Марта вернулась в церковь?!

Это уже не первый, и не второй, и не третий раз, когда моим друзьям говорят: «Марта вернулась в церковь?!». И каждый говорит это со своим подтекстом. Кто-то обрадовался, потому что думает, что это надежда что и другие заблудшие овцы вернуться. Кто-то горд, потому что уверен в том, что мое возвращение свидетельствует о том, что я раскаялась в своих  поступках и суждениях, что мое возвращение это признак моего покаяния. Есть так же и те, кто разочаровались во мне, мол, она молодец что ушла, а теперь, когда вернулась – «Продажная» - называют меня.  Есть так же и такие, кто считает, что я вернулась, и это значит что мы (церковь) не такие и плохие, значит все наладиться. Я в шоке от таких разговоров и мнений. Почему вы не спросите меня лично? Зачем выдвигать свои теории о возвращении? Не думайте, что знаете меня!!! Почему вы спрашиваете обо мне у моих друзей? Вы все меня знаете и видите.  Я не скрываюсь, не в гонении и не в отлучении. Если вас интересуют вопросы по поводу моей личной жизни – спросите у меня. Неужели это так сложно? Я не понимаю: выдвигать свои теории по поводу моей жизни смелости хватает, а спросить – нет?! Как так?  Да, вы свободные люди и можете думать обо мне все, что в голову взбредет, но не думайте, что знаете меня.

Это типо стих

Я как то, ничего не понимаю.
Зачем все это было?
Это молитвы, изменение, надежды.
Они меня достали, особенно надежды.
Уже хочу чтоб было по-другому.
Но это сердце, мысли, и просто я еще не позволяю.
Хочу всегда идти против себя, чтобы быстрее было.
Но так нельзя, от себя не убежишь.
Хочу всем что-то доказать. Зачем? Оно вообще-то никому не надо.
Еще боюсь суда, к которому за много лет привыкла.
Все понемногу отпускаю, боюсь проиграть. Но отпустить это не значит проиграть.
К себе самой привыкнуть очень трудно, боюсь, что не туда приду, но все же я иду.
Иду за сердцем, учусь ему я доверять.
Хочу я просто жить, и не боятся, что не туда приду.

Прощай мама, я взрослею…

Конец прошлой недели был невероятно сложным для меня. Вдруг откуда не возьмись началась программа переоценка бытия, и я наткнулась на необычайное открытие. Мои отношения с мамой никогда нельзя было назвать хорошими, сколько я себя помню, столько помню и конфликтов с ней. Очень мало хороших воспоминаний, в основном все они из детства, а вот начиная с подросткового периода этих воспоминаний все меньше и меньше. Я не знала как это объяснить, и объясняла это тем, что мы очень разные люди, очень разные. У нас разные вкусы, разные характеры, разные взгляды на жизнь, и по складу ума мы разные – во всем. Я думала, что отношения не складываются, потому что мы не можем сойтись характерами, но однажды один человек сказал: «Отношения не складываются только по одной причине – проблема в любви». О, Боже, как же он прав. Суть не в характерах, и не в разных взглядах или даже разности мышления, наша проблема в любви - мне надо от неё больше, чем она может мне дать.

«Не честно»

 

(Посвящается сегодняшнему времени на Украине)

Не честно так, не справедливо
Смотреть, как мать хоронит сына,
И как ребенок – неповинное дитя,
Показати повністю..
За грех родителей распят сполна.
Кто хочет жить – тот умирает,
А тот живет, кто хочет умереть.
Зачем судьба вот так играет,
Ведь на кону стоит сам Человек.
Ты скажешь «умирает лучший»,
Как в жертву принесли Тебя,
Ты без порока был, Ты Сущий,
И смертью не закончена судьба.
А я скажу, что это все нечестно!
Здесь, на земле, такое место,
Где жизнь сейчас необъяснима:
Кто добр к ней, к тому она несправедлива!

Мне скоро 28

Мне скоро 28. Что я запомнила за всю свою жизнь, так это свои 27 лет, это были самые яркие, прекрасные, запоминающие и осознанные дни в моей жизни. Мне очень жаль, что все так получилось, прошли года, а я только в 27 очнулась от ужасного сна. Своим сном я считаю рабство, в котором я провела свои шесть лет. Это просто так все печально осознавать, что эти годы я верила в то, что иду правильно, к светлому будущему, но увы я шла в пропасть. Я думала, что все это Бог, а это был не Он, а подделка. Я верила в правила и религию, которую не Бог создавал, а люди, которые Его очень интересно как-то знают. Я очень сильно Ему благодарна, что все-таки хотя бы этот год я запомнила как особенный и очень не легкий, но это того стоило. Еще я Ему благодарна, что до 20лет я делала то, что хотела, в какой-то мере однозначно была свободной. Никогда не хотела бы все свои годы провести в религиозной церкви, в которой была шесть лет, это позорище, жить в обмане и думать, что это Бог все делает. Да, Он многое сделал в моей жизни хорошего, за что я Ему очень сильно благодарна. Все что прошу у Него сейчас, это не прожить свою жизнь в обмане, так как это делала многие годы

Как у меня дела? или Знаки!

Сегодня утром услышала вопрос: «Как у тебя дела?». «Как-то странно» - почувствовала я.  Знаете, бывает такое чувство, что за тобой следят, наблюдают. Я не знаю, может это паранойя, но я время от времени такое чувствую. И сейчас снова. Не то чтобы меня это пугало, но я всякий раз напрягаюсь, потому что не знаю кто и зачем.  И тем более, зачем я об этом знаю? Или думаю что знаю, может это все мне кажется, но все же, я склонна верить в то, что я, как духовная личность, чувствую духовный мир и его изменения вокруг себя. Так вот, «Как у меня дела?»  – услышала сегодня я, и мой ответ был следующим:

Нечестная победа

На прошлых выходных в кругу родственников играли в игру, и я проиграла. А точнее сказать, я не выиграла. Дело в том, что я никогда не выигрываю, поэтому я и не стремилась к победе, но так сложилась игра, что я могла выиграть.  Я бы не огорчилась так сильно, если бы победитель выиграл честно,  а так в душе остался осадок. Неприятно. Просто как-то уж сильно на жизнь похоже. Ты играешь по-честному, строишь, планируешь, и никто и не думал, что ты выбьешься в лидеры, а когда заметили, то начали мухлевать и обманывать, строить против тебя стены, лишь бы не дать тебе возможность выиграть. И причем вся игра была нормальная, и только в самом конце, когда стало ясным, что следующий мой ход победоносный, то начали делать все, лишь бы не дать мне его сделать. Удивительно как совпала игра  с жизненной моей историей. И вот я сижу, и наблюдаю, как люди подтасовали  карты, как делают неравноправный обмен, и ничего не говорю – я просто не ожидала такого резкого поворота,  и что люди будут так на глазах наглеть.

Христианское вранье

У меня есть вопрос к Богу: «Боже ну сколько еще это вранье, между христианами будет продолжаться? Когда созреет такое качество как честность?».  Лично я уже этого дерьма (извините за такую грубость) наелась. Я не говорю о тех людях, которые свято во все верят, у них все по-честному, но про тех, которые прекрасно понимают, что происходит в церкви. Которые знают сколько там контроля, религии, манипуляции и как один человек сказал: «насилие мозгов». Я не говорю сейчас о грехе и ошибках, это понятно будет всегда, церковь это люди, поэтому всегда грешили, делали ошибки и будут продолжать это делать. Но эти прекрасные улыбочки друг другу в лицо: в здание (церкви) одни, а без здания другие. В церкви я красиво улыбаюсь, говорю что люблю, co всем соглашаюсь, молчу, как будто это все мне нравится и всем показываю, что я счастливая от всего происходящего. Но в реальной жизни все по-другому.

Творческая депрессия.

У меня уже пару дней творческая депрессия. Это значит, что я не верю в себя и в свои силы, не верю в то, что смогу достичь той мечты, которая у меня есть. В эти дни я вопрошала к Богу: "Почему Ты дал мне такое сильное желание к музыке, но не подарил голоса? Или хотя бы родители отдали бы меня в детстве в музыкалку! ПОЧЕМУ?"
 Мне 24 года и я учусь играть на синтезаторе, но это сложно в этом возрасте по причине того, что я работаю и у меня постоянная нехватка времени. Только я систематически занимаюсь, как у меня всё довольно таки неплохо получается, но тут я не имею возможности сесть за клавиши неделю-две-больше. Плюс ко всему я постоянно борюсь с желанием "уже красиво и быстро играть", но ведь ещё не тот уровень, а я уже ставлю крест на себе. И вот опять. Борьба с аппатией и неверием в то, что делаю. Я очень много слушаю одного музыканта и восхищаюсь всем - и его музыкой, и голосом. Он для меня воплощение гениальности, ему, кстати, 27 лет. Конечно, я не стремлю к его уровню, с этим надо родиться, но всё же. Вобщем, я уже думала никогда не раскрывать свой рот, чтобы петь и оставить все мечты... И сегодня я еле-еле переборола себя, чтобы таки сесть за клавиши. И когда я стала разучивать песню, а потом подбирать аккорды к песни, которую недавно написала, я просто не заметила, как прошло 2 часа, а я сидела довольная, забыва о какой-то там депрессии. И я вдруг поняла, что я зациклилась на успехе, на признательности, на том, что я умею, а что нет, и забыла, почему я всё это делаю. А я просто люблю это делать, а когда не делаю, то мне очень плохо. И может, это всё не высокого уровня, но я совершентсвуюсь, а значит не всё ещё потеряно  и моя мечта при определённых усилиях очень даже осуществима. К тому же у меня есть то, чего у многих нету - это Бог и Его способность из ничтожного делать стоящее, а из невозможного - возможное. Ему и принадлежит вся слава! Ура:)

Похороненное творчество

Я человек вообще не творческий, но в последнее время прицепилась к этому творчеству и не могла понять, почему у меня нет покоя к творческим людям, которые убиты внутри. Наконец-то разобралась. Я не творческая, но люблю творчество. Оно мне приносит много удовольствия, исцеление и радости. Я очень люблю нестандартных и творческих людей, индивидуальных, в которых есть что- то свое. Пускай оно даже не все так как кто-то хочет, многие их критикуют, что-то кому-то не нравится, все знают, как должно быть, но я восхищаюсь теми людьми, которые двигаются в своем направление и не слушаю толпу критиков. Например, моя подруга Марта Рогальская - уникальная личность - что хочу то и пою. Все идет из ее сердца, а не из пониманий других людей. Да кому-то это нравится, а кому-то нет, и это нормально, самое главное, что бы она не сдавалась, и продолжала идти туда, куда ведет ее сердце.

Все на букву «З»

Вчера была в Киеве, просто поехала, что бы отдохнуть с подругой, давно уже там не была. Приехала и понимаю: обычный город, который я хорошо знаю. Раньше, когда я приезжала, все для меня было не обычно, как будто я попадала в другой мир. Вчера зашла в метро, и начала себя оценивать, какая я была больше года назад: Забитой, Зашуганой, Зажатой, Закомплексованной, Затурканой - все на буку «З», ну еще и очень не уверенной. Почему же я такой была? И почему сейчас я другая?

 Шесть лет я жила в коробочке под названием «церковь, религия, служения, правила, группы, послушание только лидеру и высшим властям», но то, что меня убивало, так это Запреты. Запреты на элементарные вещи, например, не слушать не христианскую музыку, не общаться с не верующими парнями… На все нужно было благословение лидера, на жаль мой лидер очень часто ошибался, давая мне не правильные советы, выставляя запреты на мою волю. Не дай Бог кому то таких лидеров. Да, моя ошибка была, что я поверила ее словам, она утверждала мне что она поставлена Богом, и я должна была ее слушаться и делать то, что она скажет.  Сейчас я считаю, что не Богом она была поставлена, а людьми. Конечно, я понимаю, что она хотела сделать все как лучше для меня, но получилась все на оборот. Хорошо, что Бог с этого рабства меня вывел, а если бы нет, то всю бы свою жизнь я прожила во лжи, с всеми буквами «З».

Маленькие люди – большие поступки!

У меня есть подруга, её зовут Полина, я люблю называть её Поля, она невероятно сильный духом человек. Её сила в том,  чтобы идти вперёд, несмотря на то, что она о себе думает. Сейчас расскажу подробней.

Она любит повторять такую мысль: «нас всех научили верить в то, что мы большие люди с большим призванием. И мы все стремимся к большому масштабному будущему. Ждем его ждем, а оно не приходит. Все так – по мелочам». Поля считает себя маленькой. Сегодня она видит себя человеком не с большим призванием, а так, просто человек, который делает то, что есть на сердце, то малое, что есть у неё. Но меня поражает её мышление, её дух. Еще подробней будет дальше. Задумайтесь: написать стих – это большое или маленькое? А спеть? А сыграть? Издать сборник своих стихов? Провести творческий вечер? Это большое или маленькое?..  Дальше увидим.

Свобода и призвание

«Он глубоко дышал и наслаждался самым крепким ароматом, который только есть на земле – ароматом свободы»

Эрих Мария Ремарк «Возлюби ближнего своего»

Свобода. Недавно случилась такая ситуация, что я должна была остаться со свой племянницей на 2 недели и заменить ей маму. Моей племяшки 2 годика скоро и я её очень люблю. Днём я работала, но утро и вечер, и ночь — моё дежурство, так сказать. Я получила незаменимый опыт. Мы видим красивые картинки, других деток и это всё так мило, это взывает к нашим материнским инстинктам. Лет в 20-21 я очень хотела ребёнка. Где я только видела детей или коляску, я говорила «Ну, когда уже». И вот мне 24. И теперь я думаю, что хочу ребёнка ближе к 30 годам) Это сложно. Ты привязан, ты ответственен, ты не беззаботная личность. НЕ хватает времени ни на что, сил — тоже. На уборку не хватает, я молчу уже про творчество. А как творческая личность, у которой были свои планы и срочный творческий проект, я страдала от того, что не могла реализоваться. Поймите меня правильно, дети — это чудесно, я очень хочу их иметь! Но каждому — своё время. И, наверное, мы должны, во-первых, понять, что не будет всё так сказочно и в шоколаде, а во-вторых, ценить то, что сейчас имеем, и использовать наше время с умом. Я не знаю секрет, как совмещать ребёнка и творчество, и мужа, и всё-всё, что ты должен и хотел бы делать, возможно, это няня, возможно, помощь мужа больше, каждому — своё. Но я точно переоценила то, что имею : захотела - пошла туда и с теми, захотела — сделала проект, захотела - поспала, в конце концов)) Да, Бог много показывает и говорит через детей, исцеляет, когда они тебя обнимают — это лучшие моменты жизни, но мы должны понять, что вместе с этим есть и менее приятные моменты. А ещё хочется, чтоб мы не судили мамочек, что они иногда срываются или кричат, или даже шлёпнут без особого повода, они потом раскаиваются в сделанном, но их реально можно понять, потому что человек находится в постоянном эмоциональном давлении и вообще, охх, как нелегко быть мамой.

Ошибка

С недавнего времени, переоценила свой взгляд на свои совершенные ошибки. Когда я принадлежала религиозной структуре, для меня ошибка это была целая трагедия. За нее очень долго приходилось расплачиваться, я вообще молчу про непослушания лидеру, пастырю и всем тем, кто контролировал меня, ошибка - это сразу расстрел. Слава Богу, настало время, когда Бог открыл мне глаза, на весь этот контроль демонический (по-другому даже сказать не могу) который беспощадно уничтожал меня изнутри. Нравилось мне это или нет, но я должна была пойти в неизвестность, очень огромный страх был сделать что-то не правильно, но вариантов других у меня не было, я это сделала. Пошла, потому что так жить дальше я не смогла, веря в Бога и имея полный провал в своей жизни. Не верю, что Бог меня для этого призвал – для провала.

Свое мнение

 Уже как год я работаю над тем, что бы жить своей жизнью, естественно становясь личностью, вырабатывается свое мнение. Ходя шесть лет в церковь у меня его очень мало было, в основном, это было мнение толпы. Уйдя с нее, выйдя с религиозной структуры, жизнь начала налаживаться, научилась жить пониманиями своего сердца, слушая Бога, а не всех  подряд. Особо не предпочитаю, кому-то что-то высказывать, живу себе, наслаждаюсь жизнью, бывают взлеты и падения. Но то, что я не могу всегда молчать, это точно. Конечно, очень не люблю высказывать свое мнение религиозным людям, потому что для меня, это самые жестокие личности, которые не любят, если кто-то думают не так как они, и всячески пытаются задавить, убить, уничтожить другое мнения. На этой недели мне вынесли вердикт, при этом я практически ничего не сказала.

Ты так и не узнал

Ты был моим колодцем очень много лет

Пила я воду чистую, а иногда и нет

Бывало проливала очень много слез

А иногда бывали и ответы жизни в нем.

Я знала что не вечно ты будешь у меня,

И что судьба на время свела меня сюда

Моих прощальных слез и благодарных слов

Ты не успел увидеть. Ну, и Бог с тобой.

 

Предательсво, как в горле ком

Не уменьшаются потери знаньем

И пониманье ситуаций не смягчает боль

Не радует  передний свет сияньем

Когда предательство, как в горле ком

Мужественная и терпеливая

Пару дней назад вырвала зуб. Сегодня пришла к врачу, чтобы проверить, как заживает рана, и затягиваются швы. Доктор сказал: "Мне нравиться твой рот, Марта, но твое поведение мне нравиться больше - мужественная и терпеливая". Эх, как же приятно, прям в душу сказал, аж улыбаться захотелось. Побольше бы таких хороших слов, а то так грустно бывает от боли. И целый день так приятно, даже боль утихла. Вот она - сила слов - похвала.

Молчать или говорить?

Странная штука – жизнь. Сначала учимся говорить, а потом сидеть и помалкивать. Зачем Бог так придумал? Притчи 17: 28 «И глупец когда молчит, может показаться мудрым, и затворяющий уста свои – благоразумным». Так что же делать когда есть что сказать? Молчать или говорить? Начинаешь говорить, чувствуешь себя дуррой, а молчишь, другие начинают думают, что ты дурра. Какую же дурру выбрать: сама перед собой, или перед другими? Промолчу, авось кто-то подумает, что я мудрая. Хотя порой молчать бывает больнее чем кричать. Вот и приехали: смысл учиться говорить, чтобы потом переучивать себя молчать?!

В толпе

Как это больно, когда тебя не видят,

Когда ты для него как все.

Когда он выделяет тех, кого и так всем видно

А мне принадлежит лишь беглый взгляд в толпе.

Ни вида, ни величия

Уже раньше я делилась своими наблюдениями о том, что церковь сегодняшнего времени застряла в ветхом завете. Мы любим приносить Богу жертвы, зарабатывать спасение, исполнять закон и верить в великих и избранных, с кем разговаривает Бог. Все как в ветхом завете. Мои наблюдения приводят меня к выводу, что мы не живем в новом, а все пасём задних. И вот назрело новое открытие – в новом завете нет ни вида, ни величия - я увидела Иисуса в яслях, царя в яслях.

Я понимаю ортодоксальных евреев, почему они отвергают Иисуса. Потому что Он показал абсолютно новую сторону отношений с Богом. Иисус царь  другой, у Него не было ни вида, ни величия в отличии от ветхозаветных царей. Саул – высок, Давит – красавчик, Соломон – богат. В ветхом завете все помпезно, все имело величие и достойный вид: скиния, ковчег, скрижали 10 заповедей… А что Иисус? Кто Он? Даже не из столицы J

Недавно разговаривала с одной подругой, и она рассказала мне о последней духовной моде «Дитя Царя», и о том, как это пафосно все преподноситься. Мол, если я дитя Царя, то значит у меня все должно быть по-царски.  «Чего это у меня должна быть б/у коляска для ребенка? Нет, я царский ребенок, и значит Бог благословит меня, чтобы и у меня и у моего ребенка все было по высшему разряду». Я не знаю, может это мое бедное и нищее мышление, но я но я вижу царя в яслях. Я вижу Марию, которая с пузякой должна идти в другой город, для перепеси населения и тут она рожает на пути, рожает в чужом городе в хлеву. Почему Бог не устроил ей все по высшему разряду? Б/У каляска? А ясли не хочешь? Не шелка и мягкий матрас, а сено в хлеву.

Иисус прейдет за церковью?

Церковь (как здание) много на себя взяла ответственности, забыв о том, что она не Иисус.

И вообще, церковь – это не здание, а люди, обычные люди, которые верят в живого Иисуса, который был мертв и на третий день воскрес. Печально мне слышать такое учение, что нужно ходить в церковь, потому что Иисус прейдет за церковью. Да, это так, я тоже в это верю, но я не верю, что Иисус прейдет за списками членов церкви. Церковь как здание, много на себя взяла. Что она думает, когда говорит о том, что в церковь нужно ходить, потому что Иисус прейдёт за своей церковью? А если ты не ходишь в церковь, то ты в пролете. Такое впечатление, что у них (и у меня в свое время) была такая картина будущего: Иисус спускается с неба на облаке славы, все Его видят и ахают от увиденного, и вот Он громогласным голосом говорит: «Пастора церквей, подойдите ко мне и принесите мне списки членов вашей церкви, Я пришел за вами». Каждый пастор  подходит, дает списки фамилий людей, которые являются членами церкви, и Иисус пофамильно пропускает к себе за спину на облако. Это же бред! Иисус знает своих, знает свою невесту. Он не прейдет за зданием. Ему не нужно членство или принадлежность к церковной атрибутике. Он не прейдет за членами церкви, но за теми, кого знает и кто знает Его. Тогда вопрос: «зачем ходить в церковь?», и на это вопрос ответ прост «Хорошо быть братьям и сестрам вместе». Хорошо быть вместе – поэтому и пишется: «не покидайте собрания своего», не потому что Иисус прейдет за собранием, или за обществом, а потому что это в наших интересах быть вместе. Я верю, что Иисус  прейдет за личностями, за сердцем с которым у Него есть общение, а не за официальными членами церкви. А знаете, почему внушается вера, что Иисус прейдет за собранием? Потому что так проще, ведь под шумок, со всеми, не прилагая никаких особо усилий, можно попасть в число  призванных Иисусом. Зачем с Иисусом разговаривать, если можно поговорить с лидером, служителем, с пастором, пророком и все решить. А то ищи того Бога. А как понять что это Бог? А как Он говорит? А вдруг я ошибусь? А вдруг это не Бог со мной говорит? Я ж не вижу Его, я не уверен, а людей из церкви я вижу, и если чё, можно спихнуть, что это они мне так сказали жить. Общаясь с людьми верить не нужно, вот они, их видно и можно потрогать и пощупать. А Бога? Это ж верить надо. Зачем? Я лучше буду верить в церковь, Бог же все равно  за ней прейдет. Вот он мой счастливый билет – быть с церковью. Но есть большая разница быть членом  церкви  здания, и членом тела Христа. Кто она невеста? Здание? Собрание? Общее виденье? Или я?