Эдем: добро и зло

С недавнего времени я заинтригована книгой Бытие. Раньше я зависала на 4-ох книгах евангелиях: Матфея, Марка, Луки и Иоанна, а теперь мой взгляд о Боге расширяет книга Бытие. Я всю библию не читала, но на сегодняшний день мне кажется, что это самая мистическая книга в ней. Это история не просто о том, как были созданы небо и земля, но и том кто такой Великий Бог, Его сущность и жизнь. Сегодня моё внимание привлекло понятие добра и зла.

Раньше, когда я впервые прочитала историю про Адама и Еву, у меня сложилось очень стойкое откровение о том, что корнем того, что грех пришел в жизнь, стало не непослушание, как многие утверждают, а то, что человек захотел стать Богом. Человек был искушен собственным желанием. А сегодня я увидела глубже. Змей искусил Еву не пустыми обещанием, и не ложью, а правдой. Вот только Ева забыла всю правду, а змей её ей не напомнил, он её обольстил. Правда Змея была в том, что когда они вкусят плод из этого дерева, то они станут как боги – знающие добро и зло «И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из нас, зная добро и зло» 3 глава 22 стих. А вся правда в том, что сказал Бог главой раньше, 2 глава 17 стих: «… в день, в который ты вкусишь от него (от дерева) смертью умрёшь». Смертью умрёшь – вот что забыл человек.

Я всего лишь пешка

У меня есть мечта – хочу быть счастливой. Наверно странная мечта, но я решила, что лучше в жизни мечтать о чем-то абстрактном. Счастье – это абстрактное понятие и у каждого оно своё. Я хочу быть счастливой, а как ей стать – один Бог знает. Вот с этого стоило и начинать – один Бог знает! Я не помню, с какого возраста я перестала мечтать, и этот период длился очень долго, но потом появилась мечта. Эта мечта не сбылась и я разочаровалась, очень и очень. И я мечтала, чтобы не мечтать, и эта моя мечта сбылась - я опять перестала мечтать. И вот недавно, когда мне было очень больно, один человек пожелал мне, что бы я снова начала мечтать. Я спросила у себя, а о чем мне мечтать? Я не хочу мечтать о том, что никогда не исполниться, потому что не хочу разочаровываться. О чем мне мечтать? Я много вариантов перебирала у себя в голове, но так ничего и не нашла. Единственное, что я нашла это понимание того, что я всего лишь пешка. Бог что хочет то со мной и делает. Смысл мечтать, если все равно будет так, как захочет Папа?! Возможно я слишком сильно разочаровалась в последний раз, но все рано я не нашла смысла в мечте. Все что я хочу, о чем мечтаю, к чему стремиться моё сердце – это все не в моей воле. Тогда какой смысл мечтать, если ты всего лишь пешка?

Любовь должна быть в праведности!

Эта фраза преследует меня уже 3 месяца. И я ношусь с нею, не зная куда её подеть.. Любовь должна быть в праведности! Я долго шла к этой статье, чувствуя её важность, но не знаю в чем эта важность и даже не знаю, что буду писать. Сейчас начинает потихоньку труханить)) Это ведь нормально:) Моя подруга и Бог долго настаивали на этой статье. Я знаю, что каждая статья, которая находится здесь очень важна по-своему. И в жизни каждого из нас, кто пишет эти статьи, происходит что-то особенное в жизни. Особенно после публикации наших мыслей вслух. Я и раньше писала статьи. Не так много, но они были взрывом в моей жизни! :) Всегда происходило что-то важное, но эту статью я так и не могу начать)) Видимо она важнее.

Суицид

Сегодня Бог задал мне странный вопрос: «Что бы ты сказала человеку, который собирается покончить жизнь самоубийством?». Я испугалась, потому что Бог никогда просто так не задает вопросы, тем более такие. И я увидела человека, мужского пола, который ищет надежду, ищет причину чтобы жить, но вокруг пустота. Нет, он не разочарован, он не в такой ситуации, он достиг многого, но он просто не видит смысла жить дальше. «А что дальше?- говорит он, - новые вершины, новые победы, а смысл?». Он успешен, но погружен в депрессию, о которой знает только он. Возможно он даже весельчак на людях, душа компании, но только не тогда, когда остается один на один со своей головой.

Я не знаю, что ему сказать. Сказать: «Не делайте этого» - тупо, потому что это не то, что он ищет. Сказать «Жизнь прекрасна» - он и сам это знает. Что сказать? Как найти смысл в бессмыслии? Что сказать, когда нечего сказать? Господи, задай мне вопрос попроще, я не знаю, что мне ему сказать. А может пусть он заведёт собаку. Знаю, звучит очень глупо, но может забота о ком-то принесет ему смысл. Может для того, чтобы жизнь снова стала цветной можно попробовать жить для других, делать добро безусловно, возможно даже анонимно. 

Написала это и полегчало, и  поняла, что я ответила. Больше нечего добавить, кроме как «Бог знает Вас, и  Вам ещё не время».

Прикосновение

Дух Святой обратил моё внимание на то, что в последнее время я перестала обнимать людей. Вроде ничего особенного, но что-то незаметно важное происходит когда мы прикасаемся друг к другу. Я перестала физически прикасаться к людям, думая, что это не важно, что обмениваться объятьями при встречи – это мелочь.  Зачем класть руку на плечо? Зачем гладить кого-то по голове? Зачем держать за руку того, кто волнуется? Все это можно выразить словами. Зачем прикасаться? Зачем трогать друг друга? Я повзрослела за последние месяца, сузила круг своих друзей и стала прагматичной, но ничто не может быть более важным чем живое тепло.

На прошлой неделе у моей близкой знакомой умерла мама и неделю назад я ездила с ней в дом матери. Эту девочку накрыло и она начала говорить очень важные вещи, простые о которых я забыла. И больше всего в её исповеди меня тронула то, что её пугает, что мама больше никогда её не обнимет, не возьмёт внука на руки, не поцелует – не будет больше прикосновений. Она горько плакала от того, что хочет маминых объятий, потому что когда в последний рас они прощались было много суеты и она не обняла её.

Я понимала о чем говорила моя знакомая. Одно из сильных чувств с которым у меня всегда были сложные отношения – это скучание. Я никогда не могла скучать за человеком, для меня это ужасное чувство, которое вызывает во мне состояние безвыходности. Я не могу ничего поделать с тем когда скучаю и я нашла пару заменителей человеческого присутствия. Я увидела, что можно заменить все что угодно, но прикосновение – нет.

Не ожидал? А ты в игре!!!

Для меня странно наблюдать за людьми, которые считают, что их жизнь в их руках и они сами распоряжаются ею, мол, живут как хотят... Нет, ну может и так. Но, по крайней мере, думать, что ты от чего-то застрахован как минимум большое заблуждение! Думать, что ты никогда не будешь кушать овсянку, потому что у тебя большой бизнес?  Дай Бог! Или ты сегодня веришь рекламе какого-то бизнеса, который застрахует твою жизнь, здоровье и материальное положение твоих детей в будущем?? Да, нам всем хочется в это верить, но правда, - она другая...
Давай предположим. Допустим, ты лучший специалист в своей области. Окей. Но, если завтра уволят именно тебя??? А просто так, - сокращение штаба...
Я до сих пор не понимаю, почему люди позволяют думать себе: "Слава Богу, что не у меня брат умер, что не у меня дом сгорел... Что не ко мне сейчас скорая поехала, фух..." - ЧТО ЭТО ЗА РЕАКЦИЯ? А к кому, простите, я стесняюсь спросить, скорая поехала?? Неужели не все мы люди?!? Или другим не бывает больно, невыносимо больно? Осознай, что ты живёшь в таком же мире как и все: сегодня кому-то больно до немоготы и слёз, а завтра - тебе. Завтра ты пройдёшь мимо умирающего алкоголика, а послезавтра кто-то пройдёт мимо твоего отца...
Если ты появился в этом мире, - знай, ты в игре! И в этой игре ты не выбираешь чему случиться в твоей жизни. Основное правило этой игры для всех: БЫТЬ НА МАКСИМУМ ЧЕЛОВЕЧНЫМ. Ты можешь делать выбор каждый день, но не тусовать обстоятельствами. Обстоятельства здесь уже в Божьих руках либо в руках дьявола, - в зависимости от того, в чьих руках ты. "Я не в игре!" - звучит гордо и смело. А где ты?....
Жизнь - самая серьезная игра и правила здесь прописаны для всех одинаково. Хочешь узнать подробнее о правилах жизни, об акциях , джек-поте, банкротствах и падениях? - Открой библию, - она для всех. Играй достойно! Бог наблюдает за тобой. 

Бог в рамке

Не задаешься тем вопросом, что проходит жизнь твоя,

Не знаешь, сколько времени осталось у тебя.

Два раза в году в храме у тебя остановочка:

Пасха, Рождество, - МОЛОДЕЦ, садись, пятерочка.

А как насчёт взглянуть  в лицо самому Богу,

Пускай расскажет про святую в Нём свободу.

Очень многие, кто святы… Избегают простоты

Вдруг Он покажет из чего ты…

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, я вовсе не согласна

Слышать голос Бога, человекам быть подвластной,

Я познала живого Бога вне рамки, мне теперь не страшно

И пусть говорят, что свободной быть опасно.

Я нашла Его, когда была

На дне своей души, куда не опускалась никогда,

Теперь не понимаю почему людей устраивает один процент,

Бог больше, хочешь ты этого или нет!!!

Попросите прощение

Кому больше нужно? Тому, кого обидели или тому, кто обидел? Раньше я жила по откровению, что попросить прощение в любом случаи - это для меня же лучше. Я высвобождаю покаяние за то, в чем была не права и это служит мне на благо. Если же складывались так обстоятельства, что моей вины не было, но это мешало развитию отношений, я все равно не стеснялась попросить прощение, из-за любви. В любом случаи просить прощение для меня никогда не было проблемой, проблемой всегда было «за что» и «для чего». Основным инициатором прощения была я. Такая же позиция у меня была по отношению к прощению кого-то. Я никогда не ждала, чтобы у меня попросили прощение, я понимала, что прощение нужно мне, для моей собственной свободы. Я замечала, что и другие живут то такому же принципу – просить прощение ради себя самого. И таким образам я стала человеком, который стал не способен принимать прощение от другого человека. Я наперёд знала, что когда человек просит прощение у меня, он делает это ради собственного исцеления. Я перестала верить в искренность покояния, и научилась прощать людей, до того как они попросят его. Потому что вполне вероятно, что обидчик никогда не подойдет ко мне, что бы извиниться и что тогда. Мне что всю жизнь хранить обиду в своём сердце? И я научилась прощать до того как у меня попросят прощение. Хотят, пусть просят прощение, не хотят, пусть не просят – мне фиолетово, я и без вас научилась вас прощать, и моё сердце ожесточилось.

Комплексы, и как с ними бороться!

У каждого нормального, здорового человека есть комплексы. Они бывают разными, начиная от физических и заканчивая духовными. И как же с ними бороться? На этот сложнючий вопрос, отвечу вам я, Калина Червона :). Мой ответ – НИКАК! Я, как опытный доктор по борьбе с комплексами, имеющий опыт работы в этой области, утверждаю, что с комплексами не нужно бороться. Я бы даже сказала, что для человека противопоказано бороться с самим собой. У комплексов есть свойство к размножению, другими словами, чем больше вы комплексуете – тем больше новых комплексов у вас рождается. Если вы хотите избавиться от любого вида комплекса, вам необходимо каждый день делать важную процедуру – УЛЫБАТЬСЯ! А если у вас комплекс улыбаться, тогда я вам приписываю – громко смеяться. Как? У вас тоже комплекс, что вы громко смеётесь? Ну, тогда прочитайте мою историю до конца.

Куда подевалась любовь?

Недавно один, достаточно самоуверенный, парень, 19-ти лет спросил у меня: "А зачем любить людей? Какой смысл???". Честно скажу, я задумалась, но не скрою того, что это очень широко улыбнуло меня и я ответила на его же языке: 

"Смысл в том, что это вкусно и приятно! Люди, которые не любили (я не про секс ) - не чувствуют как это классно простить или найти силы попросить прощения, прогнуться или уступить. Не знаю даже... Вроде и не подлежит описанию, пока сам не переживёшь. Бог сказал, что нет ничего важнее любви. И на любовь заслуживают все, даже самые козлиные мордочки (любого пола), просто из-за того, что у любви нет условий. Я мечтаю о том, что когда-нибудь в моём окружении будут люди, которые будут любить меня просто за то, какая я есть, а не из выгоды или как ещё бывает в этом мире. Я реально хочу заболеть вирусом любви и по возможности помогать и заботиться о многих, кто нуждается. Мы растем в такой вонючке, что, к сожалению, узнать, что такое любовь сегодня можно либо через Бога либо через книжку, и то, желательно, написанную не в 21 веке, а то там любовь с сексом постоянно путают. А ведь раньше, в детстве, было больше уважения, доброты и любви "за спасибо". О, Боже, да просто обыкновенные прохожие могли угостить тебя конфетой... Часто ты такое сегодня встречаешь? Ну, вот и я так же!  Куда она делась эта Божья любовь? Почему сегодня всё мах на мах? Пускай даже мир станет жирафового цвета, и все перестанут любить, я всё равно буду любить и верить, что когда-то люди тоже захотят любить просто так, "за спасибо", просто ради того, чтобы увидеть чью-то улыбку или ободрить кого-то ещё на 26 часов.  А почему нет? Почему так не может быть? И кто сказал, что это невозможно? Обоснуй! По-моему всё реально... - иди и делай! Я так и живу, и мне это нравится. Это же здорово! Но это моя мечта. У тебя, наверняка, своя и это классно!"

Эгоистка в Господе

У меня есть родственница, которая любит обвинять окружающих в том, что они эгоисты. Мне она не осмеливается так сказать, наверное, потому что чувствует, что я ей отвечу «Да, я эгоистка. И что?». Это, наверное, очень не правильно – быть грубой, но мне надоело жить правильно. Жить так, как от меня требует общество, оправдывать чужие ожидание, быть приличной девочкой, не жить для себя, но жить для других – не буду. Я больше не могу . Да, я эгоистка и возможно когда вся боль из меня выйдет, мне станет стыдно за своё поведение, но сейчас – нет! Сегодня я эгоистка и думаю о себе. У меня так много боли, что я готова утопить в ней весь мир и все равно у меня ещё останется немного. Кто-то говорит, что благодаря ранам мы становимся более похожими на Иисуса – меня это пугает. У меня миллион ран, в сердце у меня нет живого место от них, и поверьте мне на слово, я ни капельки не похожа на Иисуса, который умер за людей. Я готова умереть, но не ради людей, а ради себя – эгоистка. Раны – ожесточают мое сердце, а не смягчают его. Боль не вызывает у меня сострадание или сочувствие к другим, она наоборот говорит «Ничего страшного, я прошла, и ты пройдёшь». Эгоистка – это не то, что нравиться Иисусу, хотя … я не знаю, что Ему нравиться, разве Его можно понять!

Сегодня я японка (((

Конечно, конечно, завтра всё будет по-другому! Завтра будет новый день, ещё одна маленькая 24-часовая новая жизнь, новые шансы, возможности и мечты, новые радости и, возможности, ни капельки печали... Но сегодня я японка и зовут меня Комуто Херовато. И сегодня я не хочу заглушать это чем-либо или кем-либо... Три недели назад у моей близкой подруги повесилась мама. У меня на протяжении недели были тяжелые сильные переживания за неё и боль за то, как я отношусь к своим родителям. Я едва выплакала то состояние и сегодня умерла мама ещё одного близкого мне по духу человека. Как это пережить? Как можно быть готовым к таким событиям? Кто знает как правильно на это реагировать? Тебе страшно представить, что это могло произойти с твоей мамой?!!? А ведь это всё равно когда-то произойдёт... Но пока ты до этого момента доживёшь, ты пройдёшь очень много боли... И всё равно не будешь готов!!!

Да, больно! Да, тяжело! Да, сегодня, я ёжик, и не трогайте меня, люди, - не только вам больно, когда вы наступаете на ёжиков. И сейчас я просто хочу побыть наедине с Богом, просто послушать тишину , и, возможно, Его в ней... Нет, сегодня я не побегу спасать мир, и имею на это право. Сегодня я буду спасать себя, свою душу и своё состояние!!! Не хочу сегодня вникать в себя и в учение. Хочу просто сидеть и быть собой. Хочу погрузиться в тишину и осознание того, что я сейчас в настоящем. Хочу отключить мобильный и не чувствовать угрызения совести за это. Хочу и буду! Кто запретит, если Он разрешил мне? Разрешил быть собой, всю жизнь быть собой. И сегодня я японка, на всех правах. Кто никогда не был в таком упадке духа, души и тела, бросьте в меня апельсином ( между прочим, я не люблю апельсины )...

      Кто осудит моё состояние, если Он, сам Бог, не судит??

Судьбу не выбираешь

Во что я верила: в судьбу или в выбор? Теперь у меня уже нет выбора. Я уже не выбираю. Бог сказал мне «судьбу не выбираешь» - и это было больно. Я уже давно начала за собой замечать странные вещи – как нет выбора. Он вроде как существует, но одновременно ты не можешь поступить по-другому. Я не имею в виду выбор что одеть, что поесть, какой фильм посмотреть. Хотя я замечаю, что даже в этом есть определённый замысел судьбы. В какое время выйти из дома, в какую маршрутку сесть, кого встретить – все это как хорошо спланированный план. И вроде все это хорошо, если оно не приносит смерть. А с другой стороны нас всех ожидает такая судьба, как смерть, чего бояться. Смерть сама по себе не страшная, больше пугает мучение перед смертью. В принципе так же, как и сама жизнь – она прекрасна, пока в ней не появляется боль. Боль приносит в жизнь мучение, и смерть с такой точки зрения – это свобода.

Многие осуждают самоубийц, основываясь на том, что не мы себе подарили жизнь, и мы не вправе забирать её у себя, поэтому это расценивается как убийство. Я не хочу внедряться в библейские рассуждения, но как насчёт духовного убийства. Иисус говорил, если зерно не сгниёт, не умрёт – не будет плода. А что если это зерно – это я, и теперь моя судьба – это сгнить и умереть.

Помогите лидеру

Церковный лидер – это несчастный человек, таким была и я. Неважно, в какой он позиции – пастор, старейшина, в каком служении или просто лидер домашней группы – у него нет жизни, он как треснувший сосуд, вода из которой постоянно вытекает. Жизнь с избытком – это не про жизнь лидера. Он не может наполниться, чтобы изливать через верх, жизнь вытекает из него через щели.  Церковный лидер – треснутый, поломанный, избитый сосуд, и хоть он и склеенный с разных сторон Божьей милостью и благодатью, жизнь и любовь все равно не наполняет его до избытка. Я могу это говорить с полной уверенностью, потому что сама около 10 лет была церковным лидером, я знаю эту кухню изнутри. Сегодня церковные лидеры нуждаются в помощи. Но помощь не в том, чтобы исполнять их пожелания, а в том, что бы исполнять волю Отца и быть самими собой. Не идти на поводу у контроля и манипуляции, а идти за Иисусом.

Очень яркий пример я увидела на домашней группе, куда я сейчас хожу. Лидер домашней группы разрешила девочкам не приходить на группу подолгу, она сказала, что хочет, чтобы они приходили если сами того хотят. Очень правильное решение – это Иисус, но что происходит дальше, она все равно продолжает контролировать и манипулировать девочками. С одной стороны она этого не хочет, но с другой стороны она продолжает это делать. И вот в чем заключается помощь, отличный пример. Мы сидели на группе, и одна девочка говорит «я пойду, уже 8 часов, мне пора на тренировку». Вы бы видели это взгляд лидера, я думала, она её сейчас убьёт. Та испугалась и говорит «я же предупреждала, что мне нужно в 8 уйти». И тут лидера понесло манипулировать «ну подожди ещё немного, я сейчас договорю, потом немного объявлений. Подожди». Та начала сопротивляться, что она не может ждать, потому что нельзя опаздывать на тренировку. «Ах, значит, на тренировку опаздывать нельзя, а с группы уходить можно» и та девочка растерялась. Но к ней на подмогу вызвалась другая девочка и сказала лидеру: «Ты же сама разрешила нам приходить по желанию». ДА!!!! Это был идеально забитый мяч в ворота противнику. О, вы бы видели, с каким трудом она сказала «Хорошо, иди». Она её отпустила - вот именно о такой помощи церковным лидерам я говорю. Они хорошие люди, и они заслуживают быть свободными, и мы можем им помочь. У лидера есть куча комплексов, но основные – это всем помогать, знать правильный ответ и думать о других.

Неприличная радость

Кто мало радуется - того мало бьют.  Если тебя бьют, а ты ещё не радуешься, значит, ты ещё сопротивляешься, значит, в тебе есть ещё сила  – силушка  богатырская. А вот когда не станет этой силушки, вот тогда придет неприличная радость. Почему неприличная - потому что все ожидают, что ты утонишь и не воскреснешь, а ты разочаруешь их: выплывешь, и будешь жить! Не сопротивляться, не доказывать,  не спорить – а просто улыбаться и жить с Иисусом дальше.

Удивительно, но это моя правда. Я замечаю за собой уже не первый раз, что я нахожу радость тогда, когда достою до дна своей боли. Когда захлёбываюсь слезами, когда силы на исходе, когда я не вижу выхода, вот тогда я нахожу радость. Странно, но многие думают, что я скрываю за улыбкой свою боль, могут назвать меня лицемерной, но это не правда – я просто неприлично рада!

 Недавно я шла на служение с одним парнем, и он спросил у меня, как я. Я сказала, что я – отлично, что я счастливый человек. Он посмотрел на меня странным взглядом, и я поняла, что он думает, что я говорю верой и он сказал мне «Аминь!». Я улыбнулась ещё шире и сказала: «Нет, ты не понял, я действительно рада.  У меня все очень хорошо …  ладно, а как ты?». Я поняла, что бесполезно что-то объяснять, он меня не понимает. Дело в том, что этот парень немного в курсе какое у меня сейчас состояние, и в моём положении радоваться – это очень неприличное поведение. На меня давят, как только можно, вешают ярлыки, обвиняют, осуждают, распускают сплетни и так уже в течении приличных  месяцев, а я все радуюсь – это так неприлично!

Чувство вины

Идеальная тактика врага – чувство вины.

Вчера на меня повесили новое осуждение, меня обвинили в том, что я виновата в том, что девочка хочет уйти из церкви. Меня во многих вещах обвиняли и осуждали, но так как это сделали вчера – это был идеальный ход. Я даже не заметила, как это зерно посеялось в меня, но вечером можно было уже собирать плоды. И уже по плодам я увидела, что я заражена. Я начала давить на ту девочку, что бы она встретилась с лидером, чтобы рассказала ей о своей боли и не спешила уходить, что это все мелочи… Я не видела, что я делаю, пока эта девочка меня не остановила и сказала: «Это ты после встречи сейчас?».  Я подумала, какой странный вопрос, ведь я и раньше ей говорила, что бы она простила, но этот раз я говорила с другим духом, поэтому она заметила, что я другая. Она положила трубку и я задумалась. Я спросила у Иисуса, что произошло, почему она так сравнила, ведь мы с ней хорошо дружим и любим друг друга, она бы не положила трубку без весомой на то причины. И Иисус сказал мне: «Ты на неё давишь. Разве на тебя кто-то давил, чтобы ты простила? Разве кто-то указывал тебе что правильно, когда тебе было плохо, и ты была только со Мной? Так почему ты не доверяешь Мне, что сейчас она должна быть только со Мной, и только Я могу её любить по-настоящему. Я хочу открыться ей не меньше чем тебе. Не трогай её, она хочет Меня и это правильно, это Мой путь…». Мне стало стыдно перед Богом, и я начала просить прошение и у Него и у этой девочки. Очень сильное покаяние пришло в моё сердце – и в этом состоит огромное откровение. Обвинение от дьявола приносит чувство вины и страха, а обличение от Бога – чувство покаяния и свободы.

я – как идолослужение

Иоанна 15: 1- 3 «Я есмь истинная виноградная лоза, а Отец Мой – виноградарь. Всякую у Меня ветвь, не приносящую плода, Он отсекает; и всякую, приносящую плод, очищает, что бы более принесла плода. Вы уже очищены через слово, которое Я проповедовал вам.»

Вопрос: Кто меня очищает?

Ответ: Отец!

Луки 12: 25-26 «Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе роста, хотя на один локоть? Итак, если малейшего сделать не можете, что заботитесь о прочем?»

Иисус называет увеличение роста – маленьким делом, и показывает то, что мы сами ничего не можем себе сделать, даже малейшего. Все делает Отец!

Вопрос: А что делать мне?

Ответ: Быть послушным Отцу!

Распространено, на мой взгляд, неправильное мнение, что мы можем себя изменить. Мне сего лишь 28, но я знаю, что у меня это не сработало. Я не могу себя изменить, как бы я этого не хотела. Бог меняет меня, это Он очищает меня, это Он успокаивает меня, это Он мотивирует меня, это Бог производит во мне желания и хотения, это все Он делает. Я ничего не могу без Него. Так почему же мы перевели свой взгляд на себя? Почему мы верим в то, что я могу изменить себя? Это не то, что находиться в моей власти, я – дитя Бога, я - Его, я уже была созданной правильной, такой как надо. Правильная я или нет - не людям судить, и не мне выбирать, какой мне быть.

Иисус без специй

Самая моя большая жажда – это чистый Иисус. Хочу знать Его настоящего, таким, каким Он есть. Иисуса без специй, без приправ, без украшений и всяческих вкусовых добавок.

Когда я читаю место из писания, где Иисус говорит своим ученикам «ядущий Мою плоть и пиющий Мою кровь» Иоанна 6:54,56 , то я понимаю, что я не знаю какой на вкус настоящий Иисус. На сегодняшний день я не знаю, что именно имел в виду Иисус, когда говорил эти слова, но точно это не про каннибализм.

С детства мы напичканы историями о жизни Иисуса на земле, о том, как он исцелял и воскрешал, и как Его в конце убили. И каждый, кто рассказывал эту историю, добавлял свою специю. Некоторые делали Иисуса сладким: рассказывали с состраданием, а кто-то добавлял перца – несправедливость и злость; другие могли добавить кислоты – горечь и осуждение; и были те, кто преподносил Его гнилого, не съедобного – человек, который остался в прошлом и сегодня в веке технологий, Он не интересный. Так было в детстве, но и сейчас ничего не изменилось. Каждая церковь, каждое религиозное направление или философское течение добавляет свою специю на Иисуса. Ничего не поменялось, я до сих пор слышу одну и ту же историю, где образ Иисуса зависит от рассказчика. А я больше так не могу! Я хочу Иисуса без специй.

Несбывшаяся надежда

Наконец-то прошла эта неделя, и я могу писать :). У меня был уговор - Бог Отец покажет мне Свою любовь если я не буду делиться. О, как это было сложно – Он любит, а я должна держать это все в себе и никому не служить. Сложно не отдавать, когда я привыкла жить по-другому. Это была сложная неделя, но я выполнила условия, теперь дело за Богом. Я люблю писать, мне нравиться делать то, что я делаю и Богу тоже это нравится – моя писанина, но Он сказал «все напрасно, если Я не благословлю». Поэтому мне нужно было притормозить, что бы послушать, как Он меня любит. А если я не выполню условия (неделю никому ничего не отдавать), то Он разрушит все и заберёт все.  Знаю, многие думают, что у Бога нельзя ничего заслужить, но я так не думаю. Он сказал мне, что хочет мне открыть Себя больше, но только я должна не убегать, чтобы сразу всем рассказывать «Какой Бог», но потерпеть недельку. И так странно, потому что в течении недели у меня было много  идей для статьи в блог, много хотелось что написать, но я держала себя в руках, я терпела, а теперь есть возможность, но нет идей. Потому что Папина любовь так и не пришла ко мне.

НАБОЛЕЛО

Cтранно, но почему я не чувствую себя в церкви как в церкви, как в семье? Почему я чувствую себя как в поле на войне, где не знаешь: в лоб тебе сейчас выстрелят или вставят нож в спину... свои же, родные церковные люди... где я? кто я? Я - не масса, не толпа! Я -личность, с чётким призванием на свою жизнь, я раба Христова, способная слышать Его лично, не через людей, но сердцем, как и лидер группы и пастор и уборщица способна слышать Его. У Него нет лицеприятия. Он Сам заинтересован в том, чтобы лично знать меня. Он для этого дал мне сердце, чтобы я слышала Его. А уши, чтобы слышала людей... Бог уже всё предусмотрел и придумал! Что люди пытаются изменить? Зачем? Пускай каждый делает то, что должен - и все будут счастливы!  ... кроме тех, кто нифига не делает ... или делает не то, что Богу угодно, а то, что угодно людям. Стараться надо угодить Господу ( Он вовеки тот же ), а человеку не угодишь, он каждый день меняет своё мнение! Зачем разбивать своё сердце об людей? Можно просто служить Богу и слушать Его советы и Его мнение, а не выбирать правильное (  вроде как кажется ) мнение из 150 советчиков... Люди сегодня тебя поддержат, а завтра за это же осудят. Мой Бог так не делает. Поэтому я выбрала Его вместо всех и не жалею ни дня. А кого выберешь ты?

Это то, что мне наболело.