиралась сквозь мрак, лужи, грязь и переплетённые ветви. Она уже почти не замечала, если ветки ударяли ей лицо или грязь доставала аж до колен. Она шла, укутываясь в тонкую накидку, прижимая к груди своеобразный брелок. Брелок этот был ни чем иным, как пером, пером орла. Идя по лесу, углубляясь всё дальше, Девочка почти уже не встречала не то, что людей, но даже животных. Куда она шла? Орёл когда-то сказал ей, что там, откуда утром встаёт солнце, можно найти пристанище и прозрение. Там больше не будет одиночества и слёз, не будет ран и борьбы. Орёл был старым, но очень мудрым. Он не мог долго сопровождать Девочку и теперь она только с грустной улыбкой вспоминала то время, когда могла лететь выше всей этой грязи, закутавшись в перья Орла, а Он, расправив свои огромные крылья, парил и нёс её вперёд. Девочка прижала перо ближе груди. Это всё, что у неё осталось от старого Орла: перо и воспоминания.

Любовь или привычка

Пары, которые давно вместе - что их связывает? Любовь или привычка.

Человек, работающий долго на одной роботе – что это? Любовь или привычка.

Люди, постоянно ходящие в церковь – зачем? Любовь или привычка.

Печально, если ответ – привычка. Мне приходилась видеть пары, которые живут в одной квартире, но чужие друг другу – несчастные люди. Также и человека, проработавшего всю жизнь на одной работе, потому что не желал выходить из своей зоны комфорта – жалкое зрелище. И конечно же, были и такие которые по привычке ходят в церковь: «Так надо! Моя мамка ходила, бабка ходила, прабабка, и я хожу». Но самый мой горький опыт – это привычка быть с Богом. Бог рядом, всегда со мной, мы с ним вместе давно… и любовь к Нему превращается в привычку.

Коробочка с чувствами

Это долгая история, как все к этому пришло, но суть в том, что благодаря подруге,  я достала с под дивана коробочку с нашим (с мужем) прошлым. В этой коробочке хранятся наши открытки друг к другу, письма, наш блокнот для переписки, мой дневник для будущего мужа, наши два письма, которые мы написали друг другу в брачную ночь… Ну короче, вся память о наших прошлых романтических чувствах друг ко другу находилась в этой порванной и припавшей пылью салатовой коробки с под обуви. Я начала читать наш блокнот для переписки, и не верила своим глазам: «Неужели он так меня любил?».

Кто мой учитель?

Как не странно, но с недавнего времени, моим учителем стал Дух Святой. Конечно, еще многому чему нужно учиться, но результат уже есть. Когда Бог мне открылся, я полностью погрузилась в учение пастырей, лидеров, друзей и это привело меня к ужасным последствием. Я потеряла себя и живого Бога. Сейчас удивляюсь, как это все может нравится тем людям, которые учат и называют себя учителями, когда после их учения становишься вообще не понятно чем. Вот так и я, и не только я, на своем пути встречаю очень много людей покалеченных через пастырей, лидеров, братьев и сестер . Например, у учеников Иисуса не было ни наставников, ни Библии и происходило масса чудес, много откровений, восстановлений, исцелений. Сейчас Боже помилуй, люди, которые ходят в церковь, читают Библию, молятся, становятся калеками. Меня, конечно, это тоже не обошло стороной, покалечена была я через религиозное учения, контроль, правила, и ох это осознавать было очень обидно. Обидно то, что они утверждали что это истина, так написано в Библии и что это Бог. Но как оказалось, это был не Он. Когда я вышла с религии внутри себя, через некоторое время я осознала, что я была водима не Святым Духом, а мнением духовенства. Оказалось, что так делать нельзя, они многому чему научили меня о Боге не правильного. Восстанавливаться было очень трудно, но Он меня не оставил, я Ему доверилась. Каждый день я продвигалась вперед вместе с Ним новыми откровениями, пониманиями. Все старое должно было уйти с моих мозгов, для того что бы пришло новое, свежее от Него, а не от пастырей, лидеров, друзей. Мой путь продолжается, сейчас понимаю, что за меня умирал Иисус, а не братья и сестры. И только Он должен руководить моей жизнью и моими мыслями. То что хочу сейчас - это позволить Ему руководить моей жизнью, а не кому-то другому. Он мой Учитель, и никто другой!!!

Бог каждый день творит все новое

У меня есть огромное желание, что бы это дебильная религия умерла. Ненавижу ее, извините, но по-другому я выражаться пока не могу. Зная сколько она уничтожила людей и живого Бога. Общаясь с религиозными людьми, Боже мой, это какой-то капец. Потом хочется убежать от них куда подальше, смыть эту грязь с себя, которую я допустила себе вовнутрь общаясь с ними. Однозначно против них как людей ничего не имею, но иметь с их пониманием о Боге, ничего общего не хочу. Как меня достало, что они мне все хотят послужить, потому что я ушла с церкви. Да я ушла с секты, но не от Бога. Бог остался внутри меня навсегда, но правила, контроль, их учения - они умерли внутри меня, за что я Богу очень сильно благодарна. Их понимание о Боге, остается всегда одним и тем же, проходят годы, а я слышу от них все теже правила, меня начинает тошнить от этого. Неужели Бог годами топчется в одном и том же болоте: отверженности, недоверия, суда, сплетен, контроль над людьми, лицемерия, вранья, страх. Сколько можно только говорить, молится, ходить в церковь, читать библию и при этом оставаться в болоте. Он же каждый день творит все новое, а этим новым и не пахнет.

Давид – царь или музыкант?

Однажды я написала песню на английском языке, и решила поделиться этим восторгом с одним американцем. Я думала, что он поймет мой восторг, потому что знает как у меня бедно с этим языком. Но он не понял этого чуда, которое для меня на самом деле это больше чем чудо. Писать песни на английском – это больше чем чудо, это для меня нереально, но по вдохновению Святого Духа все возможно, даже писать песни на незнакомом тебе языке. Так вот, я написала ему ожидая что в ответ я услышу: «Ай какая молодец. А может ты со мной поделишься своим произведением. Я так рад за тебя...». Мне очень хотелось услышать похвалу, и чтобы наконец-то он заметил близкого Бога ко мне, но в ответ я получила: «Надеюсь, ты нигде не будешь её петь? Я помню летнюю койнонию J». Конечно, я поняла, что он шутит, что это его знаменитый сарказм, на который я должна реагировать попроще. А потом он добавил: «Я помню наш разговор, где ты спрашивала меня, чем тебе заниматься». Я не помню что тогда ответила, но очень хорошо помню как плакала после этой переписки.

Любовь и жалость

Любовь не жалеет, а сострадает!

К большому сожалению я часто принимала жалость за любовь, но между ними есть  большая разница. Я не говорю о том, что одно чувство хорошее, а другое плохое, нет, они оба хороши, просто разные, как красный и фиолетовый в радуге. Подобрать на улице котенка, помыть его, обогреть, дать поесть – это отлично, но не всегда найдется возможность оставить его у себя навсегда. Пожалеть – это временно чувство, полюбить – это навсегда.

Смотрела недавно видео, где молодежь рассказывала о своей нелёгкой судьбе в поле отцовства, и я еще раз убедилась, что все покалечены своими родителями, и все оправдывают эту инвалидность, продолжая этот дух в своей семье. Никто не знает, как быть родителем и не убивать своих же, но речь сегодня не об этом. Там была девушка, очень трогательная история и на самом деле очень чувственная. Слушая её, я поймала себя на мысли, что я прониклась к ней чувствами. Какими? Любовь? Жалость? Сострадание? Или возможно другие эмоции, потому что без слез и восхищения слушать ее историю жизни было невозможно. И вот я поняла, что мне жалко её. Я не люблю ёё и не сострадаю, я жалею её: «Бедненькая, сколько же всего ей пришлось пережить…». Девочка хорошая, и история хорошая,  но ничего общего с любовью. И тут меня осеняет мысль, что многие испытали такое же чувство к ней как и я, но с какими словами они к ней подойдут: «Я люблю тебя. Ты такая классная.»? Понимаете, жалость вызывает в нас желание ободрить человека, поднять его настроение или чем либо помочь, но чем толком не знает, а сострадание желает разделить эту боль. Это разные чувства. Нет плохого чувства или ненужного, все нужно и все важно!

Почему я не люблю правила

Охх, как много всего Бог даёт и чего хочется рассказать, но сейчас пишу это, потому что это уже крик души! Разговор пойдёт о ПРАВИЛАХ! Я их не люблю! И всегда не любила:) Девочкой я была правильной ради моей любимой мамочки (и хоть не жалею об этом, но свободы было маловато). Потом я пришла в церковь в 14 лет и теперь я была правильной вдвойне, ведь я христианка, вот, какая умница. И вот только год назад я ушла из церкви. Теперь я врозслый самостоятельный человек, я сама зарабатываю себе на жизнь (слава Богу) и не обязана никому ни в чём отчитываться (первый раз в жизни, можно сказать). И с чем же я сталкиваюсь? С тем, что люди везде пытаются впихнуть СВОИ правила!
Не все правила плохие. Благодаря правилам мы функционируем в этом обществе. Бог сотворил Адама и тут же сказал одно-единственное правило игры - не вкушать от дерева познания добра и зла (не есть яблок, грубо говоря). Конечно, если папа говорить ребёнку  - не ешь яблоко, оно грязное, ребёнок потупит взгял, огорчится, но тут же его и съест, как папа отвернётся. Знал ли об этом Бог?.. Ну,сейчас не об этом))

Не свободный, не может дать свободу

Я очень люблю свободу в своих мыслях, поступках, решениях, отношениях. Точно, что я сейчас понимаю, так это то, что свобода это огромная цена. И то с чем я сегодня сталкиваюсь, это то что не свободные люди не могут мне ее дать, хотя на словах ее предлагают, но на словах можно предлагать что угодно. Я заметила, что моя свобода в общении с некоторыми личностями длится до того времени, пока я делаю то, к чему они привыкли, как они это понимают, и когда их в принципе это устраивает. Но я не сижу на месте двигаюсь вперед, развиваюсь духовно, исцеляюсь душевно. При этом начинают меняться мои поступки, понимание моей личной жизни, и я не в силах уже быть прежней, делать так как привыкла всегда, хочу но не могу, увы. И понимаю те люди, которые мне обещали свободу, почему то злятся на меня за то что я ей пользуюсь. Непонятные сарказмы идут в мою сторону, изначально не понятно было почему, размышляла об этом с Богом, и сделала выводы: несвободные люди не могут дать свободу. Однозначно я хочу, и буду развиваться, идти к своей цели. Моя самая главная цель, это быть собой и свободной.

Кем я хочу быть?

Вот как-то не покидает меня воспоминания об одном разговоре, который был  очень интересным и показательным для меня. Один парень спросил меня: «кем ты хочешь быть?». Я была рада ответить: «Я уже есть». Он имел виду, хочу ли я быть артисткой, а я была рада рассказать ему о своих взглядах - вопрос не в том, кем я хочу быть, а в том кто я есть. Я не хочу быть артисткой, я и есть артистка. Он задавал мне наводящие вопросы, потом что до  конца не мог понять суть моего ответа, а точнее он не привык к такому образу мышления, поэтому и забрасывал мне вопросы, на которые я отвечая утверждала то, что я уже та кто я есть, независимо от моих видимых для него достижений.

«Ну, это понятно, но все же, ты хочешь петь, играть или всё вместе?» - снова спросил он. «А я что делаю? - ответила я, - я уже пою и играю».  «Ага, значит все вместе. Хорошо, а ты типо хочешь как Ани Лорак: концерты давать, залы собирать? Так ты хочешь?». «А я что делаю?» - не сдаюсь я. «Ты что концерты даешь?» - удивленно спросил он. «Да, - ответила я, - С самого детства. На стульчике, перед елочкой, в садике…», «Неее, – засмеялся он думая что я леняю от ответа – я имею ввиду сейчас». А я не леняла от ответа, я давала честный ответ, потому что артисткой я была и есть, суть не в масштабах, а суть во мне. Я отвечала, что и сегодня по мере возможности даю концерты и выступаю : «Все мои концерты можешь посмотреть в контакте или фейсбуке. Там я и пою и играю. Хочешь смотри»

Оправдывая жестокость

Были мы в гостях, и там был парень. Он наверное хороший, но знаете есть такие люди в присутствии которых ты сковываешься, чувствуешь себя как-то неловко. И этот парень именно такой для меня. Он очень серьезный, никогда не видела чтобы он улыбнулся, а когда он говорит, то его тон голоса очень ровный и стабильный, никаких эмоций. Люди которые его знают, могут понять когда он шутит а когда он говорит серьезно, я таких людей опасаюсь, потому что я более легкомысленная в расслабленной обстановке, и боюсь что-то не так ляпнуть и быть разорванной на клочья одним лишь взглядом таких серьезных личностей.  Поэтому я сидела не совсем свободной, не лезла на передовую, а подстраивалась под его друзей: если они смеются, то и я смеюсь, а если они поникли в размышления над его речью, то и я старалась углубиться в суть сказанного. Короче, суть не в том какой он, хотя он однозначно очень интересный и не похожий на меня человек, но суть в другом. Я не знаю, с какого дуба, но я решила проявить инициативу в разговоре и спросила его: «А какие у тебя отношения с мамой?». Зачем я это спросила, я сама не знаю, просто вырвалось из рота. В ответ я услышала: «А почему ты спрашиваешь?». Блин, если бы я знала почему я это спрашиваю, я бы не спрашивала. Я судорожно начала в голове искать ответ, потому что он посмотрел на меня своим серьезным взглядом, и я поняла что мое милое  обаяние и отшутиться не пройдет, мне нужно более весомый ответ. И я нарыла: «Ну, просто. Просто, я сама мама сына, и мне интересно насколько близки отношения сына и мамы. Просто у Серёжи хорошие отношения с мамой, и я бы хотела чтобы у меня с сыном были такие же. Потому что с моей мамой (дочки - матери) не очень, я бы сказала совсем не очень. И вот мне интересно как у сыновей отношения с мамой, все ли близки или у всех по-разному.»

Зачем родители нас рожают?

Еще в детстве я помню, как задавала маме вопрос: «зачем ты меня рожала?». И всякий раз ответа не было. Дело в том, что родители требуют и ожидают от нас чего-то. Моя мама постоянно говорила мне: «Ты должна меня уважать», а я не понимала почему. Также она требовала от меня, чтобы я убирала, мыла посуду, была послушной, аккуратной, приносила домой пятерки …  Я не против этого, но одно дело, когда это просто культура жизни, а другое дело, когда от тебя это требуют, словно я что-то должна. В моменты, когда мама кричала на меня, потому что я не оправдала её надежды (не помыла посуду, не убрала, не вынесла мусор, принесла двойку или не стала тем, кем она меня видела) я всегда спрашивала у неё: «Зачем ты меня рожала? Я у тебя просила меня рожать? Или я тебе что-то обещала взамен на то, что ты мне подаришь жизнь.»  Ходя это ещё спорный вопрос, кто подарил мне жизнь.