Эдем: добро и зло

С недавнего времени я заинтригована книгой Бытие. Раньше я зависала на 4-ох книгах евангелиях: Матфея, Марка, Луки и Иоанна, а теперь мой взгляд о Боге расширяет книга Бытие. Я всю библию не читала, но на сегодняшний день мне кажется, что это самая мистическая книга в ней. Это история не просто о том, как были созданы небо и земля, но и том кто такой Великий Бог, Его сущность и жизнь. Сегодня моё внимание привлекло понятие добра и зла.

Раньше, когда я впервые прочитала историю про Адама и Еву, у меня сложилось очень стойкое откровение о том, что корнем того, что грех пришел в жизнь, стало не непослушание, как многие утверждают, а то, что человек захотел стать Богом. Человек был искушен собственным желанием. А сегодня я увидела глубже. Змей искусил Еву не пустыми обещанием, и не ложью, а правдой. Вот только Ева забыла всю правду, а змей её ей не напомнил, он её обольстил. Правда Змея была в том, что когда они вкусят плод из этого дерева, то они станут как боги – знающие добро и зло «И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из нас, зная добро и зло» 3 глава 22 стих. А вся правда в том, что сказал Бог главой раньше, 2 глава 17 стих: «… в день, в который ты вкусишь от него (от дерева) смертью умрёшь». Смертью умрёшь – вот что забыл человек.

Я всего лишь пешка

У меня есть мечта – хочу быть счастливой. Наверно странная мечта, но я решила, что лучше в жизни мечтать о чем-то абстрактном. Счастье – это абстрактное понятие и у каждого оно своё. Я хочу быть счастливой, а как ей стать – один Бог знает. Вот с этого стоило и начинать – один Бог знает! Я не помню, с какого возраста я перестала мечтать, и этот период длился очень долго, но потом появилась мечта. Эта мечта не сбылась и я разочаровалась, очень и очень. И я мечтала, чтобы не мечтать, и эта моя мечта сбылась - я опять перестала мечтать. И вот недавно, когда мне было очень больно, один человек пожелал мне, что бы я снова начала мечтать. Я спросила у себя, а о чем мне мечтать? Я не хочу мечтать о том, что никогда не исполниться, потому что не хочу разочаровываться. О чем мне мечтать? Я много вариантов перебирала у себя в голове, но так ничего и не нашла. Единственное, что я нашла это понимание того, что я всего лишь пешка. Бог что хочет то со мной и делает. Смысл мечтать, если все равно будет так, как захочет Папа?! Возможно я слишком сильно разочаровалась в последний раз, но все рано я не нашла смысла в мечте. Все что я хочу, о чем мечтаю, к чему стремиться моё сердце – это все не в моей воле. Тогда какой смысл мечтать, если ты всего лишь пешка?

Любовь должна быть в праведности!

Эта фраза преследует меня уже 3 месяца. И я ношусь с нею, не зная куда её подеть.. Любовь должна быть в праведности! Я долго шла к этой статье, чувствуя её важность, но не знаю в чем эта важность и даже не знаю, что буду писать. Сейчас начинает потихоньку труханить)) Это ведь нормально:) Моя подруга и Бог долго настаивали на этой статье. Я знаю, что каждая статья, которая находится здесь очень важна по-своему. И в жизни каждого из нас, кто пишет эти статьи, происходит что-то особенное в жизни. Особенно после публикации наших мыслей вслух. Я и раньше писала статьи. Не так много, но они были взрывом в моей жизни! :) Всегда происходило что-то важное, но эту статью я так и не могу начать)) Видимо она важнее.

Суицид

Сегодня Бог задал мне странный вопрос: «Что бы ты сказала человеку, который собирается покончить жизнь самоубийством?». Я испугалась, потому что Бог никогда просто так не задает вопросы, тем более такие. И я увидела человека, мужского пола, который ищет надежду, ищет причину чтобы жить, но вокруг пустота. Нет, он не разочарован, он не в такой ситуации, он достиг многого, но он просто не видит смысла жить дальше. «А что дальше?- говорит он, - новые вершины, новые победы, а смысл?». Он успешен, но погружен в депрессию, о которой знает только он. Возможно он даже весельчак на людях, душа компании, но только не тогда, когда остается один на один со своей головой.

Я не знаю, что ему сказать. Сказать: «Не делайте этого» - тупо, потому что это не то, что он ищет. Сказать «Жизнь прекрасна» - он и сам это знает. Что сказать? Как найти смысл в бессмыслии? Что сказать, когда нечего сказать? Господи, задай мне вопрос попроще, я не знаю, что мне ему сказать. А может пусть он заведёт собаку. Знаю, звучит очень глупо, но может забота о ком-то принесет ему смысл. Может для того, чтобы жизнь снова стала цветной можно попробовать жить для других, делать добро безусловно, возможно даже анонимно. 

Написала это и полегчало, и  поняла, что я ответила. Больше нечего добавить, кроме как «Бог знает Вас, и  Вам ещё не время».

Прикосновение

Дух Святой обратил моё внимание на то, что в последнее время я перестала обнимать людей. Вроде ничего особенного, но что-то незаметно важное происходит когда мы прикасаемся друг к другу. Я перестала физически прикасаться к людям, думая, что это не важно, что обмениваться объятьями при встречи – это мелочь.  Зачем класть руку на плечо? Зачем гладить кого-то по голове? Зачем держать за руку того, кто волнуется? Все это можно выразить словами. Зачем прикасаться? Зачем трогать друг друга? Я повзрослела за последние месяца, сузила круг своих друзей и стала прагматичной, но ничто не может быть более важным чем живое тепло.

На прошлой неделе у моей близкой знакомой умерла мама и неделю назад я ездила с ней в дом матери. Эту девочку накрыло и она начала говорить очень важные вещи, простые о которых я забыла. И больше всего в её исповеди меня тронула то, что её пугает, что мама больше никогда её не обнимет, не возьмёт внука на руки, не поцелует – не будет больше прикосновений. Она горько плакала от того, что хочет маминых объятий, потому что когда в последний рас они прощались было много суеты и она не обняла её.

Я понимала о чем говорила моя знакомая. Одно из сильных чувств с которым у меня всегда были сложные отношения – это скучание. Я никогда не могла скучать за человеком, для меня это ужасное чувство, которое вызывает во мне состояние безвыходности. Я не могу ничего поделать с тем когда скучаю и я нашла пару заменителей человеческого присутствия. Я увидела, что можно заменить все что угодно, но прикосновение – нет.

Не ожидал? А ты в игре!!!

Для меня странно наблюдать за людьми, которые считают, что их жизнь в их руках и они сами распоряжаются ею, мол, живут как хотят... Нет, ну может и так. Но, по крайней мере, думать, что ты от чего-то застрахован как минимум большое заблуждение! Думать, что ты никогда не будешь кушать овсянку, потому что у тебя большой бизнес?  Дай Бог! Или ты сегодня веришь рекламе какого-то бизнеса, который застрахует твою жизнь, здоровье и материальное положение твоих детей в будущем?? Да, нам всем хочется в это верить, но правда, - она другая...
Давай предположим. Допустим, ты лучший специалист в своей области. Окей. Но, если завтра уволят именно тебя??? А просто так, - сокращение штаба...
Я до сих пор не понимаю, почему люди позволяют думать себе: "Слава Богу, что не у меня брат умер, что не у меня дом сгорел... Что не ко мне сейчас скорая поехала, фух..." - ЧТО ЭТО ЗА РЕАКЦИЯ? А к кому, простите, я стесняюсь спросить, скорая поехала?? Неужели не все мы люди?!? Или другим не бывает больно, невыносимо больно? Осознай, что ты живёшь в таком же мире как и все: сегодня кому-то больно до немоготы и слёз, а завтра - тебе. Завтра ты пройдёшь мимо умирающего алкоголика, а послезавтра кто-то пройдёт мимо твоего отца...
Если ты появился в этом мире, - знай, ты в игре! И в этой игре ты не выбираешь чему случиться в твоей жизни. Основное правило этой игры для всех: БЫТЬ НА МАКСИМУМ ЧЕЛОВЕЧНЫМ. Ты можешь делать выбор каждый день, но не тусовать обстоятельствами. Обстоятельства здесь уже в Божьих руках либо в руках дьявола, - в зависимости от того, в чьих руках ты. "Я не в игре!" - звучит гордо и смело. А где ты?....
Жизнь - самая серьезная игра и правила здесь прописаны для всех одинаково. Хочешь узнать подробнее о правилах жизни, об акциях , джек-поте, банкротствах и падениях? - Открой библию, - она для всех. Играй достойно! Бог наблюдает за тобой. 

Бог в рамке

Не задаешься тем вопросом, что проходит жизнь твоя,

Не знаешь, сколько времени осталось у тебя.

Два раза в году в храме у тебя остановочка:

Пасха, Рождество, - МОЛОДЕЦ, садись, пятерочка.

А как насчёт взглянуть  в лицо самому Богу,

Пускай расскажет про святую в Нём свободу.

Очень многие, кто святы… Избегают простоты

Вдруг Он покажет из чего ты…

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, я вовсе не согласна

Слышать голос Бога, человекам быть подвластной,

Я познала живого Бога вне рамки, мне теперь не страшно

И пусть говорят, что свободной быть опасно.

Я нашла Его, когда была

На дне своей души, куда не опускалась никогда,

Теперь не понимаю почему людей устраивает один процент,

Бог больше, хочешь ты этого или нет!!!

Попросите прощение

Кому больше нужно? Тому, кого обидели или тому, кто обидел? Раньше я жила по откровению, что попросить прощение в любом случаи - это для меня же лучше. Я высвобождаю покаяние за то, в чем была не права и это служит мне на благо. Если же складывались так обстоятельства, что моей вины не было, но это мешало развитию отношений, я все равно не стеснялась попросить прощение, из-за любви. В любом случаи просить прощение для меня никогда не было проблемой, проблемой всегда было «за что» и «для чего». Основным инициатором прощения была я. Такая же позиция у меня была по отношению к прощению кого-то. Я никогда не ждала, чтобы у меня попросили прощение, я понимала, что прощение нужно мне, для моей собственной свободы. Я замечала, что и другие живут то такому же принципу – просить прощение ради себя самого. И таким образам я стала человеком, который стал не способен принимать прощение от другого человека. Я наперёд знала, что когда человек просит прощение у меня, он делает это ради собственного исцеления. Я перестала верить в искренность покояния, и научилась прощать людей, до того как они попросят его. Потому что вполне вероятно, что обидчик никогда не подойдет ко мне, что бы извиниться и что тогда. Мне что всю жизнь хранить обиду в своём сердце? И я научилась прощать до того как у меня попросят прощение. Хотят, пусть просят прощение, не хотят, пусть не просят – мне фиолетово, я и без вас научилась вас прощать, и моё сердце ожесточилось.

Комплексы, и как с ними бороться!

У каждого нормального, здорового человека есть комплексы. Они бывают разными, начиная от физических и заканчивая духовными. И как же с ними бороться? На этот сложнючий вопрос, отвечу вам я, Калина Червона :). Мой ответ – НИКАК! Я, как опытный доктор по борьбе с комплексами, имеющий опыт работы в этой области, утверждаю, что с комплексами не нужно бороться. Я бы даже сказала, что для человека противопоказано бороться с самим собой. У комплексов есть свойство к размножению, другими словами, чем больше вы комплексуете – тем больше новых комплексов у вас рождается. Если вы хотите избавиться от любого вида комплекса, вам необходимо каждый день делать важную процедуру – УЛЫБАТЬСЯ! А если у вас комплекс улыбаться, тогда я вам приписываю – громко смеяться. Как? У вас тоже комплекс, что вы громко смеётесь? Ну, тогда прочитайте мою историю до конца.

Куда подевалась любовь?

Недавно один, достаточно самоуверенный, парень, 19-ти лет спросил у меня: "А зачем любить людей? Какой смысл???". Честно скажу, я задумалась, но не скрою того, что это очень широко улыбнуло меня и я ответила на его же языке: 

"Смысл в том, что это вкусно и приятно! Люди, которые не любили (я не про секс ) - не чувствуют как это классно простить или найти силы попросить прощения, прогнуться или уступить. Не знаю даже... Вроде и не подлежит описанию, пока сам не переживёшь. Бог сказал, что нет ничего важнее любви. И на любовь заслуживают все, даже самые козлиные мордочки (любого пола), просто из-за того, что у любви нет условий. Я мечтаю о том, что когда-нибудь в моём окружении будут люди, которые будут любить меня просто за то, какая я есть, а не из выгоды или как ещё бывает в этом мире. Я реально хочу заболеть вирусом любви и по возможности помогать и заботиться о многих, кто нуждается. Мы растем в такой вонючке, что, к сожалению, узнать, что такое любовь сегодня можно либо через Бога либо через книжку, и то, желательно, написанную не в 21 веке, а то там любовь с сексом постоянно путают. А ведь раньше, в детстве, было больше уважения, доброты и любви "за спасибо". О, Боже, да просто обыкновенные прохожие могли угостить тебя конфетой... Часто ты такое сегодня встречаешь? Ну, вот и я так же!  Куда она делась эта Божья любовь? Почему сегодня всё мах на мах? Пускай даже мир станет жирафового цвета, и все перестанут любить, я всё равно буду любить и верить, что когда-то люди тоже захотят любить просто так, "за спасибо", просто ради того, чтобы увидеть чью-то улыбку или ободрить кого-то ещё на 26 часов.  А почему нет? Почему так не может быть? И кто сказал, что это невозможно? Обоснуй! По-моему всё реально... - иди и делай! Я так и живу, и мне это нравится. Это же здорово! Но это моя мечта. У тебя, наверняка, своя и это классно!"

Эгоистка в Господе

У меня есть родственница, которая любит обвинять окружающих в том, что они эгоисты. Мне она не осмеливается так сказать, наверное, потому что чувствует, что я ей отвечу «Да, я эгоистка. И что?». Это, наверное, очень не правильно – быть грубой, но мне надоело жить правильно. Жить так, как от меня требует общество, оправдывать чужие ожидание, быть приличной девочкой, не жить для себя, но жить для других – не буду. Я больше не могу . Да, я эгоистка и возможно когда вся боль из меня выйдет, мне станет стыдно за своё поведение, но сейчас – нет! Сегодня я эгоистка и думаю о себе. У меня так много боли, что я готова утопить в ней весь мир и все равно у меня ещё останется немного. Кто-то говорит, что благодаря ранам мы становимся более похожими на Иисуса – меня это пугает. У меня миллион ран, в сердце у меня нет живого место от них, и поверьте мне на слово, я ни капельки не похожа на Иисуса, который умер за людей. Я готова умереть, но не ради людей, а ради себя – эгоистка. Раны – ожесточают мое сердце, а не смягчают его. Боль не вызывает у меня сострадание или сочувствие к другим, она наоборот говорит «Ничего страшного, я прошла, и ты пройдёшь». Эгоистка – это не то, что нравиться Иисусу, хотя … я не знаю, что Ему нравиться, разве Его можно понять!

Сегодня я японка (((

Конечно, конечно, завтра всё будет по-другому! Завтра будет новый день, ещё одна маленькая 24-часовая новая жизнь, новые шансы, возможности и мечты, новые радости и, возможности, ни капельки печали... Но сегодня я японка и зовут меня Комуто Херовато. И сегодня я не хочу заглушать это чем-либо или кем-либо... Три недели назад у моей близкой подруги повесилась мама. У меня на протяжении недели были тяжелые сильные переживания за неё и боль за то, как я отношусь к своим родителям. Я едва выплакала то состояние и сегодня умерла мама ещё одного близкого мне по духу человека. Как это пережить? Как можно быть готовым к таким событиям? Кто знает как правильно на это реагировать? Тебе страшно представить, что это могло произойти с твоей мамой?!!? А ведь это всё равно когда-то произойдёт... Но пока ты до этого момента доживёшь, ты пройдёшь очень много боли... И всё равно не будешь готов!!!

Да, больно! Да, тяжело! Да, сегодня, я ёжик, и не трогайте меня, люди, - не только вам больно, когда вы наступаете на ёжиков. И сейчас я просто хочу побыть наедине с Богом, просто послушать тишину , и, возможно, Его в ней... Нет, сегодня я не побегу спасать мир, и имею на это право. Сегодня я буду спасать себя, свою душу и своё состояние!!! Не хочу сегодня вникать в себя и в учение. Хочу просто сидеть и быть собой. Хочу погрузиться в тишину и осознание того, что я сейчас в настоящем. Хочу отключить мобильный и не чувствовать угрызения совести за это. Хочу и буду! Кто запретит, если Он разрешил мне? Разрешил быть собой, всю жизнь быть собой. И сегодня я японка, на всех правах. Кто никогда не был в таком упадке духа, души и тела, бросьте в меня апельсином ( между прочим, я не люблю апельсины )...

      Кто осудит моё состояние, если Он, сам Бог, не судит??