Парни тоже люди

Сейчас совсем другое время. Кто-то сказал: мир меняется, а принципы остаются. А другой сказал: нужно жить в ногу со временем. Придерживаюсь второго мнения. Время принцев и принцесс прошло. Хотя правильнее будет сказать, что мы выросли с этого времени. Правда сегодня такова, что парни тоже люди. Начиная с определенного возраста, парни в любовных отношениях становятся более нерешительными, а девушки нетерпеливы. Девушки перестают быть принцессами, сидящими в башне, ожидающие спасения; а парней перестает привлекать  дремучий лес, с перспективой падать, быть грязным и получать раны. Время другое. Парни тоже хотят любви и жаждут взаимности, они  устали от этих темных лесов, им хочется света, легкости и простоты, нежности заботы и понимания. С возрастом они  становятся более осторожны, продуманными, и менее активны. Девушки страдают от этой нерешительности. Что делать принцессам, когда время поменялось? Когда принц не приходит к башне, не завоевывает поцелуй, и не бежит в темные чащи. Что делать девушкам-принцессам?  Корона не спадет, если мы поймем, что парни тоже люди. Принцесса не в башне стала принцессой, она родилась принцессой, башня – это всего лишь трудные обстоятельства жизни, которые мешают ей попасть домой. Если принц долго не приходит, может, стоит покричать, или пойти к нему навстречу?!  

Дракон и Девочка. (all rights reserved)))

Девочка шла привычным ей путём: она пробиралась сквозь мрак, лужи, грязь и переплетённые ветви. Она уже почти не замечала, если ветки ударяли ей лицо или грязь доставала аж до колен. Она шла, укутываясь в тонкую накидку, прижимая к груди своеобразный брелок. Брелок этот был ни чем иным, как пером, пером орла. Идя по лесу, углубляясь всё дальше, Девочка почти уже не встречала не то, что людей, но даже животных. Куда она шла? Орёл когда-то сказал ей, что там, откуда утром встаёт солнце, можно найти пристанище и прозрение. Там больше не будет одиночества и слёз, не будет ран и борьбы. Орёл был старым, но очень мудрым. Он не мог долго сопровождать Девочку и теперь она только с грустной улыбкой вспоминала то время, когда могла лететь выше всей этой грязи, закутавшись в перья Орла, а Он, расправив свои огромные крылья, парил и нёс её вперёд. Девочка прижала перо ближе груди. Это всё, что у неё осталось от старого Орла: перо и воспоминания.

Любовь или привычка

Пары, которые давно вместе - что их связывает? Любовь или привычка.

Человек, работающий долго на одной роботе – что это? Любовь или привычка.

Люди, постоянно ходящие в церковь – зачем? Любовь или привычка.

Печально, если ответ – привычка. Мне приходилась видеть пары, которые живут в одной квартире, но чужие друг другу – несчастные люди. Также и человека, проработавшего всю жизнь на одной работе, потому что не желал выходить из своей зоны комфорта – жалкое зрелище. И конечно же, были и такие которые по привычке ходят в церковь: «Так надо! Моя мамка ходила, бабка ходила, прабабка, и я хожу». Но самый мой горький опыт – это привычка быть с Богом. Бог рядом, всегда со мной, мы с ним вместе давно… и любовь к Нему превращается в привычку.

Коробочка с чувствами

Это долгая история, как все к этому пришло, но суть в том, что благодаря подруге,  я достала с под дивана коробочку с нашим (с мужем) прошлым. В этой коробочке хранятся наши открытки друг к другу, письма, наш блокнот для переписки, мой дневник для будущего мужа, наши два письма, которые мы написали друг другу в брачную ночь… Ну короче, вся память о наших прошлых романтических чувствах друг ко другу находилась в этой порванной и припавшей пылью салатовой коробки с под обуви. Я начала читать наш блокнот для переписки, и не верила своим глазам: «Неужели он так меня любил?».

Кто мой учитель?

Как не странно, но с недавнего времени, моим учителем стал Дух Святой. Конечно, еще многому чему нужно учиться, но результат уже есть. Когда Бог мне открылся, я полностью погрузилась в учение пастырей, лидеров, друзей и это привело меня к ужасным последствием. Я потеряла себя и живого Бога. Сейчас удивляюсь, как это все может нравится тем людям, которые учат и называют себя учителями, когда после их учения становишься вообще не понятно чем. Вот так и я, и не только я, на своем пути встречаю очень много людей покалеченных через пастырей, лидеров, братьев и сестер . Например, у учеников Иисуса не было ни наставников, ни Библии и происходило масса чудес, много откровений, восстановлений, исцелений. Сейчас Боже помилуй, люди, которые ходят в церковь, читают Библию, молятся, становятся калеками. Меня, конечно, это тоже не обошло стороной, покалечена была я через религиозное учения, контроль, правила, и ох это осознавать было очень обидно. Обидно то, что они утверждали что это истина, так написано в Библии и что это Бог. Но как оказалось, это был не Он. Когда я вышла с религии внутри себя, через некоторое время я осознала, что я была водима не Святым Духом, а мнением духовенства. Оказалось, что так делать нельзя, они многому чему научили меня о Боге не правильного. Восстанавливаться было очень трудно, но Он меня не оставил, я Ему доверилась. Каждый день я продвигалась вперед вместе с Ним новыми откровениями, пониманиями. Все старое должно было уйти с моих мозгов, для того что бы пришло новое, свежее от Него, а не от пастырей, лидеров, друзей. Мой путь продолжается, сейчас понимаю, что за меня умирал Иисус, а не братья и сестры. И только Он должен руководить моей жизнью и моими мыслями. То что хочу сейчас - это позволить Ему руководить моей жизнью, а не кому-то другому. Он мой Учитель, и никто другой!!!

Бог каждый день творит все новое

У меня есть огромное желание, что бы это дебильная религия умерла. Ненавижу ее, извините, но по-другому я выражаться пока не могу. Зная сколько она уничтожила людей и живого Бога. Общаясь с религиозными людьми, Боже мой, это какой-то капец. Потом хочется убежать от них куда подальше, смыть эту грязь с себя, которую я допустила себе вовнутрь общаясь с ними. Однозначно против них как людей ничего не имею, но иметь с их пониманием о Боге, ничего общего не хочу. Как меня достало, что они мне все хотят послужить, потому что я ушла с церкви. Да я ушла с секты, но не от Бога. Бог остался внутри меня навсегда, но правила, контроль, их учения - они умерли внутри меня, за что я Богу очень сильно благодарна. Их понимание о Боге, остается всегда одним и тем же, проходят годы, а я слышу от них все теже правила, меня начинает тошнить от этого. Неужели Бог годами топчется в одном и том же болоте: отверженности, недоверия, суда, сплетен, контроль над людьми, лицемерия, вранья, страх. Сколько можно только говорить, молится, ходить в церковь, читать библию и при этом оставаться в болоте. Он же каждый день творит все новое, а этим новым и не пахнет.

Давид – царь или музыкант?

Однажды я написала песню на английском языке, и решила поделиться этим восторгом с одним американцем. Я думала, что он поймет мой восторг, потому что знает как у меня бедно с этим языком. Но он не понял этого чуда, которое для меня на самом деле это больше чем чудо. Писать песни на английском – это больше чем чудо, это для меня нереально, но по вдохновению Святого Духа все возможно, даже писать песни на незнакомом тебе языке. Так вот, я написала ему ожидая что в ответ я услышу: «Ай какая молодец. А может ты со мной поделишься своим произведением. Я так рад за тебя...». Мне очень хотелось услышать похвалу, и чтобы наконец-то он заметил близкого Бога ко мне, но в ответ я получила: «Надеюсь, ты нигде не будешь её петь? Я помню летнюю койнонию J». Конечно, я поняла, что он шутит, что это его знаменитый сарказм, на который я должна реагировать попроще. А потом он добавил: «Я помню наш разговор, где ты спрашивала меня, чем тебе заниматься». Я не помню что тогда ответила, но очень хорошо помню как плакала после этой переписки.

Любовь и жалость

Любовь не жалеет, а сострадает!

К большому сожалению я часто принимала жалость за любовь, но между ними есть  большая разница. Я не говорю о том, что одно чувство хорошее, а другое плохое, нет, они оба хороши, просто разные, как красный и фиолетовый в радуге. Подобрать на улице котенка, помыть его, обогреть, дать поесть – это отлично, но не всегда найдется возможность оставить его у себя навсегда. Пожалеть – это временно чувство, полюбить – это навсегда.

Смотрела недавно видео, где молодежь рассказывала о своей нелёгкой судьбе в поле отцовства, и я еще раз убедилась, что все покалечены своими родителями, и все оправдывают эту инвалидность, продолжая этот дух в своей семье. Никто не знает, как быть родителем и не убивать своих же, но речь сегодня не об этом. Там была девушка, очень трогательная история и на самом деле очень чувственная. Слушая её, я поймала себя на мысли, что я прониклась к ней чувствами. Какими? Любовь? Жалость? Сострадание? Или возможно другие эмоции, потому что без слез и восхищения слушать ее историю жизни было невозможно. И вот я поняла, что мне жалко её. Я не люблю ёё и не сострадаю, я жалею её: «Бедненькая, сколько же всего ей пришлось пережить…». Девочка хорошая, и история хорошая,  но ничего общего с любовью. И тут меня осеняет мысль, что многие испытали такое же чувство к ней как и я, но с какими словами они к ней подойдут: «Я люблю тебя. Ты такая классная.»? Понимаете, жалость вызывает в нас желание ободрить человека, поднять его настроение или чем либо помочь, но чем толком не знает, а сострадание желает разделить эту боль. Это разные чувства. Нет плохого чувства или ненужного, все нужно и все важно!

Почему я не люблю правила

Охх, как много всего Бог даёт и чего хочется рассказать, но сейчас пишу это, потому что это уже крик души! Разговор пойдёт о ПРАВИЛАХ! Я их не люблю! И всегда не любила:) Девочкой я была правильной ради моей любимой мамочки (и хоть не жалею об этом, но свободы было маловато). Потом я пришла в церковь в 14 лет и теперь я была правильной вдвойне, ведь я христианка, вот, какая умница. И вот только год назад я ушла из церкви. Теперь я врозслый самостоятельный человек, я сама зарабатываю себе на жизнь (слава Богу) и не обязана никому ни в чём отчитываться (первый раз в жизни, можно сказать). И с чем же я сталкиваюсь? С тем, что люди везде пытаются впихнуть СВОИ правила!
Не все правила плохие. Благодаря правилам мы функционируем в этом обществе. Бог сотворил Адама и тут же сказал одно-единственное правило игры - не вкушать от дерева познания добра и зла (не есть яблок, грубо говоря). Конечно, если папа говорить ребёнку  - не ешь яблоко, оно грязное, ребёнок потупит взгял, огорчится, но тут же его и съест, как папа отвернётся. Знал ли об этом Бог?.. Ну,сейчас не об этом))

Не свободный, не может дать свободу

Я очень люблю свободу в своих мыслях, поступках, решениях, отношениях. Точно, что я сейчас понимаю, так это то, что свобода это огромная цена. И то с чем я сегодня сталкиваюсь, это то что не свободные люди не могут мне ее дать, хотя на словах ее предлагают, но на словах можно предлагать что угодно. Я заметила, что моя свобода в общении с некоторыми личностями длится до того времени, пока я делаю то, к чему они привыкли, как они это понимают, и когда их в принципе это устраивает. Но я не сижу на месте двигаюсь вперед, развиваюсь духовно, исцеляюсь душевно. При этом начинают меняться мои поступки, понимание моей личной жизни, и я не в силах уже быть прежней, делать так как привыкла всегда, хочу но не могу, увы. И понимаю те люди, которые мне обещали свободу, почему то злятся на меня за то что я ей пользуюсь. Непонятные сарказмы идут в мою сторону, изначально не понятно было почему, размышляла об этом с Богом, и сделала выводы: несвободные люди не могут дать свободу. Однозначно я хочу, и буду развиваться, идти к своей цели. Моя самая главная цель, это быть собой и свободной.

Кем я хочу быть?

Вот как-то не покидает меня воспоминания об одном разговоре, который был  очень интересным и показательным для меня. Один парень спросил меня: «кем ты хочешь быть?». Я была рада ответить: «Я уже есть». Он имел виду, хочу ли я быть артисткой, а я была рада рассказать ему о своих взглядах - вопрос не в том, кем я хочу быть, а в том кто я есть. Я не хочу быть артисткой, я и есть артистка. Он задавал мне наводящие вопросы, потом что до  конца не мог понять суть моего ответа, а точнее он не привык к такому образу мышления, поэтому и забрасывал мне вопросы, на которые я отвечая утверждала то, что я уже та кто я есть, независимо от моих видимых для него достижений.

«Ну, это понятно, но все же, ты хочешь петь, играть или всё вместе?» - снова спросил он. «А я что делаю? - ответила я, - я уже пою и играю».  «Ага, значит все вместе. Хорошо, а ты типо хочешь как Ани Лорак: концерты давать, залы собирать? Так ты хочешь?». «А я что делаю?» - не сдаюсь я. «Ты что концерты даешь?» - удивленно спросил он. «Да, - ответила я, - С самого детства. На стульчике, перед елочкой, в садике…», «Неее, – засмеялся он думая что я леняю от ответа – я имею ввиду сейчас». А я не леняла от ответа, я давала честный ответ, потому что артисткой я была и есть, суть не в масштабах, а суть во мне. Я отвечала, что и сегодня по мере возможности даю концерты и выступаю : «Все мои концерты можешь посмотреть в контакте или фейсбуке. Там я и пою и играю. Хочешь смотри»

Оправдывая жестокость

Были мы в гостях, и там был парень. Он наверное хороший, но знаете есть такие люди в присутствии которых ты сковываешься, чувствуешь себя как-то неловко. И этот парень именно такой для меня. Он очень серьезный, никогда не видела чтобы он улыбнулся, а когда он говорит, то его тон голоса очень ровный и стабильный, никаких эмоций. Люди которые его знают, могут понять когда он шутит а когда он говорит серьезно, я таких людей опасаюсь, потому что я более легкомысленная в расслабленной обстановке, и боюсь что-то не так ляпнуть и быть разорванной на клочья одним лишь взглядом таких серьезных личностей.  Поэтому я сидела не совсем свободной, не лезла на передовую, а подстраивалась под его друзей: если они смеются, то и я смеюсь, а если они поникли в размышления над его речью, то и я старалась углубиться в суть сказанного. Короче, суть не в том какой он, хотя он однозначно очень интересный и не похожий на меня человек, но суть в другом. Я не знаю, с какого дуба, но я решила проявить инициативу в разговоре и спросила его: «А какие у тебя отношения с мамой?». Зачем я это спросила, я сама не знаю, просто вырвалось из рота. В ответ я услышала: «А почему ты спрашиваешь?». Блин, если бы я знала почему я это спрашиваю, я бы не спрашивала. Я судорожно начала в голове искать ответ, потому что он посмотрел на меня своим серьезным взглядом, и я поняла что мое милое  обаяние и отшутиться не пройдет, мне нужно более весомый ответ. И я нарыла: «Ну, просто. Просто, я сама мама сына, и мне интересно насколько близки отношения сына и мамы. Просто у Серёжи хорошие отношения с мамой, и я бы хотела чтобы у меня с сыном были такие же. Потому что с моей мамой (дочки - матери) не очень, я бы сказала совсем не очень. И вот мне интересно как у сыновей отношения с мамой, все ли близки или у всех по-разному.»

Зачем родители нас рожают?

Еще в детстве я помню, как задавала маме вопрос: «зачем ты меня рожала?». И всякий раз ответа не было. Дело в том, что родители требуют и ожидают от нас чего-то. Моя мама постоянно говорила мне: «Ты должна меня уважать», а я не понимала почему. Также она требовала от меня, чтобы я убирала, мыла посуду, была послушной, аккуратной, приносила домой пятерки …  Я не против этого, но одно дело, когда это просто культура жизни, а другое дело, когда от тебя это требуют, словно я что-то должна. В моменты, когда мама кричала на меня, потому что я не оправдала её надежды (не помыла посуду, не убрала, не вынесла мусор, принесла двойку или не стала тем, кем она меня видела) я всегда спрашивала у неё: «Зачем ты меня рожала? Я у тебя просила меня рожать? Или я тебе что-то обещала взамен на то, что ты мне подаришь жизнь.»  Ходя это ещё спорный вопрос, кто подарил мне жизнь.

Марта вернулась в церковь?!

Это уже не первый, и не второй, и не третий раз, когда моим друзьям говорят: «Марта вернулась в церковь?!». И каждый говорит это со своим подтекстом. Кто-то обрадовался, потому что думает, что это надежда что и другие заблудшие овцы вернуться. Кто-то горд, потому что уверен в том, что мое возвращение свидетельствует о том, что я раскаялась в своих  поступках и суждениях, что мое возвращение это признак моего покаяния. Есть так же и те, кто разочаровались во мне, мол, она молодец что ушла, а теперь, когда вернулась – «Продажная» - называют меня.  Есть так же и такие, кто считает, что я вернулась, и это значит что мы (церковь) не такие и плохие, значит все наладиться. Я в шоке от таких разговоров и мнений. Почему вы не спросите меня лично? Зачем выдвигать свои теории о возвращении? Не думайте, что знаете меня!!! Почему вы спрашиваете обо мне у моих друзей? Вы все меня знаете и видите.  Я не скрываюсь, не в гонении и не в отлучении. Если вас интересуют вопросы по поводу моей личной жизни – спросите у меня. Неужели это так сложно? Я не понимаю: выдвигать свои теории по поводу моей жизни смелости хватает, а спросить – нет?! Как так?  Да, вы свободные люди и можете думать обо мне все, что в голову взбредет, но не думайте, что знаете меня.

Это типо стих

Я как то, ничего не понимаю.
Зачем все это было?
Это молитвы, изменение, надежды.
Они меня достали, особенно надежды.
Уже хочу чтоб было по-другому.
Но это сердце, мысли, и просто я еще не позволяю.
Хочу всегда идти против себя, чтобы быстрее было.
Но так нельзя, от себя не убежишь.
Хочу всем что-то доказать. Зачем? Оно вообще-то никому не надо.
Еще боюсь суда, к которому за много лет привыкла.
Все понемногу отпускаю, боюсь проиграть. Но отпустить это не значит проиграть.
К себе самой привыкнуть очень трудно, боюсь, что не туда приду, но все же я иду.
Иду за сердцем, учусь ему я доверять.
Хочу я просто жить, и не боятся, что не туда приду.

Прощай мама, я взрослею…

Конец прошлой недели был невероятно сложным для меня. Вдруг откуда не возьмись началась программа переоценка бытия, и я наткнулась на необычайное открытие. Мои отношения с мамой никогда нельзя было назвать хорошими, сколько я себя помню, столько помню и конфликтов с ней. Очень мало хороших воспоминаний, в основном все они из детства, а вот начиная с подросткового периода этих воспоминаний все меньше и меньше. Я не знала как это объяснить, и объясняла это тем, что мы очень разные люди, очень разные. У нас разные вкусы, разные характеры, разные взгляды на жизнь, и по складу ума мы разные – во всем. Я думала, что отношения не складываются, потому что мы не можем сойтись характерами, но однажды один человек сказал: «Отношения не складываются только по одной причине – проблема в любви». О, Боже, как же он прав. Суть не в характерах, и не в разных взглядах или даже разности мышления, наша проблема в любви - мне надо от неё больше, чем она может мне дать.

«Не честно»

 

(Посвящается сегодняшнему времени на Украине)

Не честно так, не справедливо
Смотреть, как мать хоронит сына,
И как ребенок – неповинное дитя,
Показати повністю..
За грех родителей распят сполна.
Кто хочет жить – тот умирает,
А тот живет, кто хочет умереть.
Зачем судьба вот так играет,
Ведь на кону стоит сам Человек.
Ты скажешь «умирает лучший»,
Как в жертву принесли Тебя,
Ты без порока был, Ты Сущий,
И смертью не закончена судьба.
А я скажу, что это все нечестно!
Здесь, на земле, такое место,
Где жизнь сейчас необъяснима:
Кто добр к ней, к тому она несправедлива!

Мне скоро 28

Мне скоро 28. Что я запомнила за всю свою жизнь, так это свои 27 лет, это были самые яркие, прекрасные, запоминающие и осознанные дни в моей жизни. Мне очень жаль, что все так получилось, прошли года, а я только в 27 очнулась от ужасного сна. Своим сном я считаю рабство, в котором я провела свои шесть лет. Это просто так все печально осознавать, что эти годы я верила в то, что иду правильно, к светлому будущему, но увы я шла в пропасть. Я думала, что все это Бог, а это был не Он, а подделка. Я верила в правила и религию, которую не Бог создавал, а люди, которые Его очень интересно как-то знают. Я очень сильно Ему благодарна, что все-таки хотя бы этот год я запомнила как особенный и очень не легкий, но это того стоило. Еще я Ему благодарна, что до 20лет я делала то, что хотела, в какой-то мере однозначно была свободной. Никогда не хотела бы все свои годы провести в религиозной церкви, в которой была шесть лет, это позорище, жить в обмане и думать, что это Бог все делает. Да, Он многое сделал в моей жизни хорошего, за что я Ему очень сильно благодарна. Все что прошу у Него сейчас, это не прожить свою жизнь в обмане, так как это делала многие годы

Как у меня дела? или Знаки!

Сегодня утром услышала вопрос: «Как у тебя дела?». «Как-то странно» - почувствовала я.  Знаете, бывает такое чувство, что за тобой следят, наблюдают. Я не знаю, может это паранойя, но я время от времени такое чувствую. И сейчас снова. Не то чтобы меня это пугало, но я всякий раз напрягаюсь, потому что не знаю кто и зачем.  И тем более, зачем я об этом знаю? Или думаю что знаю, может это все мне кажется, но все же, я склонна верить в то, что я, как духовная личность, чувствую духовный мир и его изменения вокруг себя. Так вот, «Как у меня дела?»  – услышала сегодня я, и мой ответ был следующим:

Нечестная победа

На прошлых выходных в кругу родственников играли в игру, и я проиграла. А точнее сказать, я не выиграла. Дело в том, что я никогда не выигрываю, поэтому я и не стремилась к победе, но так сложилась игра, что я могла выиграть.  Я бы не огорчилась так сильно, если бы победитель выиграл честно,  а так в душе остался осадок. Неприятно. Просто как-то уж сильно на жизнь похоже. Ты играешь по-честному, строишь, планируешь, и никто и не думал, что ты выбьешься в лидеры, а когда заметили, то начали мухлевать и обманывать, строить против тебя стены, лишь бы не дать тебе возможность выиграть. И причем вся игра была нормальная, и только в самом конце, когда стало ясным, что следующий мой ход победоносный, то начали делать все, лишь бы не дать мне его сделать. Удивительно как совпала игра  с жизненной моей историей. И вот я сижу, и наблюдаю, как люди подтасовали  карты, как делают неравноправный обмен, и ничего не говорю – я просто не ожидала такого резкого поворота,  и что люди будут так на глазах наглеть.

Христианское вранье

У меня есть вопрос к Богу: «Боже ну сколько еще это вранье, между христианами будет продолжаться? Когда созреет такое качество как честность?».  Лично я уже этого дерьма (извините за такую грубость) наелась. Я не говорю о тех людях, которые свято во все верят, у них все по-честному, но про тех, которые прекрасно понимают, что происходит в церкви. Которые знают сколько там контроля, религии, манипуляции и как один человек сказал: «насилие мозгов». Я не говорю сейчас о грехе и ошибках, это понятно будет всегда, церковь это люди, поэтому всегда грешили, делали ошибки и будут продолжать это делать. Но эти прекрасные улыбочки друг другу в лицо: в здание (церкви) одни, а без здания другие. В церкви я красиво улыбаюсь, говорю что люблю, co всем соглашаюсь, молчу, как будто это все мне нравится и всем показываю, что я счастливая от всего происходящего. Но в реальной жизни все по-другому.

Творческая депрессия.

У меня уже пару дней творческая депрессия. Это значит, что я не верю в себя и в свои силы, не верю в то, что смогу достичь той мечты, которая у меня есть. В эти дни я вопрошала к Богу: "Почему Ты дал мне такое сильное желание к музыке, но не подарил голоса? Или хотя бы родители отдали бы меня в детстве в музыкалку! ПОЧЕМУ?"
 Мне 24 года и я учусь играть на синтезаторе, но это сложно в этом возрасте по причине того, что я работаю и у меня постоянная нехватка времени. Только я систематически занимаюсь, как у меня всё довольно таки неплохо получается, но тут я не имею возможности сесть за клавиши неделю-две-больше. Плюс ко всему я постоянно борюсь с желанием "уже красиво и быстро играть", но ведь ещё не тот уровень, а я уже ставлю крест на себе. И вот опять. Борьба с аппатией и неверием в то, что делаю. Я очень много слушаю одного музыканта и восхищаюсь всем - и его музыкой, и голосом. Он для меня воплощение гениальности, ему, кстати, 27 лет. Конечно, я не стремлю к его уровню, с этим надо родиться, но всё же. Вобщем, я уже думала никогда не раскрывать свой рот, чтобы петь и оставить все мечты... И сегодня я еле-еле переборола себя, чтобы таки сесть за клавиши. И когда я стала разучивать песню, а потом подбирать аккорды к песни, которую недавно написала, я просто не заметила, как прошло 2 часа, а я сидела довольная, забыва о какой-то там депрессии. И я вдруг поняла, что я зациклилась на успехе, на признательности, на том, что я умею, а что нет, и забыла, почему я всё это делаю. А я просто люблю это делать, а когда не делаю, то мне очень плохо. И может, это всё не высокого уровня, но я совершентсвуюсь, а значит не всё ещё потеряно  и моя мечта при определённых усилиях очень даже осуществима. К тому же у меня есть то, чего у многих нету - это Бог и Его способность из ничтожного делать стоящее, а из невозможного - возможное. Ему и принадлежит вся слава! Ура:)

Похороненное творчество

Я человек вообще не творческий, но в последнее время прицепилась к этому творчеству и не могла понять, почему у меня нет покоя к творческим людям, которые убиты внутри. Наконец-то разобралась. Я не творческая, но люблю творчество. Оно мне приносит много удовольствия, исцеление и радости. Я очень люблю нестандартных и творческих людей, индивидуальных, в которых есть что- то свое. Пускай оно даже не все так как кто-то хочет, многие их критикуют, что-то кому-то не нравится, все знают, как должно быть, но я восхищаюсь теми людьми, которые двигаются в своем направление и не слушаю толпу критиков. Например, моя подруга Марта Рогальская - уникальная личность - что хочу то и пою. Все идет из ее сердца, а не из пониманий других людей. Да кому-то это нравится, а кому-то нет, и это нормально, самое главное, что бы она не сдавалась, и продолжала идти туда, куда ведет ее сердце.

Все на букву «З»

Вчера была в Киеве, просто поехала, что бы отдохнуть с подругой, давно уже там не была. Приехала и понимаю: обычный город, который я хорошо знаю. Раньше, когда я приезжала, все для меня было не обычно, как будто я попадала в другой мир. Вчера зашла в метро, и начала себя оценивать, какая я была больше года назад: Забитой, Зашуганой, Зажатой, Закомплексованной, Затурканой - все на буку «З», ну еще и очень не уверенной. Почему же я такой была? И почему сейчас я другая?

 Шесть лет я жила в коробочке под названием «церковь, религия, служения, правила, группы, послушание только лидеру и высшим властям», но то, что меня убивало, так это Запреты. Запреты на элементарные вещи, например, не слушать не христианскую музыку, не общаться с не верующими парнями… На все нужно было благословение лидера, на жаль мой лидер очень часто ошибался, давая мне не правильные советы, выставляя запреты на мою волю. Не дай Бог кому то таких лидеров. Да, моя ошибка была, что я поверила ее словам, она утверждала мне что она поставлена Богом, и я должна была ее слушаться и делать то, что она скажет.  Сейчас я считаю, что не Богом она была поставлена, а людьми. Конечно, я понимаю, что она хотела сделать все как лучше для меня, но получилась все на оборот. Хорошо, что Бог с этого рабства меня вывел, а если бы нет, то всю бы свою жизнь я прожила во лжи, с всеми буквами «З».

Маленькие люди – большие поступки!

У меня есть подруга, её зовут Полина, я люблю называть её Поля, она невероятно сильный духом человек. Её сила в том,  чтобы идти вперёд, несмотря на то, что она о себе думает. Сейчас расскажу подробней.

Она любит повторять такую мысль: «нас всех научили верить в то, что мы большие люди с большим призванием. И мы все стремимся к большому масштабному будущему. Ждем его ждем, а оно не приходит. Все так – по мелочам». Поля считает себя маленькой. Сегодня она видит себя человеком не с большим призванием, а так, просто человек, который делает то, что есть на сердце, то малое, что есть у неё. Но меня поражает её мышление, её дух. Еще подробней будет дальше. Задумайтесь: написать стих – это большое или маленькое? А спеть? А сыграть? Издать сборник своих стихов? Провести творческий вечер? Это большое или маленькое?..  Дальше увидим.

Свобода и призвание

«Он глубоко дышал и наслаждался самым крепким ароматом, который только есть на земле – ароматом свободы»

Эрих Мария Ремарк «Возлюби ближнего своего»

Свобода. Недавно случилась такая ситуация, что я должна была остаться со свой племянницей на 2 недели и заменить ей маму. Моей племяшки 2 годика скоро и я её очень люблю. Днём я работала, но утро и вечер, и ночь — моё дежурство, так сказать. Я получила незаменимый опыт. Мы видим красивые картинки, других деток и это всё так мило, это взывает к нашим материнским инстинктам. Лет в 20-21 я очень хотела ребёнка. Где я только видела детей или коляску, я говорила «Ну, когда уже». И вот мне 24. И теперь я думаю, что хочу ребёнка ближе к 30 годам) Это сложно. Ты привязан, ты ответственен, ты не беззаботная личность. НЕ хватает времени ни на что, сил — тоже. На уборку не хватает, я молчу уже про творчество. А как творческая личность, у которой были свои планы и срочный творческий проект, я страдала от того, что не могла реализоваться. Поймите меня правильно, дети — это чудесно, я очень хочу их иметь! Но каждому — своё время. И, наверное, мы должны, во-первых, понять, что не будет всё так сказочно и в шоколаде, а во-вторых, ценить то, что сейчас имеем, и использовать наше время с умом. Я не знаю секрет, как совмещать ребёнка и творчество, и мужа, и всё-всё, что ты должен и хотел бы делать, возможно, это няня, возможно, помощь мужа больше, каждому — своё. Но я точно переоценила то, что имею : захотела - пошла туда и с теми, захотела — сделала проект, захотела - поспала, в конце концов)) Да, Бог много показывает и говорит через детей, исцеляет, когда они тебя обнимают — это лучшие моменты жизни, но мы должны понять, что вместе с этим есть и менее приятные моменты. А ещё хочется, чтоб мы не судили мамочек, что они иногда срываются или кричат, или даже шлёпнут без особого повода, они потом раскаиваются в сделанном, но их реально можно понять, потому что человек находится в постоянном эмоциональном давлении и вообще, охх, как нелегко быть мамой.

Ошибка

С недавнего времени, переоценила свой взгляд на свои совершенные ошибки. Когда я принадлежала религиозной структуре, для меня ошибка это была целая трагедия. За нее очень долго приходилось расплачиваться, я вообще молчу про непослушания лидеру, пастырю и всем тем, кто контролировал меня, ошибка - это сразу расстрел. Слава Богу, настало время, когда Бог открыл мне глаза, на весь этот контроль демонический (по-другому даже сказать не могу) который беспощадно уничтожал меня изнутри. Нравилось мне это или нет, но я должна была пойти в неизвестность, очень огромный страх был сделать что-то не правильно, но вариантов других у меня не было, я это сделала. Пошла, потому что так жить дальше я не смогла, веря в Бога и имея полный провал в своей жизни. Не верю, что Бог меня для этого призвал – для провала.

Свое мнение

 Уже как год я работаю над тем, что бы жить своей жизнью, естественно становясь личностью, вырабатывается свое мнение. Ходя шесть лет в церковь у меня его очень мало было, в основном, это было мнение толпы. Уйдя с нее, выйдя с религиозной структуры, жизнь начала налаживаться, научилась жить пониманиями своего сердца, слушая Бога, а не всех  подряд. Особо не предпочитаю, кому-то что-то высказывать, живу себе, наслаждаюсь жизнью, бывают взлеты и падения. Но то, что я не могу всегда молчать, это точно. Конечно, очень не люблю высказывать свое мнение религиозным людям, потому что для меня, это самые жестокие личности, которые не любят, если кто-то думают не так как они, и всячески пытаются задавить, убить, уничтожить другое мнения. На этой недели мне вынесли вердикт, при этом я практически ничего не сказала.

Ты так и не узнал

Ты был моим колодцем очень много лет

Пила я воду чистую, а иногда и нет

Бывало проливала очень много слез

А иногда бывали и ответы жизни в нем.

Я знала что не вечно ты будешь у меня,

И что судьба на время свела меня сюда

Моих прощальных слез и благодарных слов

Ты не успел увидеть. Ну, и Бог с тобой.

 

Предательсво, как в горле ком

Не уменьшаются потери знаньем

И пониманье ситуаций не смягчает боль

Не радует  передний свет сияньем

Когда предательство, как в горле ком

Мужественная и терпеливая

Пару дней назад вырвала зуб. Сегодня пришла к врачу, чтобы проверить, как заживает рана, и затягиваются швы. Доктор сказал: "Мне нравиться твой рот, Марта, но твое поведение мне нравиться больше - мужественная и терпеливая". Эх, как же приятно, прям в душу сказал, аж улыбаться захотелось. Побольше бы таких хороших слов, а то так грустно бывает от боли. И целый день так приятно, даже боль утихла. Вот она - сила слов - похвала.

Молчать или говорить?

Странная штука – жизнь. Сначала учимся говорить, а потом сидеть и помалкивать. Зачем Бог так придумал? Притчи 17: 28 «И глупец когда молчит, может показаться мудрым, и затворяющий уста свои – благоразумным». Так что же делать когда есть что сказать? Молчать или говорить? Начинаешь говорить, чувствуешь себя дуррой, а молчишь, другие начинают думают, что ты дурра. Какую же дурру выбрать: сама перед собой, или перед другими? Промолчу, авось кто-то подумает, что я мудрая. Хотя порой молчать бывает больнее чем кричать. Вот и приехали: смысл учиться говорить, чтобы потом переучивать себя молчать?!

В толпе

Как это больно, когда тебя не видят,

Когда ты для него как все.

Когда он выделяет тех, кого и так всем видно

А мне принадлежит лишь беглый взгляд в толпе.

Ни вида, ни величия

Уже раньше я делилась своими наблюдениями о том, что церковь сегодняшнего времени застряла в ветхом завете. Мы любим приносить Богу жертвы, зарабатывать спасение, исполнять закон и верить в великих и избранных, с кем разговаривает Бог. Все как в ветхом завете. Мои наблюдения приводят меня к выводу, что мы не живем в новом, а все пасём задних. И вот назрело новое открытие – в новом завете нет ни вида, ни величия - я увидела Иисуса в яслях, царя в яслях.

Я понимаю ортодоксальных евреев, почему они отвергают Иисуса. Потому что Он показал абсолютно новую сторону отношений с Богом. Иисус царь  другой, у Него не было ни вида, ни величия в отличии от ветхозаветных царей. Саул – высок, Давит – красавчик, Соломон – богат. В ветхом завете все помпезно, все имело величие и достойный вид: скиния, ковчег, скрижали 10 заповедей… А что Иисус? Кто Он? Даже не из столицы J

Недавно разговаривала с одной подругой, и она рассказала мне о последней духовной моде «Дитя Царя», и о том, как это пафосно все преподноситься. Мол, если я дитя Царя, то значит у меня все должно быть по-царски.  «Чего это у меня должна быть б/у коляска для ребенка? Нет, я царский ребенок, и значит Бог благословит меня, чтобы и у меня и у моего ребенка все было по высшему разряду». Я не знаю, может это мое бедное и нищее мышление, но я но я вижу царя в яслях. Я вижу Марию, которая с пузякой должна идти в другой город, для перепеси населения и тут она рожает на пути, рожает в чужом городе в хлеву. Почему Бог не устроил ей все по высшему разряду? Б/У каляска? А ясли не хочешь? Не шелка и мягкий матрас, а сено в хлеву.

Иисус прейдет за церковью?

Церковь (как здание) много на себя взяла ответственности, забыв о том, что она не Иисус.

И вообще, церковь – это не здание, а люди, обычные люди, которые верят в живого Иисуса, который был мертв и на третий день воскрес. Печально мне слышать такое учение, что нужно ходить в церковь, потому что Иисус прейдет за церковью. Да, это так, я тоже в это верю, но я не верю, что Иисус прейдет за списками членов церкви. Церковь как здание, много на себя взяла. Что она думает, когда говорит о том, что в церковь нужно ходить, потому что Иисус прейдёт за своей церковью? А если ты не ходишь в церковь, то ты в пролете. Такое впечатление, что у них (и у меня в свое время) была такая картина будущего: Иисус спускается с неба на облаке славы, все Его видят и ахают от увиденного, и вот Он громогласным голосом говорит: «Пастора церквей, подойдите ко мне и принесите мне списки членов вашей церкви, Я пришел за вами». Каждый пастор  подходит, дает списки фамилий людей, которые являются членами церкви, и Иисус пофамильно пропускает к себе за спину на облако. Это же бред! Иисус знает своих, знает свою невесту. Он не прейдет за зданием. Ему не нужно членство или принадлежность к церковной атрибутике. Он не прейдет за членами церкви, но за теми, кого знает и кто знает Его. Тогда вопрос: «зачем ходить в церковь?», и на это вопрос ответ прост «Хорошо быть братьям и сестрам вместе». Хорошо быть вместе – поэтому и пишется: «не покидайте собрания своего», не потому что Иисус прейдет за собранием, или за обществом, а потому что это в наших интересах быть вместе. Я верю, что Иисус  прейдет за личностями, за сердцем с которым у Него есть общение, а не за официальными членами церкви. А знаете, почему внушается вера, что Иисус прейдет за собранием? Потому что так проще, ведь под шумок, со всеми, не прилагая никаких особо усилий, можно попасть в число  призванных Иисусом. Зачем с Иисусом разговаривать, если можно поговорить с лидером, служителем, с пастором, пророком и все решить. А то ищи того Бога. А как понять что это Бог? А как Он говорит? А вдруг я ошибусь? А вдруг это не Бог со мной говорит? Я ж не вижу Его, я не уверен, а людей из церкви я вижу, и если чё, можно спихнуть, что это они мне так сказали жить. Общаясь с людьми верить не нужно, вот они, их видно и можно потрогать и пощупать. А Бога? Это ж верить надо. Зачем? Я лучше буду верить в церковь, Бог же все равно  за ней прейдет. Вот он мой счастливый билет – быть с церковью. Но есть большая разница быть членом  церкви  здания, и членом тела Христа. Кто она невеста? Здание? Собрание? Общее виденье? Или я?

Казалось, жизнь закончена

Не знаю, какой сегодня день, а точнее число, но я в Киеве, купила этот блокнот и надеюсь что “Travels” для меня не закончились.

А так, очень печально, хожу по Гулливеру, здесь мне по-душе, но на сердце кошки скребутся. Меня все гложет мысль о том, что моя жизнь закончена: родила ребенка и всё. Что ждет меня впереди? Детские заботы и трудности, зубчики, садики, школы, девочки, мальчики, драки и воспитание - не моя жизнь, а жизнь моего сына. Меня уже нет, есть он, и от этого как-то печально. Моя голова забита мыслями о ребенке постоянно. Мама недавно подошла ко мне и сказала: «Нужно купить штаны для дома, что бы у тебя были домашние штаны». А я ответила: «Так у меня есть», и достала из шкафа Лёнины красные штанишки. Мама улыбнулась и сказала: «Я про тебя говорю». Верите, а у меня и мысли в голове не было про себя. Раньше я много о себе думала, тем более о новых штанишках J, а теперь даже не ёкнуло. «А что, я ещё существую?» - решила пошутить я в ответ, ведь все мои мысли заняты заботами о ребёнке. Меня уже словно и нет.

Работа над собой / Благодать

Смотрела как-то передачу по телевизору, и она затронула меня. Главная героиня страдала тем, что ей казалось, что она воняет. Не то чтобы она не мылась или была грязной, нет, она достаточно чистоплотный человек, но запах был от неё гнили или сырости. Удивительно то, что этот неприятный запах слышала не только она, но и некоторые окружающие люди. И вот в этой передаче проводилось  мини расследование, что же это и от чего. Было много обсуждений, разные мнения и советы, но как оказалось, что с физическим здоровьем у этой женщины все хорошо, что это проблема психологическая.  Но сама она не хотела это признавать, она уверенна была, что это есть порча. Для меня роль сыграло не то, кто что думает и в чем правда, а в истинности слов ведущего. Он сказал, что она не хочет работать над собой. Со здоровьем у неё все хорошо, ей нужен психолог, который поможет ей разобраться в себе. Потому что это возможно  самовнушение, а возможно последствия сильного стресса, тут возможно, все что угодно, в общем вывод один - ей нужна помощь психолога или психиатра. Но она упрямо не согласна, потому что в этом случаи ей нужно будет прикладывать усилия и работать над собой, а она хочет и ждет, что прейдёт какой-то экстрасенс, или ещё кто-то, махнет над ней волшебной палочкой и все пройдет само собой. Кто-то должен сделать за неё все, но не она сама.

Дети верующих родителей (ДВР)

Я сегодня признаюсь себе в том, что у меня есть страх, страх, что мой ребенок станет таким же как некоторые дети - дети верующих родителей.

Я многие годы служила в лагере для детей с неблагополучных семей. Это христианский лагерь, поэтому помимо сложных детей, там были и дети верующих родителей (ДВР). Все наставники в этом лагере соглашаются в том, что самые непослушные и вредные дети, бунтующие и невоспитанные, это не дети из неблагополучной семьи, как хотелось бы думать, а дети из христианских семей, особенно дети служителей. У всех был вопрос: «Как же так? Почему у таких родителей, сильно любящих Бога и всем сердцем служащим Ему, растут такие непослушные дети?». На то время я верила существующему мнению, что это происходит из-за того, что эти дети проходят больше искушений и больше испытаний, чем обычные дети. Нам рассказывали, что на ребенка из верующей семьи приходит больше давления от мира.  Что дьявол особо заинтересован в том, чтобы уничтожить великое призвание таких детей. Но сегодня я так не думаю. Сегодня я наблюдаю то, что ДВР это такие же дети как и остальные, и у всех есть своя судьба от Господа, и вера родителей здесь не причем. Есть дети с простой семьи, но с огромной миссией на жизнь (Иисус Христос), а есть ДВР, которые не пошли по стопам родителей (сыны царей Саула, Давида, Соломона). Каждый ребенок испытывает  давление и искушение, и это ответственность родителей научить и помочь детям жить и существовать в таком обществе. Не надо спихивать все на большое духовное призвание, ведь  правда в том, что дети из верующих семей растут в недостатке любви и внимания. Их родители всегда служат, спасают мир, а детей они воспринимают как награду за свои труды.

Я на самом деле боюсь, что мой сын может вырасти таким же, и поэтому иногда наблюдаю в себе повышенную жесткость к нему и повышенные требования. Этот страх не дает мне расслабиться и просто быть. Мне хочется воспитывать его, а не просто быть проводником. Этот страх насаждает на меня ответственность «Ты мама, ты должна», хотя мне просто хочется любить его таким, каким мне дал его Бог. Меня все преследуют мысли «не хочу, чтобы мой мальчик вырос таким как ДВР». И этот страх меня зажимает. Помоги мне Боже обрести в этом свободу.

Знание надмевает, а любовь назидает

Может Таня и права, и если бы это было про какого-то другого человека, то я бы не обратила на это внимание, но я люблю эту девочку…

Мы сидели в кафе и мне начинают рассказывать, что у одной девочки в лагере начались бесовские проявления, и она не захотела освободиться от них. Я не поняла, что значит «не захотела»? И мне начали рассказывать кучу знаний, как там все происходило. Как эта девочка корячилась, как выкручивалась, как потом начала задыхаться и сильно кашлять. За неё начали молиться, но она отказалась и сопротивлялась, потом вырвалась и убежала. Позже она, сказала им, что у неё был просто приступ кашля - астма. «Но никакой астмы у ней нет, мы подняли документы и проверили – астмой она не страдает, это был бес, но она не захотела освобождения » - вот так мне сказали. Прикиньте, эти люди ещё и проверяли её мед книжку, чтобы подтвердить свою правоту, что они знают, что это было бесовское проявление. Они рассказывали мне эту ситуацию и смаковали. Не знаю, что именно им так было вкусно, толи слабости этой девочки, толи знания, которые они имели. Я знаю эту девочку очень хорошо, и она мне близка, может поэтому этот рассказ я приняла близко к сердцу, ведь суть их рассказа была в том, чтобы осудить её а не помочь. Эти люди не рассказывали мне это для того чтобы найти подход к ней и помочь, потому что они знают, что я знаю её, но они рассказывали мне об этом думая, что я поддержу увлекательность этой ситуации. Но мне было не до увлечений, я завелась.

Очередной комплекс

В последнее время я очень часто встречалась сама с собой, со своими страхами, комплексами. Понятно, что мне было очень неприятно доставать с себя всякую грязь, но как сейчас я понимаю, все это было мне на пользу, хотя было очень нелегко. Уже больше года я работаю над собой, познаю себя, познаю нормального Бога, убираю всякий мусор с мозгов, религию, которая убивает, исцеляюсь душевно, духовно, одним словом все налаживается. У меня уже есть настоящие друзья и Бог, который всегда поддерживает, вдохновляет и дает выход. В последние время очень люблю читать Библию, получаю отличные откровения… Пару дней назад, задала Богу вопрос, ну что же со мной не так, уже столько знаю, понимаю, наладились с Тобой отношения, читаю Библию, а душевно не все в порядке.

Как проверить веру?

Во 2-е Кор. 13:5 пишется «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследывайте. Или вы не знаете самих себя, что Иисус Христос в вас? Разве только вы не то, чем должны быть». А как это проверить веру? Что значит испытывайте самих себя?

Когда я была на молодежной конференции в Харькове, там спикер сказал молодежи: «хотите проверить вашу веру - уйдите из церкви. Перестаньте посещать собрания и всяческие школы.  Попробуйте сами питаться и тогда вы увидите вашу веру». Это было для меня тогда, как гром среди ясного неба: «Как такое можно говорить в церкви? И куда смотрит пастор? Люди же реально могут ему поверить и уйти …».  Эти слова резали мне слух, но не сердце. Это взволновало меня, и я не понимала свое двоякое состояние. Дело в том, что я выросла в очень консервативной церкви, где людей запугивают: «Не будешь ходить в церковь, потеряешь Бога». Сколько лет я ходила туда, столько лет там проповедовалось о том, что нужно ходить в церковь, потому что там, в мире без церкви слишком много соблазнов, и ты сам не сможешь устоять, только с помощью церкви мы укрепляемся и выживаем. И если ты уйдешь в мир, то  все, накрылось твое спасение и годы твоего христианского  служения и хождения.

Никто не проповедовал мне о благодати и о любви Христа, у Которого спасение не зарабатывается, и Которому угодить своими делами невозможно. Об Иисусе я слышала много, но не знала Его. И поэтому, к моему сожалению, около 13 лет я жила в страхе, чтобы не уйти из церкви и не остаться одной. Но как показала мне моя жизнь, слова того проповедника были правдой и истиной. Хочешь проверить свою веру – останься один, и тогда ты увидишь, сколько в тебе веры и в какого Бога ты веришь. И кто кого должен бояться: ты соблазнов, или соблазны тебя?