Бог каждый день творит все новое

У меня есть огромное желание, что бы это дебильная религия умерла. Ненавижу ее, извините, но по-другому я выражаться пока не могу. Зная сколько она уничтожила людей и живого Бога. Общаясь с религиозными людьми, Боже мой, это какой-то капец. Потом хочется убежать от них куда подальше, смыть эту грязь с себя, которую я допустила себе вовнутрь общаясь с ними. Однозначно против них как людей ничего не имею, но иметь с их пониманием о Боге, ничего общего не хочу. Как меня достало, что они мне все хотят послужить, потому что я ушла с церкви. Да я ушла с секты, но не от Бога. Бог остался внутри меня навсегда, но правила, контроль, их учения - они умерли внутри меня, за что я Богу очень сильно благодарна. Их понимание о Боге, остается всегда одним и тем же, проходят годы, а я слышу от них все теже правила, меня начинает тошнить от этого. Неужели Бог годами топчется в одном и том же болоте: отверженности, недоверия, суда, сплетен, контроль над людьми, лицемерия, вранья, страх. Сколько можно только говорить, молится, ходить в церковь, читать библию и при этом оставаться в болоте. Он же каждый день творит все новое, а этим новым и не пахнет.

Давид – царь или музыкант?

Однажды я написала песню на английском языке, и решила поделиться этим восторгом с одним американцем. Я думала, что он поймет мой восторг, потому что знает как у меня бедно с этим языком. Но он не понял этого чуда, которое для меня на самом деле это больше чем чудо. Писать песни на английском – это больше чем чудо, это для меня нереально, но по вдохновению Святого Духа все возможно, даже писать песни на незнакомом тебе языке. Так вот, я написала ему ожидая что в ответ я услышу: «Ай какая молодец. А может ты со мной поделишься своим произведением. Я так рад за тебя...». Мне очень хотелось услышать похвалу, и чтобы наконец-то он заметил близкого Бога ко мне, но в ответ я получила: «Надеюсь, ты нигде не будешь её петь? Я помню летнюю койнонию J». Конечно, я поняла, что он шутит, что это его знаменитый сарказм, на который я должна реагировать попроще. А потом он добавил: «Я помню наш разговор, где ты спрашивала меня, чем тебе заниматься». Я не помню что тогда ответила, но очень хорошо помню как плакала после этой переписки.

Любовь и жалость

Любовь не жалеет, а сострадает!

К большому сожалению я часто принимала жалость за любовь, но между ними есть  большая разница. Я не говорю о том, что одно чувство хорошее, а другое плохое, нет, они оба хороши, просто разные, как красный и фиолетовый в радуге. Подобрать на улице котенка, помыть его, обогреть, дать поесть – это отлично, но не всегда найдется возможность оставить его у себя навсегда. Пожалеть – это временно чувство, полюбить – это навсегда.

Смотрела недавно видео, где молодежь рассказывала о своей нелёгкой судьбе в поле отцовства, и я еще раз убедилась, что все покалечены своими родителями, и все оправдывают эту инвалидность, продолжая этот дух в своей семье. Никто не знает, как быть родителем и не убивать своих же, но речь сегодня не об этом. Там была девушка, очень трогательная история и на самом деле очень чувственная. Слушая её, я поймала себя на мысли, что я прониклась к ней чувствами. Какими? Любовь? Жалость? Сострадание? Или возможно другие эмоции, потому что без слез и восхищения слушать ее историю жизни было невозможно. И вот я поняла, что мне жалко её. Я не люблю ёё и не сострадаю, я жалею её: «Бедненькая, сколько же всего ей пришлось пережить…». Девочка хорошая, и история хорошая,  но ничего общего с любовью. И тут меня осеняет мысль, что многие испытали такое же чувство к ней как и я, но с какими словами они к ней подойдут: «Я люблю тебя. Ты такая классная.»? Понимаете, жалость вызывает в нас желание ободрить человека, поднять его настроение или чем либо помочь, но чем толком не знает, а сострадание желает разделить эту боль. Это разные чувства. Нет плохого чувства или ненужного, все нужно и все важно!

Почему я не люблю правила

Охх, как много всего Бог даёт и чего хочется рассказать, но сейчас пишу это, потому что это уже крик души! Разговор пойдёт о ПРАВИЛАХ! Я их не люблю! И всегда не любила:) Девочкой я была правильной ради моей любимой мамочки (и хоть не жалею об этом, но свободы было маловато). Потом я пришла в церковь в 14 лет и теперь я была правильной вдвойне, ведь я христианка, вот, какая умница. И вот только год назад я ушла из церкви. Теперь я врозслый самостоятельный человек, я сама зарабатываю себе на жизнь (слава Богу) и не обязана никому ни в чём отчитываться (первый раз в жизни, можно сказать). И с чем же я сталкиваюсь? С тем, что люди везде пытаются впихнуть СВОИ правила!
Не все правила плохие. Благодаря правилам мы функционируем в этом обществе. Бог сотворил Адама и тут же сказал одно-единственное правило игры - не вкушать от дерева познания добра и зла (не есть яблок, грубо говоря). Конечно, если папа говорить ребёнку  - не ешь яблоко, оно грязное, ребёнок потупит взгял, огорчится, но тут же его и съест, как папа отвернётся. Знал ли об этом Бог?.. Ну,сейчас не об этом))

Не свободный, не может дать свободу

Я очень люблю свободу в своих мыслях, поступках, решениях, отношениях. Точно, что я сейчас понимаю, так это то, что свобода это огромная цена. И то с чем я сегодня сталкиваюсь, это то что не свободные люди не могут мне ее дать, хотя на словах ее предлагают, но на словах можно предлагать что угодно. Я заметила, что моя свобода в общении с некоторыми личностями длится до того времени, пока я делаю то, к чему они привыкли, как они это понимают, и когда их в принципе это устраивает. Но я не сижу на месте двигаюсь вперед, развиваюсь духовно, исцеляюсь душевно. При этом начинают меняться мои поступки, понимание моей личной жизни, и я не в силах уже быть прежней, делать так как привыкла всегда, хочу но не могу, увы. И понимаю те люди, которые мне обещали свободу, почему то злятся на меня за то что я ей пользуюсь. Непонятные сарказмы идут в мою сторону, изначально не понятно было почему, размышляла об этом с Богом, и сделала выводы: несвободные люди не могут дать свободу. Однозначно я хочу, и буду развиваться, идти к своей цели. Моя самая главная цель, это быть собой и свободной.

Кем я хочу быть?

Вот как-то не покидает меня воспоминания об одном разговоре, который был  очень интересным и показательным для меня. Один парень спросил меня: «кем ты хочешь быть?». Я была рада ответить: «Я уже есть». Он имел виду, хочу ли я быть артисткой, а я была рада рассказать ему о своих взглядах - вопрос не в том, кем я хочу быть, а в том кто я есть. Я не хочу быть артисткой, я и есть артистка. Он задавал мне наводящие вопросы, потом что до  конца не мог понять суть моего ответа, а точнее он не привык к такому образу мышления, поэтому и забрасывал мне вопросы, на которые я отвечая утверждала то, что я уже та кто я есть, независимо от моих видимых для него достижений.

«Ну, это понятно, но все же, ты хочешь петь, играть или всё вместе?» - снова спросил он. «А я что делаю? - ответила я, - я уже пою и играю».  «Ага, значит все вместе. Хорошо, а ты типо хочешь как Ани Лорак: концерты давать, залы собирать? Так ты хочешь?». «А я что делаю?» - не сдаюсь я. «Ты что концерты даешь?» - удивленно спросил он. «Да, - ответила я, - С самого детства. На стульчике, перед елочкой, в садике…», «Неее, – засмеялся он думая что я леняю от ответа – я имею ввиду сейчас». А я не леняла от ответа, я давала честный ответ, потому что артисткой я была и есть, суть не в масштабах, а суть во мне. Я отвечала, что и сегодня по мере возможности даю концерты и выступаю : «Все мои концерты можешь посмотреть в контакте или фейсбуке. Там я и пою и играю. Хочешь смотри»

Оправдывая жестокость

Были мы в гостях, и там был парень. Он наверное хороший, но знаете есть такие люди в присутствии которых ты сковываешься, чувствуешь себя как-то неловко. И этот парень именно такой для меня. Он очень серьезный, никогда не видела чтобы он улыбнулся, а когда он говорит, то его тон голоса очень ровный и стабильный, никаких эмоций. Люди которые его знают, могут понять когда он шутит а когда он говорит серьезно, я таких людей опасаюсь, потому что я более легкомысленная в расслабленной обстановке, и боюсь что-то не так ляпнуть и быть разорванной на клочья одним лишь взглядом таких серьезных личностей.  Поэтому я сидела не совсем свободной, не лезла на передовую, а подстраивалась под его друзей: если они смеются, то и я смеюсь, а если они поникли в размышления над его речью, то и я старалась углубиться в суть сказанного. Короче, суть не в том какой он, хотя он однозначно очень интересный и не похожий на меня человек, но суть в другом. Я не знаю, с какого дуба, но я решила проявить инициативу в разговоре и спросила его: «А какие у тебя отношения с мамой?». Зачем я это спросила, я сама не знаю, просто вырвалось из рота. В ответ я услышала: «А почему ты спрашиваешь?». Блин, если бы я знала почему я это спрашиваю, я бы не спрашивала. Я судорожно начала в голове искать ответ, потому что он посмотрел на меня своим серьезным взглядом, и я поняла что мое милое  обаяние и отшутиться не пройдет, мне нужно более весомый ответ. И я нарыла: «Ну, просто. Просто, я сама мама сына, и мне интересно насколько близки отношения сына и мамы. Просто у Серёжи хорошие отношения с мамой, и я бы хотела чтобы у меня с сыном были такие же. Потому что с моей мамой (дочки - матери) не очень, я бы сказала совсем не очень. И вот мне интересно как у сыновей отношения с мамой, все ли близки или у всех по-разному.»

Зачем родители нас рожают?

Еще в детстве я помню, как задавала маме вопрос: «зачем ты меня рожала?». И всякий раз ответа не было. Дело в том, что родители требуют и ожидают от нас чего-то. Моя мама постоянно говорила мне: «Ты должна меня уважать», а я не понимала почему. Также она требовала от меня, чтобы я убирала, мыла посуду, была послушной, аккуратной, приносила домой пятерки …  Я не против этого, но одно дело, когда это просто культура жизни, а другое дело, когда от тебя это требуют, словно я что-то должна. В моменты, когда мама кричала на меня, потому что я не оправдала её надежды (не помыла посуду, не убрала, не вынесла мусор, принесла двойку или не стала тем, кем она меня видела) я всегда спрашивала у неё: «Зачем ты меня рожала? Я у тебя просила меня рожать? Или я тебе что-то обещала взамен на то, что ты мне подаришь жизнь.»  Ходя это ещё спорный вопрос, кто подарил мне жизнь.

Марта вернулась в церковь?!

Это уже не первый, и не второй, и не третий раз, когда моим друзьям говорят: «Марта вернулась в церковь?!». И каждый говорит это со своим подтекстом. Кто-то обрадовался, потому что думает, что это надежда что и другие заблудшие овцы вернуться. Кто-то горд, потому что уверен в том, что мое возвращение свидетельствует о том, что я раскаялась в своих  поступках и суждениях, что мое возвращение это признак моего покаяния. Есть так же и те, кто разочаровались во мне, мол, она молодец что ушла, а теперь, когда вернулась – «Продажная» - называют меня.  Есть так же и такие, кто считает, что я вернулась, и это значит что мы (церковь) не такие и плохие, значит все наладиться. Я в шоке от таких разговоров и мнений. Почему вы не спросите меня лично? Зачем выдвигать свои теории о возвращении? Не думайте, что знаете меня!!! Почему вы спрашиваете обо мне у моих друзей? Вы все меня знаете и видите.  Я не скрываюсь, не в гонении и не в отлучении. Если вас интересуют вопросы по поводу моей личной жизни – спросите у меня. Неужели это так сложно? Я не понимаю: выдвигать свои теории по поводу моей жизни смелости хватает, а спросить – нет?! Как так?  Да, вы свободные люди и можете думать обо мне все, что в голову взбредет, но не думайте, что знаете меня.

Это типо стих

Я как то, ничего не понимаю.
Зачем все это было?
Это молитвы, изменение, надежды.
Они меня достали, особенно надежды.
Уже хочу чтоб было по-другому.
Но это сердце, мысли, и просто я еще не позволяю.
Хочу всегда идти против себя, чтобы быстрее было.
Но так нельзя, от себя не убежишь.
Хочу всем что-то доказать. Зачем? Оно вообще-то никому не надо.
Еще боюсь суда, к которому за много лет привыкла.
Все понемногу отпускаю, боюсь проиграть. Но отпустить это не значит проиграть.
К себе самой привыкнуть очень трудно, боюсь, что не туда приду, но все же я иду.
Иду за сердцем, учусь ему я доверять.
Хочу я просто жить, и не боятся, что не туда приду.

Прощай мама, я взрослею…

Конец прошлой недели был невероятно сложным для меня. Вдруг откуда не возьмись началась программа переоценка бытия, и я наткнулась на необычайное открытие. Мои отношения с мамой никогда нельзя было назвать хорошими, сколько я себя помню, столько помню и конфликтов с ней. Очень мало хороших воспоминаний, в основном все они из детства, а вот начиная с подросткового периода этих воспоминаний все меньше и меньше. Я не знала как это объяснить, и объясняла это тем, что мы очень разные люди, очень разные. У нас разные вкусы, разные характеры, разные взгляды на жизнь, и по складу ума мы разные – во всем. Я думала, что отношения не складываются, потому что мы не можем сойтись характерами, но однажды один человек сказал: «Отношения не складываются только по одной причине – проблема в любви». О, Боже, как же он прав. Суть не в характерах, и не в разных взглядах или даже разности мышления, наша проблема в любви - мне надо от неё больше, чем она может мне дать.

«Не честно»

 

(Посвящается сегодняшнему времени на Украине)

Не честно так, не справедливо
Смотреть, как мать хоронит сына,
И как ребенок – неповинное дитя,
Показати повністю..
За грех родителей распят сполна.
Кто хочет жить – тот умирает,
А тот живет, кто хочет умереть.
Зачем судьба вот так играет,
Ведь на кону стоит сам Человек.
Ты скажешь «умирает лучший»,
Как в жертву принесли Тебя,
Ты без порока был, Ты Сущий,
И смертью не закончена судьба.
А я скажу, что это все нечестно!
Здесь, на земле, такое место,
Где жизнь сейчас необъяснима:
Кто добр к ней, к тому она несправедлива!