Душевные связи

Не планировала об этом писать, но обещала, так что  с удовольствием напишу некоторые свои мысли на эту тему.

Ну, во-первых, я не думаю, что душевные связи не от Бога. Я немного читала посоветовавшую мне книгу о душевных связях, где основной мыслью является то, что душевные связи от дьявола, и они воруют частичку нашего сердца от Бога. Также и то, что душевные связи опасны и разрушительны. Позволю себе не согласиться с этой мыслью, потому что жизнь и библия показывает мне противоположное. Я ни в коем случаи не утверждаю, что мои мысли это истина, потому что как говорит одна моя знакомая: «Правда у каждого своя, а Истина одна», так что я сегодня буду писать о правде, а там пусть каждый сам делает со Святым Духом выводы в чем Истина. Я всего лишь хочу поделиться своими наблюдениями и свидетельством моих подруг.

Мы сидели с моей давней подругой в кафе и разговаривали. Со временем наш разговор повернул в направление «больше всего хранимого храни сердце свое, потому что из него источники жизни». И мы пришли к такому выводу, что это место из писания религия жестоко обманывает. Мы с моей подругой с  16 лет в церкви, я в 18 познакомилась с парнем, и в 22 вышла за него замуж, моей подруге сейчас 28 и она  холостячка. Мне не понять через что она прошла и проходит, потому что свое сердце я нашла кому подарить ещё в 18, а она все ещё в поисках, а точнее уже в поисках. После неразделенной любви, это  место писание привело её к тому, что она закрылась, и особенно от парней. Она поверила, что нужно хранить свое сердце, чтобы  никого туда не впускать, а то там источники жизни. Она боялась того, что было у других:  полюбили…  повстречались… расстались… больно… а Бог же предупреждал. Так что сиди и не рыпайся, жди принца, который постучит к тебе, и Бог откроет ему твое сердце. Хорошая сказка, но вот давайте поговорим о Боге, потому что хранить свое сердце не от людей нужно. И как оказалось, что таких подруг у меня не одна. Все кому перевалило за 25 боялись душевной близости т эмоций к противоположному полу.  Все так закупорилось за это время, что начало гнить и вонять. Душа начала вонять! Если ей не делиться, по-настоящему делиться, то она гниет – это катастрофа. А по-настоящему делиться – это опасно, потому что ты становишься уязвимым, тубе сделают больно и будет вава. Дьявол пугает нас вавами.

Я абсолютно нормальная

Недавно я общалась с одной своей подружкой, и мы говорили о многом. Но особо меня зацепил её рассказ о своих переживаниях в церкви, в бывшей церкви. Оказывается, она там уже год как ни разу не была. Да, время летит. Так вот что меня не отпускает, она сказала, что ей хотелось спрятаться. Все вроде было нормально, и пришла она с огромной жаждой на прославление, но как только она оказалась внутри, так неожиданно для себя почувствовала, как закрывается, как хочет спрятать себя, зажимается, сужается… странное чувство. Она была очень удивленна таким состоянием, потому что  за этот год, она изменилась. А потом она добавила: «Я поняла, что я всегда себя здесь так чувствовала». Я не знаю почему, но эти слова, и её переживание звучало во мне воспоминанием. Я не понимала, что Дух Святой хочет мне сказать, почему я снова и снова прокручиваю её слова. И до меня дошло. А как я себя всегда чувствовала в этой церкви? И я поняла, что я в большинстве случаев  чувствовала себя ненормальной, а в последнее время и вовсе странной. Я чувствовала себя какой-то недоделанной, недостаточно хорошей, с некультурным смехом и чуждым поведением.  Когда в церкви у меня произошли недопонимания со старейшинами, первый вопрос был такой «Ты росла с отцом?». «Нет» - ответила я. «А, ну тогда все понятно» - с выдохом сказала одна из них. В тот момент я почувствовала огромную отверженность, словно я недоделанная, не доклеенная, не долюбленная, не такая как должна быть.  Хотя в первый раз я почувствовала себя подобным образом, когда  у меня был напряженный момент в отношениях с одним пастором, и он тоже задал мне вопрос «А какие у тебя отношения с отцом?». И я начала свой рассказ с того, что росла без отца. Я собиралась продолжить историю, рассказать о том, какие сейчас у нас отношения, как я люблю его и он заботиться обо мне. Но пастор перебил меня, сделал несчастное лицо и сказал «А, ну тогда все понятно». Что понятно? Лично мне ничего не понятно? Почему именно в общении с христианами, когда я говорю, что росла без отца, я чувствую на себе сожаление и жалость, мол «Бедненькая, росла без отца». Так и хочется прокричать «Со мной все нормально. Я нормальная!».  Эта навязаная христианская отверженность «росла без отца». Почему в мире никто не спрашивает меня про моего отца? Почему принимая на работу, никто не спрашивает «а как ты росла? С отцом?». Почему? Да потому что им все равно, что там было, с отцом, без отца, люди в мире видят меня сейчас и интересуются мной такой, какой я есть и не ищут заковырок. Мир выглядит намного проще, чем церкви. Бог восстанавливал мою идентичность, мою норму, мою личность и исцелял меня от придуманной и натянутой отверженности.

Моя суть

Уже где-то год, я живу другой жизнью. Может не все видно другим людям, потому что больше я не всем слепо верю, и меньше все рассказываю, уже я размышляю больше над разными ситуациями, меньше живу иллюзиями, принимаю решения самостоятельно. Потому что в жизни не все так просто как рисует церковь, общество, психология, фильмы. Жизнь это не Голливуд. Но, то что я вижу внутри себя, это другая картина, нежели была год назад.

Когда я родилась в этот мир, изначально Бог заложил в меня определенный характер, Он видел меня, мое предназначение, кто я и кем я должна стать. Но в связи с моей семьей, конечно, я Богу очень благодарна за нее, но не смогла она мне дать то, что было мне нужно, то в чем я нуждалась, и это не только касается материального, но и духовного и душевного. Поэтому я самостоятельно пыталась найти себя. Как бы это печально не звучало, но до прихода в церковь я больше была собой, нежели шесть лет в ней. Эти годы я была всем, но только не тем, кем Бог меня изначально создал. Для других я была, конечно, правильной: слушалась, служила типа Богу, исполняла обряды, думала так, как было удобно другим, но только не Богу. Ему это все вообще не надо было. Зачем Ему все, если там нет меня, нет той, которую Он создал?!

Без жажды

Первая проповедь Иисуса  считается нагорная проповедь:  Матфея 5: 1-11 «блаженные нищие духом…блаженные плачущие… блаженны кроткие… блаженны алчущие и жаждущие правды… »и так далее. Иисус много говорит о жажде, и о том, что он пришел как врач к больным, отверженным, хромым и прокаженным. А что делать здоровым людям? Что делать, когда ничего не болит, когда нет жажды. Когда молиться не хочется, читать библию не хочется,  ходить в церковь не хочется… Что делать, когда нет жажды?

Однажды я была на крутой конференции и там молодежь задала подобный вопрос, и Джейк Хемильтон ответил: «Аппетит приходит во время еды» - это был замечательный и правдивый ответ на тот момент. Но сегодня я переживаю нечто большее, чем просто нет жажды. Сегодня это похоже на отсутствие голода, словно за последнее время я наелась столько всего, что мой желудок сыт по горло. Я не хочу того, что так притягивало меня раньше. Еще некоторое время назад, я захлебывалась чтением Библии. Я размышляла, изумлялась, удивлялась, находила там массу ответов и загадок. Дух Святой касался моего сердца, и мне хотелось её читать и размышлять над сказанным бесконечно, но такого больше нет.

Страх Влюбленности

 

Влюбленность такое красивое слово, мне оно тоже нравится, и это чувство тоже на самом деле я люблю. Конечно, всегда хочется взаимности, потому что не взаимно - это пустота, разочарование, боль, обида, но такое тоже бывает. Пройдя в этой сфере какие-то ситуации, у меня внутри образовался огромный страх перед влюбленностью. С самого детства у меня не было отца, и понятно, что принятие и любовь я искала в парнях: встречалась, влюблялась, расходилась, страдала. Не скажу, что все это было очень плохо или хорошо, но это было. Ставши христианкой в 20 лет, поверивши в Бога, ходя в церковь - мышления по поводу влюбленности изменилось. Я думала, что в лучшую сторону, но, увы, как оказалось это не так. Когда в церкви я влюбилась, мне было страшно кому либо признаться. Там столько было рассказано, как это надо все правильно делать, наслушалась  красивых историй, как нужно строить отношения, кем я должна быть, и кем он. Я понимала, что этому всему я не соответствую. Но, не смотря на всё, чувства у меня были, и я не смогла их скрыть, пришлось рассказать все лидеру, и еще некоторым людям.

Патриотизм

Можете побить меня камнями, но мне наболел этот патриотизм, который построенный на ненависти к России. Разве так вырастают патриоты? «Дякую Боже, шо я не москаль» - это патриотизм? Нет, это ненависть!  Гордиться тем, что я украинец, а не русский – это не настоящая любовь к национальности, это не любовь к Украине. Разукрасить все видимое в желто-синий цвет, обвешать все флагами Украины и ходить в национальном костюме  – это не показатель любви к стране. Да, это красиво, но это не показатель. Что у нас внутри? Моя мама работает продавцом в магазине и ей не один раз покупатели высказывали свое ФЕ за то, что они торгуют русским товаром. Люди добрые, что с нами случилось? Мы грызем друг другу глотки за то, чьим  мылом я пользуюсь. Разве это патриотизм?  Это самая что не есть ненависть и обида. Я не понимаю такого патриотизма, который построен на ненависти к России. Уйдет ненависть - уйдет и любовь к стране. Быть патриотом – означает любить свою страну и принимать её такой, какой она есть, с её прошлым и с её неизвестным будущим, с её плюсами и её минусами. А как показали последние события на Украине, мы стыдимся своей истории, мы не принимаем своего прошлого, а значит и будущее нашей страны мы не оценим. Пройдет 30-40 лет, и возможно наши внуки будут трактовать Майдан и сегодняшние события, не так как мы сегодня. Потому что призирать сегодня того, кто использует русскую продукцию – это низко, бесчеловечно и это далеко не проявление патриотизма, это проявление ненависти. Патриотизм – это когда я люблю свою страну больше всех остальных стран, потому что я здесь родился, а не потому что её обижают, и мне её жалко.

Бог может все

Он не перестает меня удивлять. Мы все часто слышим фразу «Бог может все!», но понимаем ли мы её настолько, насколько  это правда. Читала 2-е Паралипоменон 10: 15 «И не послушал царь народа, потому что так устроено было от Бога, чтобы исполнить Господу слово Свое, которое изрек Он через Ахию Силомлянина Иеровоаму, сыну Новатому». Я триста миллион раз слышала эту историю, как разделилось царство после Соломона, но всегда это преподавалось: «какой Ровоам негодник, что послушал своих друзей, а не старейшин». Теперь-то я понимаю, какое сильнейшее желание контролировать молодежь было высвобождено через такие проповеди. Контроль через страх. Ведь проповедь на эту историю запугивает нас, молодых и зеленых, что нужно слушать старших, старшие умнее, не послушаешь – будет беда, и привязывают сюда историю о Ровоаме. Я не говорю, что старших не нужно слушать, их нужно слушать в зависимости от твоего возраста. Я просто веду к тому, что  история  про Ровоама не о том, что он сделал не так, а о том, что верен Обещавший, и о том, что Бог действительно может все. Абсолютно все!  

Встреча с самим собой

Честно не хотела все это писать, весь этот бред, ужас вспоминать, потому что при этом вспоминаю свою бывшую наставницу которая пыталась меня направить на путь истины, но увы, при этом всём сломала меня полностью и навязала много не правильных ценностей. Не раз задавала себе и Богу вопрос: «Как я могла в этом болоте настолько загрузнуть?».  Думаю, что таких как я еще много есть, моя молитва к Богу, чтобы Он помог и восстановил таких людей. Считаю что это преждевременная смерть на земле.
Все для меня было внезапно, неожиданно, не понятно. Я же тешила себя иллюзиями, что я знаю Бога, с Ним все смогу, Он всемогущий, все сделает и устроит, что любит без условий. Да Он такой, но кто же я была?! Что происходило со мной внутри? В моих мозгах, мышлении, на подсознании? Где откладывается вся информация? А там был темный лес. Поняла я это тогда, когда я позволила Богу по настоящему изменить меня. Он говорил со мной не так как обычно, очень интересными и простыми словами: «Все что тебе нужно это быть настоящей со Мной, ничего не скрывать, называть вещи своими именами, ничего не придумывать и Меня не бояться». Бог открыл мне, что Он не человек, и не будет обижаться если я что то не правильно скажу. Не будет наказывать, критиковать, давить, обвинять. Все что Он будет делать - это исцелять и давать выход.

Потерянная женственность

Думала не писать об этом, потому что это очень личное, но Дух Святой не отпускает. В этой статье, как в принципе и во всех остальных, я буду очень искренна и честна, хотя  именно в этот раз мне очень сложно.   

После родов у меня восприятие мира поменялось, и особенно поменялось восприятия самой себя. Внешне все ожидаемо: был живот, нет живота, поправилась, похудела. Но вот мой внутренний мир получил хорошую встряску – я перестала чувствовать себя женщиной. Моё физическое тело получило невероятный скачек гормонов и эмоциональных возбуждений, я изменилась. Я потеряла чувство сексуальности и ощущение привлекательности, я начала воспринимать себя только через призму материнства. «Теперь я не сексуальная, теперь я мама» -это  полностью новое восприятие самой себя. К сожалению, материнство не дополнило меня, а полностью изменило мое  восприятия своего физического тела и его функций. Это отобразилось не только на депрессии, но и на моих отношениях с мужем. Для него  я не изменилась, возможно, даже стала более привлекательной, но не для самой себя. Я долгое время не воспринимала себя как женщину, я стала мамой, и мои мозги начали думать по-другому,  я стала смотреть на себя по-другому, видеть себя другой. Мой муж очень хороший, мои друзья тоже очень хорошие, но они не могут залезть ко мне в душу и наладить то, что поломалось после родов. Это был только мой вопрос, который мне нужно было как-то решить.

Когда оставляет Бог

В этом блоге как-то была опубликована моя статья про одиночество. Эта статья своего рода дубль - 2.
Когда мы находимся по какой-либо причине одни, практически без людей, без понимания и поддержки, приходит это самое чувство пустоты - одиночество. Особенно, так часто совпадает, что в этот самый период у нас обязательно возникнет какая-то острая проблема или острая нужда. Нас оставляет любимый человек, и мы обнаруживаем, что и друзей то нет. Одиночество. Мы или наши близкие болеют, а ты понимаешь, что поддержки не жди - ни парня, ни друзей  (нет, друзья то вроде как и есть, но в этот момент, где они все, где они?) Но всё это можно пережить и всё это идёт нам на благо, как я уже писала раньше. Но оставлял ли вас когда-нибудь Сам Бог?

Претензии к Богу

Нет, ну, сколько можно? Я уже не один раз говорила с Ним на эту тему (тему любви и отношений). Разве есть то, чего Он не знает? Я рассказывала Ему всё. И что же, Ему так приятно меня мучить? Мог бы и помочь. У меня к Нему есть претензии, поэтому я с Ним не разговариваю. Мне плохо и больно, я в отчаянии и разочаровании, и никто меня так не может понять, как Он. Но что же, кроме понимания? Мне 24 года и это понятно, что я хочу близкого человека. Меня задолбали эти вопросы родственников, когда свадьба! Не пошли бы они на хрен вместе со своей свадьбой! Как будто бы это от меня зависит. Нет, вы не подумайте, конечно же, я нравлюсь парням, но только тем, какие мне не нравятся и наоборот.

Беглец

Сегодня Бог назвал меня «беглец» - это человек, который убегает. Это правда! Я беглец. У моего сына гидронефроз левой почки 3-я стадии, и сегодня мы были на очередном узи и врач сказал, что нужна операция. Если мы хотим он может дать направление на Киев, что бы мы там прошли ещё раз обследование, но он не видит нужды обследовать нас ещё раз, снова облучать и снова травмировать младенца анализами. Прошла полтора месяца с прошлых анализов, и так как результаты не улучшились, он считает за необходимость оперировать, и по ходу операции будут смотреть, что там не так с чашечкой, почему собирается мочь.  Нам повезло с врачом, он хороший специалист, но я боюсь операции, я убегаю от неё. Я убегала от неё, когда нам был 1 месяц, и я убегаю от неё сейчас. Чего я боюсь? Я боюсь, что он очень маленький, чтобы ложиться на операционный стол, и так же я боюсь неудачи. Любая операция это риск. Какой бы безобидной она не была, это риск. Риск починить одно и нарушить другое. Я боюсь операции, и убегаю от неё. Внутри я знаю, что она неизбежна, внутри я знаю, что все будет хорошо. Но что такое хорошо? Это так относительно. Когда Бог говорит «все будет хорошо», что Он имеет в виду? Что мой сын будет здоров, или что я смогу пройти все что мне приготовлено судьбой, и Он будет рядом. Что такое «хорошо»?