Занадто пізно

Занадто пізно зрозуміла,
Що вана його любила.
Занадто пізно зрозумів і він,
Щр все життя її хотів.

Обидва втратили той час,
Коли були разом у снах.
І повернути все тепер ніяк,
Бо імена чужі записані в очах.

Чувство дома

Мне сказали: «С тобой я чувствую себя дома». Наверное более сильного признания я не слышала никогда, и даже не знала о его существовании. Я думала, что самые глубокие чувства которые, может испытывать человек,   это любовь. Я думала, что самые важные слова для сердца -  «Я люблю тебя». И именно ими люди выражают те самые чувства, которые трогают до глубины души. Но я ошибалась. Ошибалась до тех пор, пока не поняла, что такое чувство дома.

Чувство дома, это не здание, и не место где ты родился. Чувство дома —  это когда мы можем быть тем, кем мы есть на самом деле. Это место внутри нас,  где  мы танцуем, крутимся, вертимся, ходим на голове и пытаемся стать на мостик, сесть на шпагат, сделать колесо или овладеть ещё каким-то акробатическим трюком. И это также место в нашем сердце, где мы можем молчать и ни о чем не думать, зевать не прикрывая рот, заснуть так, как нам хочется и где хочется, и в чем хочется. Чувство дома — это не физическое место. Я никогда не знала это чувство, пока мне не сказали, а после сказанного, я и сама почувствовала себя дома. И это не мое прошлое, не место где я выросла, не стены и мебель, не запахи и звуки — это не воспоминания, но это было внутри меня, и это были чувства, которых я никогда в физическом доме не знала. И вот, получается, совершенно не важно в какой семье ты вырос: доброй или злой, богатой или бедной, своей или приемной, потому что чувство дома не привязано к прошлому, оно привязано к тебе настоящему.

Она тебе, парень, нравиться!

Чтобы девушке понравиться,
Нужно её рассмешить.
Но когда она улыбается,
Влюбляется не она а ты.

Чтобы больше девушке нравиться,
Нужно её меньше любить.
Но чем дальше ты отдаляешься,
Тем ближе хочешь быть.

Все бабы дуры.

Это правда — все бабы дуры, и я в том числе. Долго я сопротивлялась этому популярному и всем известному мнению, но в конце концов — соглашаюсь.

Почему бабы дуры, а не мужики? Потому что бабы чувствуют душу. Это не означает, что мужики бездушные (хотя, как часто мы, бабы, сомневаемся в том, способны ли вы вообще на какие-то эмоции), просто мужчины более сдержаны и хладнокровны в этом плане. Это правда, наверное каждая женщина задавала сама себе вопрос в адрес мужчины: «А за этой грудой мышц сердце вообще есть?». Есть, бабы, есть! Просто обжегшись один раз, мужчины прячут свои чувства от всех, и порой даже от самих себя. Но про них позже, а пока про нас, про дур.

Дело в том, что … вот сейчас я начну умничать, так что читать дальше не советую :) , дело в том, что я увидела что женщина водима душой по жизни. Душой, которая безполая. Она не делиться на мужскую душу и женскую. Нет, душа у всех одна, и болит она одинаково, и реагирует на мир так же, просто из-за физических разделений на М и Ж, душа либо руководит телом, либо же … либо же прячется за мужской логикой.

Так уж мы созданы, что мы бабоньки (в большинстве из нас) эмоциональны и чувствительны, и с этим ничего не поделать. И вот, когда душа болит, и сердце плачет — мы начинаем вести себя как дуры. Остановлюсь на одном эпизоде — Любовь.

Мужчина трусом быть не должен

Мужчина трусом быть не должен
Как минимум об этом забывать.
И как бы в жизни не был он расстроен,
Любую женщину в обиду не давать.

И пусть за это в морду он получит,
И за фингалом не увидим мы лица.
Но так порою жизнь мужчину учит,
Что шрамы украшают мужика.

Мне не хватает твоих недостатков!

Как часто мы встречаем людей, разных: симпатичных и не очень, гордых и робких, худых и полных. Потом расходимся, и вот в голове звучит: «Я скучаю». На лице незаметно для меня самой появляется улыбка от воспоминаний, и я ловлю себя на мысли, что думаю не о том, как ты красив, силен, харизматичен и остроумен, а том, как прекрасны твои недостатки.

Так проходит день, два, неделя, месяц… я больше не скучаю, больше не думаю о тебе, но в другом встретивши те же недостатки я внезапно понимаю, как сильно «Я скучаю». И вот с ужасом осознаю, что мне не хватает твоих недостатков!

И я уже не понимаю за кем скучаю? В кого влюблена? К кому тянет меня моя душа и сердце? К кому она прилепилась? К тебе? К нему? Или к недостаткам? Запуталась… Неужели можно скучать за недостатками? Это как-то неправильно.

Все люди стараются показать свои сильные стороны, и чтобы понравиться стараются скрыть недостатки. Так же делаю и я, но в результате, на выходе я скучаю не за сильными сторонами человека, а за его слабостями. То, что он пытался скрыть, то что хотел исправить в себе, то в чем комплексовал и скрывался. Прикинь, а мне не хватает твоих недостатков!!!

И вот я очередной раз думаю: насколько ж нужно быть неидеальным, чтобы так идеально зацепить меня. 

Моя вторая половинка.

Думаю вторых половинок не существует. Думаю, это красивая сказка и иллюзия о том, словно на земле для тебя существует только один человек, который идеально подходит для тебя. Никто не идеальный!!! Все ошибаются, все имеют свои недостатки и комплексы, и вопрос не в том, чтобы найти человека, который был бы твоей половинкой, а в том, чтобы найти человека находящегося с тобой на одной волне.
Я долго верила в то, что и для меня судьбой приготовлен человек по имени "Моя вторая половинка", но со временем пришла к выводу, что я не половинка, я полноценная личность. Я не чьята потерянная и оторванная часть от другого, которую мне здесь, на земле, нужно найти. И точно так же поняла, что мне не нужен половинчатый человек. Сегодня я верю в то, что каждый человек должен быть целостным и найти себя, а не половинку другого для своей целостности. 

Время не лечит

Не верю я, что время лечит
Оно порой усугубляет боль
А если рана кровоточит
В руках своих готовит соль

Оно лишь ждет своего часа
Чтобы поближе подойти
И в тот момент когда не ожидаешь
Напомнить о коварности судьбы

Дала волю эмоциям

Вчера был у меня замечательный день, после обеда я пошла в лес и расслабилась. Я снова была легкой и беззаботной. Я нашла новые места, тропы и поляны у реки, и вот в таком из одном прекрасном месте я остановилась и начала чудить. Мне захотелось танцевать, и я выпускала свои эмоции наружу. Знаю, что со стороны я выглядела как минимум странно — в ушах наушники, и я выплясываю под ритмы музыки звучащей в них. Никто не слышал мелодий и песен, поэтому про меня могли подумать, что я не дружу с головой, и в чем-то их суждение было бы право.

Я давно уже так не отдыхала и не дурачилась, становилась для случайных наблюдателей странной и непонятой. Мне нравилось и нравиться это чувство — быть собой и начхать что подумают другие. Мне хорошо, а значит все хорошо.

Я сильно выросла!

С недавних пор я все чаще замечаю, что я выросла. Нет, не изменилась, а выросла.

На днях встретила знакомую женщину, хорошая женщина, но... О, это мышление!!! Я уже и забыла что такое бывает, что люди так думают и так живут. Она спросила как у меня дела с мужем, и я сказала что мы снова вместе, и не успев договорить, она прижала меня сильно к себе и сказала, что очень рада. Я верю ей, ведь она действительно всегда относилась ко мне с особой теплотой. Но после этих горячих объятий прозвучала фраза  «Это все дьявол». Я сначала не поняла, причем здесь дьявол, но она мне объяснила, что дьявол хотел нас разделить и убить, но она рада, что мы дети Божьи, и что у него, у дьявола, ничего не получилось. И тут я вспомнила это мышление, когда весь мир делиться на добро и зло. Я прозрела насколько я сегодня совершенно другая. Я не делю мир на черное и белое, дьявола и Бога — все это уже в прошлом. То что происходит сегодня у меня  в жизни — это выбор человека, его свободная воля. Не дьявол убывает, а люди. Никто не может заставить человека хамить, грубить или морально уничтожать. Мы спихиваем все на дьявола или плохую погоду, но только не на себя. Сегодня я верю в то, что человек по своему сердцу поступает так или иначе. Я выросла из этих сказок, что дьявол сильнее моей воли. Знаю, он существует, но совершенно не в том облике в каком нас маленьких запугивали. Я сильно выросла.

Забавно ЖИТЬ!

Так много чего случилось за этот период, что я не писала. Честно говоря, я и не хотела. Иногда я не пишу, потому что нечего писать, а иногда, как сейчас, потому что слишком много ожиданий и наблюдающих. Люди не хотят спрашивать, а хотят прочитать обо всем, а я не хотела давать им этой возможности. Я ждала того времени, пока все тайное не станет явным, а именно — мы снова вместе но об этом в блоге не прочесть. Я не хотела писать об этом раньше, чем это увидит общественность. Не знала почему я так поступала, но теперь знаю — люди (типо верующие) жестокие сволочи.

На этой неделе у мужа умерла бабушка, и на кладбище, куда я приехала, чтобы поддержать его, были и хорошо знакомые мне «верующие». И вот, как же они упустят такой момент, чтобы не поучить меня по поводу моего решения развестись. Они ведь как и все наблюдатели были в неведении, что мы с Серёжей снова сошлись и строим теперь наши отношения совершенно по другому вектору.

И вот сначала ко мне подошла старейшина церкви и начала разговор за сына, но я ушла отвергнувши её больные советы, о том, что для того чтобы мой мальчик выздоровел нужно повторять молитву за каким-то там человеком. Я представила себе эту картину, как я вторю за кем-то чью-то молитву, хожу по комнате и бубню повторяя молитву как заклинание, или может я даже стану на колени, и лицом падшая вниз снова буду за кем-то повторят. Меня это рассмешило, и я хотела прервать этот глупый ритуальный совет старейшины, объясняя ей, что никто в жизни не может более сильно молиться, чем собственная мать. Что это глупо повторять молитву какого-то чувака, пусть он и будет супер пупер целитель, но моя вера такая, что материнская молитва идущая от сердца, попадает в центр сердце Бога, а не чужая. Но что-то внутри меня остановило с ней спорить, ведь мы с ней не на улице встретились, а на похоронах, и нужно отдать дань месту куда мы пришли и зачем. Я махнула головой в знак согласия, но она не дура, и поняла, что её совет я отвергла. Я отошла от неё, чтобы не продолжать беседовать. 

Кого я хочу обмануть?

Вчера я подумала: «Кого я хочу обмануть?», а сегодня добавила: «Сердце не обманешь».

На этой неделе я передумала с разводом и решила попробовать ещё раз. Почему? Потому что я увидела то, что мне показалось внутренними изменениями. Мой муж начал делать те вещи, которые никогда раньше не делал, и это не знаки внимания, а забота. Он стал таким как мне нужно, и пару дней я была счастлива. Я сказала ему что хочу ещё раз попробовать сойтись, и вот прошло 4 дня и привычка дала о себе знать. Вчера и я и он были очень уставшими, и все повторилось. Он проигнорил мою просьбу о помощи, и я снова успокаивалась слезами в ванной. До того как я расплакалась, я находилась рядом с ним в комнате, и он не шевельнулся чтобы поговорить, но когда я не смогла удержать слез и ушла, он постучал в ванную. Так всегда было, и к сожалению так оно и будет, это привычка. Привычка жить вместе, не замечать нужды другого, и не реагировать на тихий голос. Мне достучаться можно только слезами — я так больше не могу. Я не могу всю жизнь плакать от того что отвергнута и проигнорирована. Именно по этой причине я и решилась на отчаянный шаг — развод.

Точки

В последнее время Бог даёт много неожиданных встреч с бывшими - ставятся точки. Как я уже писала в статье Море эти встречи случаются так, что ты понимаешь - случайности не случайны. И вот я понимаю, что эти точки ещё начали ставится с момента, когда один из них написал мне в сообщения. Я не буду углубляться в то, что и кто мне писал и как эти точки ставятся, но это очень интересно, у меня впервые такое в жизни. И бывало разные, один позвонил и я злорадствовала, потому что знала, что ты мне ещё, чувак, позвонишь и захочешь вернуться, но ты уже мне не нужен будешь. Так вот и сбылось это. И вот много точек было поставлено, много прошлого отпущено и оставлено в прошлом. Признаюсь честно, я думала, что эти точки начали ставятся из-за чувака, в которого я влюбилась недавно. Я думала, что прошлое отпускается, чтобы с ним я могла поплыть в светлое будущее. И вот за последних два дня ставятся самые больные точки - это один парень, с которым я рассталась, но так толком и не могла распрощаться, а он со мной. 
Мы переписывались, иногда встречались, непонятные в общем отношения, как будто бы про запас друг друга держали. И вот одной ситуацией по переписки я поняла, что это точка, так больше не может продолжаться. Его мне очень трудно вот так вот просто отпустить и оставить в прошлом без намёка на возможное будущее. Но этот человек для меня почему-то особенный и я знаю, что никогда его не забуду и у меня о нём остаются только хорошие воспоминания. Эти точки - это хорошо, но это не так легко, как кажется. Ведь совсем таки неплохо, когда тебе одиноко, а кто-то из бывших тебе пишет, или просто из поклонников. Одному чуваку я тоже дала отпор и дала понять, что между нами ничего не может быть, а могла ведь играться с ним дальше. Но я не хочу уже этих игр. Так вот, всё это, как я думала, приносится в жертву во имя вот именно последнего чувака, который мне очень понравился. Но и с ним поставилась точка. Самая больная точка. Ведь теперь могут порадоваться мои враги и те, кто не верил в меня и в будущее этих отношений, и те, кто думал, что я ещё вернусь и приползу к ним, и буду чуть ли не молить вернуться. Но что бы не произошло между нами, назад дороги для меня нет и не может быть, и не с кем из своих бывших я не хочу возобновления каких-либо отношений. И вот результатом этих точек стал не новый этап в жизни с новыми отношениями, а полнейшее одиночество. За последнее время я настолько привыкла с кем-то быть или как минимум, с кем-то переписываться, что это одиночество оказалось для меня слишком резким и неожиданно болезненным. В момент, когда  ты понимаешь, что уже готов к серьёзным отношениям и, несмотря на все приколы, хочешь их, ты оказываешься совсем один. И так и тянется рука какую-то точку исправить и сделать из неё запятую. Но прошлое должно остаться в прошлом, в вчерашнем дне. И если реальность сегодняшнего дня - это одиночество, его тоже нужно принять и собрать его плоды. Как говорит одна шотландская пословица: если ты упал, поднимаясь, прихвати что-нибудь с земли. Так и я: если уж ты остался одиноким, так возьми и воспользуйся этим, сделай то, на что просто не хватало времени. Виват, одиночество!:)

Про тебя

Она
ждет когда ты упадешь 

Наблюдает как
ты по краю идёшь 

Ей не терпится сказать
«А я знала» 

Чтоб доказать что она была
права 

.





Делает ставки на время 

Как
долго ты сможешь нести это бремя
Чтоб
лицо твое украшала слеза 

И в покаянии
к ноге приползла  

.





Но она совершенно
не знает тебя 

В тебе течет кровь
Победителя 

Хочет судьбой твоей других
пугать 

А ты научишь всех страх
побеждать

Иногда нужно бороться с Богом

Из книги «Пятая гора» Пауло Коэльо.

В жизни каждого человека случаются такие минуты, когда он видит, как пересекает его жизненный путь беда, будь то разрушение города, смерть ребёнка, неправедное обвинение, болезнь , от которой калекой остаешься на всю жизнь. И вот в такую минуту бог испытывает человека, требуя ответа на свой вопрос: «Зачем ты так цепляешься за свое краткое и исполненное страданий существование? В чем смысл твоей борьбы?»

И вот один человек, не знающий что ответить на этот вопрос, примиряться со своей участью. А другой, ищущий своему бытию смысла и оправдания, сознает, что Бог поступил несправедливо, и бросает вызов собственной судьбе. И тогда ударяет с неба огонь — не не тот, что пепелит, а тот, что рушит и валит прежние, старые стены и открывает перед каждым его истинные возможности. Малодушный и робкий никогда не позволит, чтобы сердце его занялось этим огнем, ибо хочет всего лишь, чтобы все вновь стало по-прежнему, причем — немедленно, чтобы можно было жить и мыслить на прежний, привычный лад. Человек же отважный предает огню все прежнее и — пусть даже ценой неимоверных сердечных мук — отрешаясь от всего, включая самого Бога, идет вперёд.

«Отвага неотъемлема от упорства»

Что хуже: развод или жестокосердие?

Марка 10:2-6

«Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою?

Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей?

Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться.

Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь.

В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил ИХ»

И вот я подумала о жестокосердии.

Я задала себе вопрос, прочитав это местописание: что хуже развод или жестокосердие? Сегодня я развожусь и многие судят меня, пишут мне коменты, сообщения, наставления и присылают стихи из библии. Возможно многие из них молятся и встали в пост за меня и мою семью, чтобы я не разводилась. Практически все кто коментят мне мой выбор, пугают меня что я буду несчастна, и пророчествуют мне темное будущее. И не исключением стала моя бывшая подруга из церкви. Мы с ней уже долго не виделись и не общались, и вот до неё дошли слухи что я развожусь. Она прочла некоторые мои статьи в блоге, и сделала свои поспешные выводы. Она написала мне очередные классические слова, и  с первых же строк своего сообщения вынесла мне свой вердикт — виновна. Она писала мне три дня сообщения, которые были наполнены стихами из библии, проповедями о том какая я и что я делаю не так, ну и конечно классика жанра — пророчество о том, как я сильно буду несчастна и о моём темном будущем.

Море.

Очень-очень странная и хорошая была поездка на море. Несмотря на то, что с подружкой мы поехали всего на несколько дней, Бог был с нами, и это было во всём, в самых маленьких мелочах. Например, когда мы ехали туда мы оказались в одной "кабинке" с нашей общей знакомой. Марта думала брать билеты на боковушках, а взяла там, где вчетвером и вот напротив нас сидит Наташка. Это было прикольно. Случайности неслучайны.
Начну я, во-первых, с того, что увидела в себе много, чему не придавала значения раньше. Я увидела свои слабости и странности характера и так было непривычно (просто я давно не ездила с Мартой;), что Марта не кричит на меня за это, не осуждает, не обижается. Спасибо Марте) Я понимала, что иногда тупо  в своём мире или на своей волне, но её это не смущало. Мне казалось, что вот-вот мы поссоримся, потому что я как что-то вымочу, или уйду в себя, или молчу, но нет, Марту это не напрягало, как напрягает, возможно, некоторых, хорошо, когда есть такие друзья. Возможно, какие-то приколы в себе я увидела и хочу их подкорректировать, но я это я, и так круто, что сегодня возле меня рядом есть человек, который полностью и бесповоротно меня понимает. Ещё был момент в кафе. Мы сидели, я вдохновилась обстановкой в кафе и начала фоткать, но не всё получалось так, как глючил телефон, меня это немного напрягло. Тут Марта мне хотела кое-что почитать и я реально хотела послушать, мне было интересно, но из-за того, что я недореализовывалась - ещё недофоткала, я понимала, что я напрягаю себя, чтобы сконцентрироваться и дослушать. При этом Марта спрашивала: ты всё и я сказала - да, хотя было не всё, я ещё хотела фоткать! Иногда у меня спрашивают: чего ты хочешь или что будем делать: так или сяк? И я искренно не знаю, мне всё равно, мне и так, и сяк будет норм. Но здесь я знала, что ещё хочу фоткать, почему не сказала? Знаю, у меня есть подружка, я с ней отдыхала, и она бы уже обиделась, если бы её не слушала, а фоткала, возможно, поэтому у меня возникла такая реакция подстроиться. Не хочу так, хочу делать то, что я хочу и плевать, как там и что там! Буду стараться теперь прислушиваться к своим желаниям) Ещё был момент, где Марта сказала: ну, поговори со мной, и я поняла, что эту фразу мне часто говорят))) Внутренне после этой фразы я напряглась, я не знаю, пока, что это за реакция, но я думаю: неужели я как-то молчу или недопускаю к себе людей, что они так хотят со мной поговорить?))) Но тут я врядли изменюсь, не привыкла я говорить, когда мне не говорится, а вот когда говорится, то меня уже не остановить))))

Бог, в которого я верю

Недавно, а точнее месяц назад, я дошла до такой точки, когда я осознано понимала, что больше не верю в Бога. А если быть более точной, то Бога в которого я верила 15 лет — НЕТ. Это был Бог Церкви. В детства я верила, что есть некий Бог, который создал все и нас в том числе — это была детская вера, а потом в возрасте 15 лет я посвятила свое время церкви и углубилась в религию. До 26-ти все было идеально, а потом пришло пробуждение, и начало открываться, что что-то не так в моей жизни, и к 30-ти годам я пришла к выводу, что я больше не верю в Бога. 

Чего я хочу

Как не прискорбно мне это признавать, но уважение к себе невозможно выдавить из других. Человек находящийся рядом, в моем окружении, не может уважать меня автоматически: потому что он должен, или потому что я так хочу. Уважение приходит к другому тогда, когда ты сам себя уважаешь. Я не говорю о гордости, а говорю о достоинстве.

Моя мама с детства прессует меня, да и окружающие тоже (люди старше меня), что я должна её уважать, а я искренно не понимала что это. Она психовала, обижалась, обвиняла меня в чем-то, а я понятия не имела, как она хочет. И вот я понимаю, что мы хотим от других такого отношения, как мы хотим сами относиться к самому себе. Мы хотим, чтобы нас уважали, в то время как мы сами себя не уважаем; чтобы нас любили, когда мы себя не любим; принимали, когда принятия самого себя у нас нет. Но я не найду в других тот свет, который должен быть во мне. Это как солнце и луна.  Луна не светиться сама по себе, у неё вообще нет света. Лунное сияние — это сияние солнца, солнечного отображения, как в зеркале. Само зеркало не имеет образов, но оно отображает то, что находиться напротив него. Так и луна освещается солнцем, не имеющая собственного света. К сожалению, большинство людей, желают чтобы другие освещали их так же, как луна освещается солнцем, в то время как они сами являются по своей сути Солнцем. Мы хотим от других то, что по сути находиться в нас.

Я влюбилась.

О,Боже,я вынуждена признать, что это так. Как я не старалась, как бы я не хотела этого, как я пытаюсь это отрицать и спрятать куда-нибудь. Я не хотела влюбляться по многим причинам. Во-первых, потому что после моих последних отношений я поняла, что это жесть, я так не хочу, если отношения в том, чтобы ссориться каждый день и трепать друг другу нервы, то для меня это того не стоит, те хорошие моменты вместе того не стоят. Во-вторых, я вижу многие семейные пары изнутри и я боюсь, я не хочу, чтобы так у меня было, как моей одной подружке вчера муж сказал - иди ты в жопу, они помирились, но разве слова вернёшь или ту боль? А я знаю себя: я бы ему ответила - и пойду, даже в жопе лучше, чем рядом с тобой и ушла бы. Мне нравится этот парень и я хочу вспоминать о нём только самое лучшее. Я не хочу потом злиться и зализывать раны, и ненавидеть людей с таким именем, как с прошлым парнем - если он ставит мне лайк, меня тошнит и просто тупо негатив на него. 
Я ценю каждый момент с этим человеком, потому что знаю - момент - это то, что у нас есть. 

Мои тезисы.

Эта маленькая статья. Я не хочу рассказывать здесь всю пред историю, но за долгое время я поняла некоторые вещи. И пишу это, чтобы самой не забыть) Наверное, эти вещи многие знают, но давно не видели, чтобы этими вещами жили. Хотелось бы сохранять в отношениях любовь, свободу, уважение и заботу, иначе цель самих отношений практически исчезает. Как девушка, я поняла, что нельзя слишком быстро влюбляться (мы быстрее парней на это реагируем), не нужно ревновать и заходить на территорию человека (в конце концов поступай с ближним, как ты сам бы хотел, чтобы с тобой поступали, здесь вопрос доверия, самооценки и как я поняла - чувства собственности), и конечно же, давать друг другу свободу быть личностью, не пытаясь прогнуть под себя, но просто любя и принимая друг друга в своих разностях и в своей уникальности.

Плюс две недели

Развод задерживается. Из-за того, что у нас есть ребенок, мы разводимся через суд, и адвокат сказала какие документы нужны, и все у нас было, только нужно было приписать сына и взять справку о том, где он проживает. В итоге оказалось, что квартира числиться на бабушке, которая миллион лет назад умерла, и для прописки ребенка нужно сначала оформить квартиру на маму, а потом уже прописывать. А мама как под заказ с понедельника две недели работает, и конечно она этим вопросом будет заниматься на выходных, нужно подождать.

Не знаю хорошо это или плохо. В принципе это нормально, я знала что развестись будет не так уж быстро, но ведь мы так и не подали ещё заявление в суд, все это просто подготовка документов, и такая лажа. Серёжа думает, что это знак, а я знаю, что это не знак, просто Бог дает ему время. Когда я сказала ему, что это конец, и я подаю на развод, он ведь думал что я очередной раз так манипулирую, чтобы привлечь его внимание, он не понял что я всерьёз, так же как и в предыдущие разы. Но есть весомая разница на этот раз - я ему не поверю.

Это не любовь!

Муж сказал: «У тебя есть мама, я и сын, которые тебя любят», а я сказала «Это не любовь».

Я не имела в виду сына, эти слова относились к двум первым личностям. Я не знаю как объяснить взрослым людям, что их отношение ко мне это не любовь, это убийство. Что когда он бьет себя в грудь и говорит «Я люблю тебя» он недоговаривает слово «убивать», чтобы фраза была «Я люблю тебя убивать».

Я пробовала объяснить, что это не любовь, но они словно живут на другой галактике. Муж считает что любит меня, мама считает что любит меня, церковь тоже наверное считала, что любит меня, родственники мужа, которые любили поучать меня уму разуму, тоже говорили что любят меня. С этого можно сделать два вывода, или все меня любят, а я больная, или это они все больные, а я такая умная одна. А придерживаюсь я второго мнения. Самоуверенно, но все же. Думаю, что они слепы и не видят что настоящая любовь дает свободу и доверяет, а их любовь контролирует и убивает. Что любовь не приходит по закону, в том плане, что если она моя мама то значит 100 пудов она меня любит, или если он мой муж значит любит автоматически. Закон не залог любви. Она не приходит со штампом в паспорте или от того что родила, или потому что это церковь или оттого, что вы мои родственники.

От читательницы этого блога

Привет, скажу честно, мне как-то обидно было очень когда те разы что я приезжала ты для меня не нашла времени, хотя мне казалось мы здорово пообщались именно вживую, и хотелось поддерживать это. Но это я просто говорю чтоб быть честной. 
А написать мне захотелось просто чтоб поддержать тебя, просто чтоб ты знала что много кто тебя осудит, а много кто и поддержит. Просто почему то высказывать свое мнение когда их не просят любят только те, кто осуждают. Да и на их мнение не стоит обращать внимания, ведь человек, который судит чужие отношения и говорит что может быть виноват кто-то один по определению не мудрый. Ты в чем то виновата, наверняка ты знаешь теперь что ты сделала бы по другому, но и только ты знаешь что значит быть замужем за мудаком) и есть целая куча женщин которые тоже в такой ситуации, и может именно твой пример их вдохновит что то изменить в жизни. Хоть и развод это плохо, ведь когда ты обещала мужу всегда его любить ты искренно старалась и верила в это, но все же то через что ты проходишь требует огромного мужества. Ты молодец, и ты обязательно справишься. 

Давай ...

Давай оденем маски
И будем играть роль
Давай поверим сами
Что нас покинула боль

Давай притворимся счастливым
Словно счастливее нас в мире нет
Давай притворимся любимыми
И гордо давать совет 

Давай оденем маски 
И скажем друг другу люблю
Давай перестанем быть честными
Продолжая играть в семью

Жизнь

Сижу я на кресле,смотрю на луну,
Вся жизнь пролетает как сон на яву,
Как жили мы раньше,что делать любили,
И что друг для друга творить мы божились,

Как жизнь пролетела, нам уже 30,
Мы стили взрослее,уже другие лица,
Мечты друг-друга забыли давно,
Положили в коробку и крышкой закрыли,


А крышка-заботы,быт,суета,
А ведь те мечты окрыляли когда-то.
Зачем запрещаем,творим мы раба,
Упреки и крики и жизнь не мила.

Я одна

Это было больно. Вчера встречалась с подружками, и вроде поводом не была моя история, вчера был праздник — день независимости, но все же мы всегда общаемся «как у кого дела». И вот нас было четверо, и из-за того, что моя история на сегодняшний день сама печальная, я начала рассказ первая. Мы сели в парке на травичку, и с меня полилось. Сначала было норм, а потом у меня полезла боль, сильная боль от того как в моей жизни все сегодня происходит. Боль как мама меня гнобит и клюет за развод, муж, который так красиво говорит и пишет, а на деле все тоже самое; как оказывается, что он так ничего и не понял, обвиняя меня, что это я разрушаю наш брак; и как же сильно я устала жить в контрасте общественного мнения: муж — белое, а я — черное, как мне с ним повезло, а вот ему со мной не очень.

Мой ответ «Нет»!

Вчера я предложила тебе остаться, и ты с радостью остался. Я соскучилась по тебе, по всем твоим странностям. За тем как ты ходишь в туалет, как разбрасываешь вещи, как для того чтобы не мыть посуду оставляешь немного еды, а я всегда ломаю голову, что мне с этой недоеденной ложкой делать. Самой поесть — маловато, выкинуть — жалко. Я соскучилась за твоими руками, за голосом, за твоим «Спокойной ночи, спи спокойно», и моей ночной улыбкой, ведь «спи спокойно» звучит как пожелание покойнику. Я соскучилась за всем этим, и даже просыпаться ночью от твоего храпа и просить тебя повернуться на бочек. И вот ты остался.

Я была уверенна, что больше не сделаю шаг назад, что возврата в отношения нет. Но твое письмо помогло мне простить тебя, и мне стало немного легче. Нет, оно не вселило в меня веру, что у нас есть будущее, но оно помогло мне дышать глубже, и не так остро ощущать боль в легких. Я не знала как остановиться в боли, чтобы не переступить грань ненависти. Спасибо тебе за него, за все что ты там раскаиваешься, мне это помогло и помогает, и наверное это самое красивое письмо которое мне приходилось когда-либо читать.

Почему развод

развод для кого-то не выход, но для меня это так. Возможно разьехаться и отдохнуть друг от друга это лучший вариант, но уже не теперь. Мы с мужем 12 лет вместе, и почти 9 из них в браке, и сегодня наша проблема в том, что слишком долго времени вместе. Мы перестали заботиться друг о друге, уважать, ценить... мы привыкли друг ко другу. Мы не влюбленные и не друзья, и не любовники, мы бизнесмены имеющие общее дело — семья.

Развод — это то что поможет мне, потому что это то что на самом деле есть. Называя вещи своими именами все становиться на свои места. Не нужно замыливать себе глаза, что у нас все хорошо, мы семья и мы счастливы. Нет, я несчастна. Я постоянно кричу, недовольна и эти мои постоянные истерики чтобы добиться от мужа понимание — я ненавижу такую себя.

Больше не верю в Бога

Вчера приехала с моря, и там произошла со мной не оборотная штука. Я думала, что это пройдет, что я просто не эмоциях, но нет. Я все ещё продолжаю понимать, что я больше не верю в Бога. Тогда меня это откровение накрыло и я была в шоке от самой себя. Как? Ведь столько лет веры, и что? Вот к таким выводам ты пришла? Как же так? Я не понимала себя. Задавала себе кучу вопросов на которые внутренний голос отвечал: «Ты слабая, а не верующая».

Я верила в Бога всю свою жизнь, ещё в детстве бабушка научила меня молитве Отче Наш, и мы все время отмечали православные праздники. Удивительно, но моя бабушка была алкоголичкой, несчастной женщиной в любви к мужчинам, и она верила в Бога. Когда я подросла и мне было 15 мы с мамой нашли свою веру в протестантской ветке — харизматы. Там я пробыла с 15-ти до 28 -ми лет. Я была фанатичкой, штундой и сектанткой. Религия уничтожила мою личность, подчинила мою волю и манипулировала страхом угодить Богу. Потом я вышла из этого всего, а точнее сказать спрыгнула, как наркоманы спрыгивают с наркотиков. У меня была невероятная ломка, меня тянуло в другие церкви, хотелось так же угождать Богу, но я так и не нашла себе ничего в замен. Я продолжала верить что Бог существует, что Он все видит и любит меня, что оправдивает все мои грехи, потому что знает мое сердце. Иисус стал моей верой. Я дошла до того края, что я вообще не понимала кто такой Бог, но Иисуса я понимала. И Он стал основанием моей веры. Но вот, неудача за неудачей, разочарование за разочарованием, и я не сдержалась и долго рыдала на кровати понимая, что никто не может меня успокоить, что все в жизни через жопу, в то время, как я ждала что все должно наладиться.

И принц оказался не принцем

Интересно, есть в этой жизни ещё хоть что-то, во что я свято верила и это было бы правдой? Это просто какой-то ужас, разочарование, за разочарованием. Я пытаюсь держаться на плаву, верить в идеалы, думать положительно. А потом понимаю, зачем? В чем смысл? Все врут! Врут другим врут себе. Мир разбит на системы и подсистемы, и все должны придерживаться общих правил воспитания. Семья — это система, где есть свои традиции, обязанности и ответственность. Ничего общего с тем, как общество рисует семью: счастливая мама и жена. Ответственность всегда грузит, а обязанности лишают свободы. Весь мир любой девочки крутиться вокруг этой идеологии — крепкая счастливая семья. Нам навязали общественное мнение, что выйти замуж это так здорово. Все должны жениться и выходить замуж — так устроена система! А для того чтобы система работала идеально, тебя сначала заманивают — это принцип начала любой системы — реклама, вот смотри, мол, как здорово с нами и у нас.

Secondhand или плыть по течению

Недавно я была с подружкой в Секонд Хенде и меня осенило откровение)) Вобщем, мне повезло, я себе насобирала классных шмоток и тут мы посмотрели одним глазком вещи, которые накиданы в коробках - носки, белье и всякая дребедень. И вот там были серенькие милые тапочки-носочки, которые я себе давно хотела и которые бы идеально подошли под мою серую спаьную футболку. Но проблема была в том, что носок этот был один и я давай искать ему пару. Это было что-то с чем-то, я по несколько раз перевернула всё в той коробке и ещё в двух рядом))  Нашла вторую пару подружке, и ещё одни классные зелёные тёплые носки-тапки, и отдала их подружке, потому что мне надо были именно вот такие! И я постоянно готова была сдаться, но продолжала рыться) И пока подружка ещё что-то смотрела и меряла, всё это время до ухода, я рылась там, уже и спина болела, и прикол в том, что я так и не нашла эту вторую пару. И я подумала, что я такая же в отношениях. Я ищу-ищу этого нормального мужика, уже вроде и сдаюсь и говорю, что сдалась, но продолжаю рыться и искать, нахожу что-то хорошее, но нет, мне надо именно вот такое)  И я понимаю, что часто в жизни бывает так же само - ты просто не находишь пары.

С ребенком на море

Вчера был просто ужасно выматывающий день — мы всей семьей приехали на море. Я мечтала про это с дня рождения сына, хотела увидеть его на море. Чтобы он голенький бегал по песочку, строил замки, лепался с волнами и солнышко пригревало его попу. И вот наконец-то это произошло и мечта года сбылась, но я не знала что это так сложно. С ребенком на море — это очень утомительно. Во первых ночь была сложной, хоть мы поехали поездом, как я изначально и хотела, все равно было непросто. Малый конечно у меня просто супер, такой смешнючка. Все ему было впервые, и эти глазёна когда он заходит в поезд никогда не забуду, в них были смешанные чувства, но перевешивало любопытство со  страхом перед неизвестностью, по этому он смотрелся очень смелым малышом и смешным. Хоть он ещё и маленький ,1,2 года, но он вел себя более менее. Но все равно ночь была сложной. Ложиться он не хотел — все новое и так много людей. Лег спать около 11, и проснулся в 3.30 ночи и все, спать мы больше не хотим, ведь местность неизвестная и нужно ж все рассмотреть ещё раз, потрогать и поиграть.

На посмешище или на славу

Кто не рискует, тот не пьет шампанского — все знают эту пословицу, но мало кто рискует ради шампанского. В последнее время много было работы над альбомом, уже готовы 4 минуса и записала на 3 песни вокал. Все продвигается очень медленно, не так как раньше, ведь на сегодняшний день у меня годовалый малыш и свободного времени уже не так много, а точнее его совсем нет, да и с финансовой стороны все сложнее. Но тем ни менее я продолжаю писать музыку и тексты, и петь. И вот, наверное, из-за того что в последнее время я поглощена творчеством, я вспомнила про Евровидение — конкурс молодых исполнителей. Мне конечно туда дорога не светит, но вот о чем я подумала: есть стандартное выступление и артисты, а есть рисковые. И вот о рисковых я увидела глубже, ведь на их примере можно увидеть не только песенный конкурс, но и вообще как в жизни бывает.

Бывает так, что ты рискуешь всем, принимаешь решения, которые принесут тебе или полный провал и позор, или славу и признание. Я вспомнила шведов, которые были одеты как монстры и песня вроде тоже называлась так же. Я ничего не знала про них, но они победили. Они рискнули.

Иисус улыбается

Сегодня я снова почувствовала, как Иисус улыбается. Для большинства христиан Иисус это личность, которая страдала и умерла в мучениях, и которая завещала и нам страдать и умирать на крестах, но не для меня. Если посмотреть шире, то видно, что Иисус умел веселиться и радоваться, так же как и Бог Отец. Перед распятием, идя на Елеонскую гору, ребята пели (Мф. 26:30). После тайной вечери, на которой произошло раскрытие предательства, и зная, что Его ждет впереди: распятие и отречение друзей, Он все равно до последнего умел улыбаться. Конечно, Иисус умел также и злиться, и плакать, и нервничать, и переживать. У него была плоть и Он был человеком. Но почему христиане не видят, как Иисус улыбается? Думаю, они слишком привязаны к откровению, что Иисус страдал и нам заповедовал страдать. Очень жаль.
Религиозники не умеют радоваться и наслаждаться, они живут по принципу - Иисус страдал и я должен страдать, никаких удовольствий, одни страдания!!!! Иисус улыбается - это не для них!!!

Секс – это удовольствие

Сама себе поставила планку быть честной в этом блоге настолько, насколько я честна перед самой собой, и вот каждый раз мне это нелегко, потому что находятся люди, которые таки читают его и знают меня в лицо. Намного проще быть откровенной, когда тебя не знают, когда в экране лицо затемнённое, а интимные места прикрывают черным прямоугольником, и когда вместо матов звучит «Пи». Я сама себе поставила такое отношение к блогу, как писать и про что, и вот порой мне так хочется, чтобы на мои рассказы и писанину наложили цензуру. Мои подружки иногда тоже пишут в этот блог, и они могут меня понять, насколько это порой сложно быть честной, особенно когда читатель может узнать автора. Ведь мы здесь не про учения и философию говорим, а обнажаем свои души, а значит, и становимся уязвимыми по собственной воле. И нравиться это кому-то или нет, но я буду продолжать вести этот блог до тех пор, пока смогу быть честной, до тех пор пока смогу быть открытой на все 100, ведь именно для этого он и существует. И сегодня я снова возвращаюсь к теме секса. Для меня это очень интимная тема, как и для большинства христиан, но уверенна в том, что разговаривать о сексе нужно и важно.

Когда замуж?

Сегодня к нам приезжали родственники и в который раз они меня спрашивают: когда же ты уже замуж выйдешь? Это при том, что мама этой девочки моего же возраста, у которой уже 2 детей, как-то приезжала без неё и говорила, что нет, не спеши замуж! (потому что у этой девочки тогда были проблемы с мужем). И сегодня, когда у них там всё утихло, они мне 2 раза за пол дня начинали про замуж, что время то идёт, детей надо рожать. Я на второй раз не выдержила и нагрубила, говорю: я сама решу, когда мне время выходить замуж, а может и никогда. Сегодня я в шоке от того, что есть ещё это савпедоповское мышление - НАДО замуж, НАДО рожать. А меня кто-то спросил, хочу ли я вообще детей и того мужа? На сегодняшний день мне не 30 лет, у меня ещё есть время, и слава Богу, есть время для себя. Хотя мне итак хватает в семье, что делать, никто меня не спросил, потяну ли я ещё, если мне сядут на шею. А сегодня мужья именно садятся на шею, ты для них - служанка и любовница, они тебе - нифига, только грозятся уйти к другой. Ну, так и иди, нафиг ты мне такой сдался? 

Отверженный Богом (Кавер-версия на Псалом 87)

Отверженный Богом (Кавер-версия на Псалом 87)

Ты удалил от меня знакомых моих
Сделал меня отвратительным для них
Положил меня в бездну и мрак
И наслал на меня куча атак.

Я в заперти Тобою забытый
Между мертвыми брошен, убитый.
Ты положил меня в ров преисподней.
Разве увидит там чудо мертвый?

Всеми волнами поразил Ты меня
Отяготела на мне ярость Твоя
Я заключен, не могу даже выйти.
Скажи, о чем этот смысл?

Не любовь

От меча в сражении погибают герои, 
А я от горячих губ умерла.
Другие от старости или в болезни,
А я пережить "не любовь" не смогла.

Он растопил мою льдиную брань
Превратил её в воду, и я...
Как непослушная дикая лань
В руки убийцы себя отдала.

Не значимое стало значимым
Незаметное вес обрело.
Все несказанное громким эхом
По венам в душу потекло.

От меча в сражении погибают герои,
А я от горячих губ умерла.
Другие от старости или в болезни,
А я пережить "не любовь" не смогла.

Обручальное кольцо

Меня часто спрашивали, почему я не ношу обручальное кольцо, и честно признаюсь я не знала ответ на этот вопрос, просто чувствовала, что так нужно. Сначала я сняла его, потому что под конец беременности оттекли пальцы и оно мне давило, а потом у меня была после родовая депрессия, а потом... ну все как-то не одевала. А в последнее время, года так пол, я осознано его не одевала, не зная причины, просто не хотела. И вот вчера общаясь с подружками меня осенило, почему я не ношу обручальное кольцо. Я казала фразу, и сама была в шоке: я хочу что бы мне не нельзя было, а что бы мне не хотелось.
Раньше я придумывала причины, как-то выкручивалась в ответе на подобные вопросы, и вот наконец-то ко мне пришло прозрение.
В церкви, когда мы венчались, священник акцентировал внимание на том, что кольцо — это символ вечной любви, без начала и конца, и для большинства людей это так и есть - символ, символика, знак, а я больше не живу по символам. Обручальное кольцо — это некий статус, который говорит окружающим о том, что твое сердце не свободно, что ты принадлежишь другому, что ты не свободна в чувствах. Кольцо дает другому знание о том, кто ты и какая у тебя жизнь. Обручальное кольцо — это обложка, которую все видят и судят о тебе по её наличию. Я так не хочу. Меня категорично стали раздражать обложки. Я против того чтобы люди делали выводы о тебе и судили тебя не зная тебя лично, а по тому как ты одета, где работаешь и какой у тебя образ жизни. Меня раздражают обложки, и обручальное кольцо это одно из них.

Быт убивает любовь

В субботу был идеальный день: муж подарил мне букет бордовых роз, и 

с этого все началось. Как-то вдохновляют меня цветы, вдохновляют, как

наверное и большинство женщин. И вот мы отвезли сына к бабушке и были вдвоем. Я под воздействием невероятно красивого букета была воодушевлена и у меня появилась мысль о том, чтобы сделать фотосесию, чтобы выехать куда-то за город, найти красивые места и пофоткаться. А позже я придумала еще одну идею и все было замечательно. Настроение было супер, хоть и погода пугала возможным дождем, но ветер сыграл мне наруку для съемки. Долго рассказывать обо всем, скажу коротко — день был идеальным. Все было идеально, мы с мужем были вдвоем, вместе воплощали мою идею в жизнь, потом он повез меня в ещё одно красивое место, куда дорога была долгой, а я люблю дорогу. Ну что вам писать, ну все, прям все все было идеально. Вечером мы забрали малого и приехали домой. 

Женщины, уважайте себя!!!

Милые девушки, девочки и женщины, все кто родился под этим крестом – уважайте себя. Не изнашивайте себя самоедством, излишней скромностью, и желанием всемирного добра и справедливости. Цените и уважайте себя такими, как вы есть. Никто не идеальный!!! И зарубите себе это на носу – никто. Тогда что вы ищете? Зачем копаетесь в себе, ища почему все не так? Вместо того чтобы акцентировать свое внимание на изъянах, лучше присмотритесь в зеркало – вы прекрасны!!! Нос не такой, грудь маленькая, жопа большая – какая нахрен разница! Вы это не нос, грудь и жопа, вы – женщина. Уважайте себя за то, что вы женщина. И если какой-то мудак скажет вам, что вы недостаточно женственна, или что вы ходите и ведете себя не совсем подобающе, или что-то обидное про вашу грудь, жопу или нос – кидайте его. Никто не идеальный, а уверенность в себе – это украшение любой женщины.

Страдания.

Порой меня посещают Откровения, и вот сегодняшнее.
Знаете, бывает так: услышал смешной анекдот и думаешь нужно запомнить, но "Фиг вам", потом ничё не вспоминается. И вот запомнился мне один: муж на родах постоянно терял сознание. После последнего раза узнав что родилась девочка сказал: "Ну слава богу, хоть не будет страдать как я".
Показати повністю.. Он то смешной, но доля правды в нём большая. Думаю все анекдоты это реальная жизнь :). И вот такое большое вступление к такому маленькому откровению: когда два человека страдают, каждому кажется, что он страдает больше. Каждый проживает свою боль, которая для него является самым большим мучением. Взять к примеру этого мужа, что постоянно терял сознание. Всем конечно понятно, что у жены тоже не веселуха была, но у него роды - это тоже было страдание. Почему нет? Просто из-за того что мы эгоисты, и от этого не убежишь, свое страдание нам кажется самым горьким. Очень честно и открыто муж сказал: "хоть не будет страдать как я" :)). Ведь он типичный человек, которому своя рубаха ближе к телу, свое мучение кажется самым мучительным. Вот так вот, мои дорогие, решила поумничать на тему "Страдания" - все страдают, и даже мужчины :))) ... на родах :))))

Neverenough. Немного недостаточно...

Сегодня я хочу поделиться с вами болью моего сердца. Она называется - недостаточно. Мне 25 лет и, конечно же, у меня были разные отношения с парнями. И каждый раз я оказывалась недостаточно... недостаточно красивой, недостаточно зрелой, недостаточно опытной, недостаточно длинные ноги, недостаточно большая грудь, недостаточно таланта и ещё - пойди в тренажёрку. Я и сама давно хочу пойти в тренажёрный зал, но для себя, а не для кого-то. И вот когда ты с кем-то встречаешься, а тебя постоянно хотят записать в тренажёрку, возникает вопрос: зачем и почему ты со мной? Разве ты не видел, с кем начинаешь встречаться? Разве я тебе обещала стать накаченной или более талантливой? Было по разному. И вот я встретила человека, с которым  пережила невероятное для меня время - полное принятие. Вначале мне казалось, что у него есть список требований, а я ему тупо не соответствую, но потом я ощутила, что ради меня этот список выкинули в мусор. Тогда я написала здесь статью: Любовь - это принятие.